2. Проявляем твердость и принципиальность только в самых важных вопросах (не кормить из бутылочки, не давать мандарины/мед/клубнику, если у ребенка аллергия, соблюдать режим, не злоупотреблять телевизором, не коверкать речь под сюсюканье и так далее). Все остальные менее существенные вещи бабушка может делать совсем не так, как мама. И это очень даже хорошо: другой подход, другая манера обращения только пойдут малышу на пользу. Главный показатель – получает ли ребенок удовольствие от общения с бабушкой, ждет ли ее, идет ли на контакт с радостью. Ревностно доказывать, что мы – главный человек в жизни ребенка, и требовать, чтобы все (все-все) делалось только так, как мы считаем нужным, не очень уместно. В конце концов, мы тоже можем ошибаться.
3. Выделяем бабушкину «зону ответственности», направляя ее энергию в мирное и удобное для нас русло: «Зинаида Павловна, у вас так хорошо получается играть с внуком (гулять, читать книжки, готовить пюре). Поиграете с ним (погуляете, почитаете, приготовите)»? После этого благодарим («Спасибо за вашу помощь!»), хвалим и всячески подчеркиваем (особенно при ребенке) уважение к ней и ее опыту: «Какую бабуля нам пюрешку сварила, объеденье, давай бабушке скажем спасибо». В ответ на признание заслуг и постоянную благодарность, бабушке ничего не останется, как тоже проявлять к нам уважение в словах и поступках.
4. Если же бабуля проявлять это уважение не торопится, стремится все сделать по-своему или ставит под сомнение нашу компетентность и авторитет в глазах ребенка («Что же это за мама у тебя такая, даже еду нормальную приготовить не может – все банки промышленные покупает?»), закрываемся с ней на кухне и устраиваем серьезный разговор. «Зинаида Павловна, очень прошу вас не критиковать меня при ребенке! Обращаю ваше внимание, что сама я ничего подобного в ваш адрес себе не позволяю. И очень жду такого же уважительного отношения к себе. Если вы чем-то недовольны, скажите мне об этом наедине. Я очень благодарна вам за помощь, но как ухаживать за ребенком, воспитывать его и вести хозяйство я вправе решать сама, без критических замечаний со стороны. Давайте же считаться друг с другом и находить компромиссы. Ведь самое главное – мир в семье и благополучие нашего любимого малыша. И если мы с вами не будем ссориться и навязывать друг другу свое понимание жизни, всем от этого будет только лучше».
5. Бывают и такие жизненные варианты, когда бабушка помогать не очень-то стремится, то есть направлять ее энергию особо некуда, и она (эта энергия) вся уходит в недовольство и критику. Здесь тоже есть свой рецепт: опять-таки НЕ вступаем в споры, НЕ защищаемся от критики, а как заклинание повторяем на все лады: «Ой, вы правы, Зинаида Павловна», «Да-да, возможно, это так», «Я понимаю, о чем вы», «А почему это плохо?», «Может быть вы поиграете с малышом, смотрите, как он к вам ручки тянет». Ну и общий совет – поменьше обращать внимания на то, кто что про нас говорит. Ведь если мы обижаемся, значит, чувствуем себя уязвленными, неуверенными и что-то кому-то хотим доказать. Другие будут этим пользоваться и критиковать дальше. А если нам все равно, и на чужие слова мы либо вообще не реагируем, либо отпускаем шуточки («Что вы, Зинаида Павловна, да я готовлю лучший суп на свете, и даже не уговаривайте меня, я знаю, что лучший»), значит, нас это совсем не трогает и стрелы бьют мимо цели. Следовательно, критиковать нас со временем перестанут – бесполезно же.
6. Никогда: не жалуемся свекрови на мужа (и свою маму), а мужу – на свекровь: в отношениях с кем бы то ни было лучше вообще не привлекать третью сторону. Не ставим мужа перед выбором («Или твоя мама, или я») – это удар ниже пояса. Но! Если становится очевидно, что свекровь в разговорах со своим сыном этого правила не придерживается и ее критика перекочевывает сыну в уста… Вызываем каждого (по одиночке) на серьезный разговор. «Зинаида Павловна, если вам что-то во мне не нравится, скажите мне это напрямую, а не за спиной. Своими словами и действиями вы вносите разлад в мои отношения с вашим сыном. Не нужно проверять, кого он любит больше: он любит нас обеих, но по-своему, у нас с вами разные роли в его в жизни, и вашу роль никто под сомнение не ставит. Вы – первая женщина в его жизни, ей и останетесь. Но не нужно нашептывать ему, какая я плохая. Если его выбор пал на меня, значит, именно меня он видит в качестве своей спутницы жизни. Это его выбор, не ставьте его под сомнение. Давайте не будем делить нашего “мальчика”. Его любви хватит на нас обеих».
Мужа тоже припираем к стенке: «Любимый, а ты-то сам как считаешь, права твоя мама насчет меня или нет?» Если он начинает отнекиваться и прячет глаза, продолжаем наступление: «А почему тогда ты ей не возразил, почему не защитил меня? Мне нужна твоя защита от необоснованной критики, я хочу быть уверена, что ты не дашь меня в обиду». Если же он солидарен со своей мамой, то надо разбираться, прежде всего, с его недовольством (чем конкретно он недоволен, что нужно изменить). И попросить не впутывать сюда свекровь. «Все вопросы, касающиеся нашей семьи и наших отношений, мы должны прояснять с тобой вдвоем, не нужно привлекать в них других людей. Договорились?».
7. Если же бабушкино присутствие в нашей жизни минимально, так как ни собственная мама, ни свекровь не рвутся к внукам, предлагаю не спешить с выводами и обидами («Им нет до нас никакого дела!»). Может, оно и к лучшему: чем дальнее – тем роднее?..
