Эта часть будет ещё страшнее предыдущих. Вы прочтёте истории, от которых на коже пробежит холодная дрожь. Истории маньяков, которые живут среди нас. Истории, которые заставят вас дрожать от страха. Истории, которые показывают другую сторону жизни. Вы готовы к прочтению? Тогда станьте очевидцами человеческих страданий!
Муж на работе. Любит свою автомастерскую. Периодически говорит: «если ты не разбираешься в машинах, то ты женщина!». Мужлан, шовинист, религиозный фанатик, трудяга и прекрасный любовник, которого я очень люблю… Феминистки скажут, что это не любовь! Ничего вы не понимаете, вам бы поработать в автомастерской, сразу же женщинами станете, а не феминистками. От женщины нужен домашний очаг и воспитание будущих настоящих мужчин, которые в пещеру приносят добычу. Кто-то скажет, что очнись! На дворе двадцать первый век, мы уже вышли из джунглей. Ошибаетесь! Человечество просто из джунглей построило железные джунгли. Разница только в форме. Женщина – это дом, а мужчина – добытчик, чтобы нести мясо в наш дом! Кстати, что я люблю делать в нашем доме? Вот я и расскажу. Да уж, время поджимает, скоро придет с работы мой добытчик.
Сначала я берусь за мытье посуды. Люблю видеть на посуде отражение своего милого лица. Затем собираюсь духом и вытираю пол тряпкой. Между делом протираю книжные шкафы от пыли. Я еще тот книгоман. Много читаю и много любимых книг, которые перечитываю иногда. Но есть самая любимая книга из произведений Антона Чехова «Руководство для желающих жениться». Я согласна с Чеховым, нужно приобретать много квартир. А зачем? Не знаю «зачем», как и Чехов тоже, но однозначно нужно. Может, чтобы пополнять эти квартиры книгами? Вполне. Так, я отклонилась от уборки. Конечно, самое интересное – это мойка белья в стиральной машине. Мне нравится, когда машинка словно жужжит, как комар. Конечно, я не забываю включить музыку, что-то из репертуара Rammstein. Соседи вроде не жалуются. Может, умерли? Шучу, но хотелось бы. И, наконец, вершина уборки – это готовка еды для моего горячо любимого homo sapiens. Классические блюда типа «стопка водки, соленые огурчики и борщ». Потом мы идем трахаться, и после траха он ложится спать. Видит, наверное, сны об охоте. Он любит охоту. Всегда приговаривает, что если на стене висит ружье, то оно должно выстрелить. Прав, ой, как прав! Все, стучится в дверь.
– Отворяй жена, муж пришел!
– Бегу, любимый, бегу!
Доверил мне ключи от дома, сказал мне, что ему спокойнее так будет. Хочет, чтобы я ждала его дома. На улицу ни ногой, только тогда, когда он заснет. Эх, горжусь!
– Милый, секунду, отключу сигнализацию…
Просто боится, что воры ограбят наше жилище. Человек предусмотрительный и со смекалкой.
– Жрать готово, жена?
– Да! Все как ты любишь: стопка водки, соленые огурчики…
– Вот, молодец! Теперь готовься в спальне, скоро я тебя трахну…
– Иду!
Надела стринги и мокрое прозрачное платьице. Слышу, как он кушает: чавкает, рыгает и ковыряется в носу. Ну что же, мужик же, что с него взять? Кстати, ни разу меня не бил, но только в постели плеткой. Обожаю плетку. Стоп, мне послышался чей-то женский голос… Не может быть, под нами нет никого, мы живем на первом этаже. Вот опять!
– Беги!
– Кто вы?
Услышала шаги любимого. Зашел в комнату и говорит:
– Жена, ты что спятила? С кем ты там говоришь?
– Не знаю… Чудится всякое!
– Бывает, особенно, когда ты одна в квартире. Выползала бы из дома, а то все в телефоне сидишь и ничего не делаешь.
– Стараюсь…
– Мало стараешься… Вот мы в автомастерской стараемся. Не путай слона с мухой.
– Помню!
– Ах, да, забыл сказать, что у меня сюрприз!
– Какой? (Заблестели косметические глазки)
– Я на выходных приглашаю к нам в дом моего коллегу. Сказал, что у тебя охерительная жопа. Так что устроим групповуху. Согласна?
– Да, дорогой! Вот опять! Ты слышишь?
– Варя, тебе кажется… Прими лучше успокоительное после секса, а то во время действия успокоительного мне не в кайф тебя пялить, – заржал Игорь, как лошадь. – Ладно, поворачивайся задом. Начнем с попки?
– Пожалуй!
– Люблю культурных милых женщин с родинкой на попе, а грубых не выношу. Я сам люблю грубость, но не выношу в отношении меня.
– Еще бы, ну ты просто такой. Нужно принимать человека таким, какой он есть, иначе это не любовь!
– Вот правильно! Не в глаз, а в бровь…
Прошло два часа.
