Мама на нуле полностью

Даже если все мягко, просто, нет никаких осложнений со здоровьем, сложностей в семейной жизни, у женщины сбалансированный характер – все равно трудно. Потому что абсолютно новое дело. И нужно время, чтобы привыкнуть.

Адаптация, привыкание – это не момент, а процесс.

Острый период обычно составляет около шести-семи недель, но весь эмоциональный цикл «обучения материнству» может растянуться и на год или полтора.

Как сказала одна моя слушательница – и лучшего определения я не знаю, – с первым ребенком нужно «размамиться».

То есть войти во вкус.

Размамиться не всем просто: многое зависит от наших индивидуальных качеств, а также от того, какой был опыт общения с собственной мамой.

У процесса вхождения в материнство есть нормальное течение. На каждом этапе происходит что-то новое, а женщина проживает всё новые и новые оттенки эмоционального опыта.

Как на закате или на восходе небо меняется очень и очень быстро, так и в процессе нормального размамливания спектр состояний меняется, он не остается одним и тем же, и женщина не всегда видит эти изменения.

Сначала есть ощущение пике: становится всё труднее, труднее и труднее – и в историях мы это прочитали, – но потом как будто бы начинается совершенно другая мелодия, появляются островки гармоничного, нормального состояния. Мы не можем это делать быстрее или медленнее, каждый из нас будет двигаться в собственном темпе по этому пути. И очень важно принять собственный темп размамливания.

Нормальные стадии

Шок (от 9 дней до 1 года), в норме – 1–3 недели.

Адаптация (от 6–7 недель до 1,5 лет), в норме – 1,5–3,5 месяца.

Налаживание ритмов (от 2 месяцев до 2 лет), в норме – 2–4 месяца.

Интеграция ребенка в жизнь супружеской пары и семьи (от 1 года до бесконечности).

Хэтчинг (hatching, англ. «вылупление из яйца») – от 1,5 до 3,5 лет или никогда.

Есть очень красивая метафора, описывающая размамливание как состояние перехода из момента, когда ты никому не мама и тебе хорошо, до момента, когда ты мама ребенку и тебе хорошо или нормально (не 24/7 постоянного счастья, но ты уже на другом берегу). Это метафора путешествия к новому берегу, который нам неизвестен, к новому континенту.

Мы знаем, что другой берег есть. Есть люди, которые на этом континенте живут, и там неплохо, но мы сами там никогда не были (если ребенок – первенец).

Мы только читали. Есть очень красивые картинки в «Инстаграме», на них счастливые мамы с улыбающимися детьми, все выглядят прекрасно, еще и ведут успешный бизнес.

И мы с другого берега думаем, что для нас это никогда не станет возможно, потому что мы-то обычные люди, а это какие-то супергерои. Очень красивые описания нового континента могут и раздавить самооценку.

Становясь родителями, мы начинаем переход на неизвестные земли. Это та Америка, которая еще не открыта.

Есть «старый берег» – там, где нам хорошо. Но на этом берегу у нас еще нет ребенка.

После родов мы оказываемся в бурном океане. Внутри нас бурлят непростые эмоции, а снаружи – разного рода обстоятельства. Океан нужно преодолеть, чтобы достигнуть другого берега – того, на котором обитают (мы про это слышали и читали) родители, которым их родительство не приносит боли.

Во время этого путешествия нам могут встретиться разного рода препятствия и приключения. Но также возможна и встреча с тем или теми, кто станет нам помогать достичь нового берега.

Мы можем попасть в «штормы» или оказаться в «бермудском треугольнике».

Воронки и сильные течения, которые могут мешать или помогать.

Ветер, который может быть попутным или, наоборот, встречным, мешающим движению.

Течения, которые помогут переходу, – это мысли, книги, фильмы, люди, разговоры, какие-то встречи, которые укрепляют в нас ощущение, что все, что происходит, – оно прогрессивное, что мы не разваливаемся на куски, как иногда кажется, а куда-то двигаемся, и что есть люди, которые двигаются в ту же сторону.

Очень здорово, если рядом с вами вы иногда видите корабли, которые плывут в ту же сторону. Есть большая польза в правильном, поддерживающем контакте внутри родительских сообществ – живых или интернетных.

Мы мало общаемся во дворе, часто не знаем соседей по лестничной клетке, но если, родив ребенка, нашли кого-то, кто тоже в похожей ситуации, и в похожей стадии, и с похожими мыслями в голове, то это очень хорошо. Даже мыслить можно по-разному, но если иногда обменяться парой слов – это уже огромная помощь и поддержка.

Течения, которые мешают, – это критика, оценки. Такое нередко можно услышать от старших родственников, родителей, свекрови. Или от тех людей, с которыми мы соревнуемся, конкурируем.

И нужно учиться отличать то отношение, те слова, которые не поддерживают, а наоборот, осаживают, лишают сил, от позитивных и продуктивных.