Несколько раз она упоминает парня напротив - кстати, меня. Она пишет о том, что наблюдает за мной, интересуется, как я выгляжу без шлема, а однажды написала, что думает, что это могу быть я, но быстро отступила, потому что если бы это был я, то, конечно, последнее, что я бы делал, это жил через дорогу и давал ей место - если бы это был я, то она, скорее всего, была бы мертва.
Нелепость - я не хочу ее убивать, я хочу ее сломать. Есть разница.
Она хочет набраться храбрости, чтобы поговорить с байкером. Она хочет дать ему свой номер и каким-то образом пригласить его на свидание. Что, опять же, чертовски уморительно и раздражает меня до усрачки, потому что она понятия не имеет, кто он такой. Он может быть девяностолетним стариком или иметь лицо, покрытое бородавками, или, что еще хуже, байкер может быть похож на того придурка Паркера.
В своих последних записях в дневнике она говорит о том, что ей одиноко и что брак, который устроила мама, приводит ее в ужас. Она не находит своего будущего мужа привлекательным по всем фотографиям, которые мама прислала ей по электронной почте, и думает, что он, скорее всего, будет ей изменять, как это делал ее брат.
Во-первых, я не изменял. А во-вторых, у нас и отношений-то не было. Я был ее тайным маленьким трахальщиком; тем, кого она могла научить тому, что любит.
Мой взгляд падает на стопку писем, которые я ей писал, - она держит их вместе, перевязав резинкой, в ящике стола. Некоторые из них сильно помяты. Как будто она разозлилась и смяла их, только для того, чтобы снова расправить.
Я убираю ее дневник, достаю верхний и распутываю его. Это первое письмо, которое я ей отправил. Я перечитываю его, качая головой над своей идиотской юностью.
Слова вроде "скучаю по тебе" и "я не думал, что это возможно - быть без тебя, а теперь между нами огромная стена" и "ты навестишь меня? Прости, что накричал в суде" и мое самое любимое, очень мрачное для меня время: "Мне некомфортно рядом с этими людьми. Они называют меня чудаком, как дети в школе, потому что я не хочу говорить. Пожалуйста, не оставляй меня здесь", но она не отвечала, даже когда мои письма становились все более отчаянными. Никакого ответа. Ни на это письмо, ни на последующие, ни на пятьдесят с лишним последующих.
В некоторых письмах я даже умолял ее, требуя объяснить, почему она не пришла ко мне, не сделал ли я что-то не так. Я так долго пребывал в смятении, гадая - нет, вычисляя, - какую ошибку я совершил за последние несколько лет.
Я даже сказал ей в очень грязном письме - одном из моих последних, - что понятия не имею, как контролировать свои чувства к ней, и что если бы она забеременела от меня, я бы сделал шаг вперед, хотя понятия не имею, как быть хорошим отцом, что если бы она навестила моего сына или дочь, позволила бы мне увидеть их, я бы поступил лучше.
Она не ответила и на это.
Наверное, я был депрессивным мудаком.
Я повернулся, чтобы посмотреть на мою девочку, мою младшую сестру, и провел пальцами по ее волосам. Надеюсь, завтра она не будет болеть, но в то же время я надеюсь, что она будет испытывать чертову агонию.
Когда она проснется, то будет в замешательстве, возможно, решит, что ей приснился дурной сон, а я буду наблюдать за ней из тени или за экранами своих компьютеров, ожидая следующей возможности нанести удар.
12
Телефон Оливии звенит, и я сажусь читать.
Оливия:
Эбигейл:
Оливия:
Я ухмыляюсь. Она проснулась вчера, затуманенная и немного не понимающая, что ее окружает, и, пошатываясь, пошла в ванную, а я затаил дыхание на случай, если не положил маленький коврик в нужном месте, но она просто облегчилась и приняла душ.
Ее замешательство продолжилось, когда она увидела пустую раковину и мусорное ведро, затем она села на диван и стала массировать внутреннюю поверхность бедер, тех самых, между которыми находился я. Она прижала ладонь ко лбу, и по каналам связи в моей квартире я наблюдал, как она ищет в Интернете ответы на вопросы, почему болят бедра, но ни один из результатов, выводимых на экран, не был правильным.
