Рассказы-малявки, рассказы на зубок: саркастичные, смешные, философские и даже немного абсурдные, читаются на одном дыхании. Также в сборник включена автобиография автора, написанная с большой иронией к себе, к своей жизни и миру. Содержит нецензурную брань.
Все кругом просто с ума посходили: ах, стриптиз! Ох, стриптиз! Какое тело! Какие формы! Какое шоу!..
Заметив, что на меня их восторги не производят должного впечатления, немедленно бросаются в атаку: А ну, если не видели, то, пожалуйста, не вякайте! Вот когда увидите, тогда и возмущайтесь, тогда и проявляйте свою ханжескую сущность! Стыдитесь! взрослый мужик, а стриптиза не видел!..
Я устыдился, пошел, посмотрел.
Плохо сложенная особа вышла нагишом на еще хуже освещенную сцену и под зажигательные звуки заунывной музыки начала медленно облачаться в какие-то блестящие обноски, рисовать себе соблазнительное лицо, примерять шляпы, меха, драгоценности. Словом, превращаться из замухрышки в сногсшибательную фемину, которую так и хочется раздеть. Хотя бы глазами…
Я попытался, но не преуспел, – воображения не хватило.
Пришлось примкнуть к общему хору: Ах, стриптиз! Какое тело! Какое шоу! И задница вся в пупырышках восхищения…
Однажды я проспал, проснулся, оклемался и с благодарностью подумал: хорошо, что у меня нет будильника, а то бы я ему сейчас показал!
Вышел на улицу. Смотрю, возле пивного ларя люди пивом наливаются. Эх, думаю, здорово, что у меня ни копья в кармане, а то бы я сейчас пивка для рывка, потом водки для доводки, затем портянки до кровянки, а там как пить дать во что-нибудь хреновое да вляпался бы. А так, без денег, разве что от трезвости умом тронусь или печень от удивления по швам разойдется. Тут эти денежные, пивом налитые оборачиваются ко мне и говорят: А ну прошел отсюдова, а то от твоих поганых взглядов завидущих у нас пиво скисает… Эх, думаю я в ответ, ваше счастье, что у меня автомата нет, а то…
Гляжу, батюшки-светы, есть у меня автомат! И патронов при нем в разумном количестве: не так, чтобы уйма, но на всех хватило. Хотя и впритык. А то пришлось бы опять башку напрягать, думать: хорошо, что у меня штыка нет, а то…
Террористов развелось просто спасу нет. Расплодилось ихнего брата как тараканов. Давеча один сопляк лет десяти встал на людном месте, вынул из мешка котенка и пригрозил придушить несчастное животное, ежели его немедленно кто-нибудь не купит. И цену загнул, паскудыш, аж в сто рублей! Народ едва окончательно не охренел от такой беспримерной наглости. У-у, говорит, чеченец недобитый! А паскудыш возражает, дескать, русский он, а потому в деньгах сильно нуждающийся. Подайте, люди добрые, кто сколько может на спасение невинного котенка от лютой смерти, но чтобы в сумме не меньше стольника было. Можно и больше, он не против… Зачесал народ в затылке, переглядываться понимающе начал, вот-вот шапку по кругу пустит. Но тут, как на беду, подваливает к паскудышу какой-то жлоб семи пядей во бритом лбу и давай контругрожать: дескать, придушу мальца, если кто вздумает у него котенка купить. Малец, ясное дело, сразу на попятную: берите, кричит, котенка даром, мне жизнь дороже. А жлоб ни в какую: не тронь кошару, мальца придушу! Народ совсем растерялся, интересуется у жлобяры: почем нынче жизнь человеческая? Жлобяра мальца под мышку, лбину наморщил и на пальцах это дело подсчитать пытается. А народ ему калькуляторы сует, дескать, так сподручнее, не напрягайся, не то мальца придушишь не за хрен собачий… Приехала милиция, разогнала народ, оцепила место уголовного события кордоном, со жлобом парой слов перекинулась и давай по рации СОБР-а кричать: мол, срочно требуется спасти две-три жизни от терроризму. СОБР, понятно, тут как тут: примчался, вбил всех по шляпку в землю и отвалил в других местах порядок наводить, терроризм со свету сживать. Жлоба и котенка доктора потом откачали, мальца, к счастью, не удалось. Одним террористом меньше, другим больше, а все дышать легче.
