Книга для мам, которые хотят поймать своего ребенка. И помочь ему лучше адаптироваться с внешним миром.
Глава 1. Как бывает
1.1 Мне хочется внимания
«Мама, я так сильно тебя люблю» – сказал Петя. Но мама лишь отмахнулась, так как была очень занята разговором с подругой. И не замечая грустного лица сына, сказала ему: «Петя, иди поиграй, сейчас мама договорит и сразу придет». Трехлетний Петя, шоркая ногами, пошел в комнату. Достал конструктор и начал собирать высоооокую башню. «Мама, смотри, какая башня у меня получилась» – крикнул Петя. Но в ответ поступила только тишина. Пете стало так грустно.. Мама же сказала, сейчас придет. Он встал и пошел опять на кухню:
«Мама, ты скоро? Я там такууую башню построил, иди посмотри».
«Петя!» – грозно прикрикнула мама, – «Я же сказала, договорю и приду».
Знакомо? Возможно не в такой интерпретации, но почти каждая мама (надеюсь, после прочтения этой книги, слова «почти каждая» заменятся на «меньшинство»), отчасти игнорирует просьбы внимания от своего ребенка. Приведу пример: Вы готовите кушать, а ребенок теребит юбку, чтобы поиграть, или занимаетесь еще какими-либо делами, которые тоже важны в нашей повседневности (срочный звонок, глажка, туалет).
На самом деле без подобных игнорирований жить невозможно. Просто нужно отличать реальные игнорирования, которые ребенок может воспринять очень болезненно, от естественных, нормальных.
Ведь если выполнять все прихоти ребенка – можно его избаловать, а это уже совсем другая история.
Выделю основные правила, чтобы ребенок не думал, что «Вам все равно»:
Выделите секунду. Сбегайте в комнату, да посмотрите на эту башню в конце концов. Восхититесь, подчеркните здОровость сего восполнения.
Если Вы просто разговариваете с подругой, а ребенку ну очень хочется быть рядом. Откройте пластилин, достаньте карандаши, песок, конструктор, и находитесь в комнате с ребенком. Он развлекается – вы общаетесь, все просто.
Когда в садике выставляют рисунки, поделки на шкафчиках – обязательно обратите внимание на ту, которая сделана вашим ребенком. Похвалите, расспросите о том, что это, как и т.д. Если ребенок берет рисунок/поделку домой, обязательно поставьте на видное место или повесьте. Поверьте, это укрепит ваши отношения, и адаптация (если она есть) пройдет мягче.
Мешает приготовлению обеда? Дайте легкое задание: помыть картошку, порезать помидор, протереть тарелки и т.д. Давайте поручения по домашним делам. Ребенок будет понимать, что он причастен к семье.
Почаще обнимайтесь, целуйтесь, разговаривайте, проводите вместе время (просто, убрав телефон, можно почитать книжку). Знаете, как я делаю? Засекаю час, и просто без всего нахожусь с сыном. Это такой грамотный час.
Придумайте свои традиции, секретики. Например, как в фильмах показывают процесс прощания: кулак, ладошка, потом разворот и хлопок. Я не говорю делать так же, но что-то подобное, что будет только у вас. Для ребенка это будет очень важно. Еще пример – традиция ездить гулять в лес по воскресеньям.
Всегда отвечайте на все вопросы, пусть порой и глупые. Вместе ищите ответы, изучайте жучков, паучков. В примере выше ребенка не интересует, что делает мама, его волнует, что мама все не идет и не идет. Хотя сказала, что сейчас будет. Он не понимает соизмеримость времени. Поэтому для него ее поведение означает «я не хочу смотреть, что ты там сделал, мне не интересно».
Порой, обычные вещи, которые кажутся нам понятными, детям не ясны. Из-за этого происходит раскол понимания друг друга, а в первую очередь, Вы перестаете понимать своего ребенка.
Надеюсь, после прочтения этой книги, Вы по-другому посмотрите на обычные вещи вокруг нас. И модель поведения Вашего ребенка будет намного понятнее.
1.2 Забота или сверх привязанность
«Ой, моя ты золотко. Дай я тебя отряхну. Не нужно садиться на песочек коленками, штанишки будут грязные, песочек холодный, ты замерзнешь, и вообще там могут быть камешки, обрежешься еще. Пойдем лучше погуляем. Ой нет, а вдруг ты упадешь. Упала? Доченька, все хорошо? Ты не ушиблась? Дай я посмотрю».
Вы скажете, что здесь такого. Странный пример: дочка упала, естественно, мама побежит спасать. Но давайте отличать ситуации, когда ребенку грозит реальная опасность, и когда он сам должен учиться на своих ошибках. Как, по-вашему, ребенок должен научиться группироваться при падении или вовсе не падать, если не упадет? Он не почувствует, что это вообще-то больно. Ведь капризы и истерики могут быть вызваны еще тем, что мама приучила после каждого падения дуть и гладить.
Ребенок вполне может манипулировать Вами, зная, что жалость и любовь можно вызвать путем причинения себе боли.
В детстве я все лето проводила в деревне у бабушки с дедушкой.
Деревня с цветочными лугами, старым колодцем, стогами сена и, конечно, с коровьими (и не только) лепешками. Однажды я по самую коленку встала в такую мину, естественно, испачкавшись по уши. Знаете, что было дальше? А то, что впредь я знала, туда лучше не вставать. И не вставала. Странный возможно пример для подобной литературы, но зато понятный.
