Мы начали прикорм, я думала, что хуже мои истерики не станут. Начиталась кучи информации, как надо делать прикорм, с чего начинать, муж купил стул для кормления. Хочу сразу заметить, я не из тех женщин, что любят много готовить, любят пробовать разные рецепты. Для меня готовка – это бытовая обязанность, которую мы разделяем с мужем, причем для него это в удовольствие…Нежели для меня. И вот, когда ты сидишь в Интернете на форумах и приложениях, смотришь ютуб о правильном питании для малыша, то у тебя складывается впечатление, что целый день тебе нужно наваривать разные сложные блюда и с улыбкой давать ребенку. Моя психика уже рухнула месяц назад, как вы поняли, и я просто настроилась, что моя голова станет болеть больше, чем было. Но нет.
Оказывается, ребенок постоянно выплевывает новую еду, ему непонятен и неприятен вкус пищи после вкуса грудного молока. Дочке не нравилось поначалу ничего, даже фруктовые пюрешки. И вот…везде по кухне пюре, и это абсолютно нормально (так я думаю сейчас). Но в те моменты моей малышке не везло. Я орала – «да ты че плюешь, почему ты не ешь!», чаще всего матом. И судорожно вытирала все тряпкой, каждую новую каплю. Бывало, с большой грубостью вытаскивала ребенка из столика, грубо вытирала ей рот и относила в кровать, чтобы побыстрее убрать оставшийся бардак. И плакала, что ребенок, наверное, голодный. Ну как она может быть голодной, если она постоянно по требованию пьет молоко? Этого в моей голове не было.
Разум мой был все еще в тумане, я иногда провожала день и не помнила, что в нем было. На вопросы мужа я либо не отвечала совсем, либо говорила что-то не связное, и он и я думали, что это все усталость. Мама моя приезжала достаточно часто и помогала с ребенком, я даже с ребенком ездила к ней и своему папе в гости. То есть да, были такие дни, когда я и высыпалась, и вроде отдыхала. Но голова моя не яснела. Бывало (а это спустя более полугода), я выходила в магазин в соседний дом и шла в какую-то другую сторону, а потом лихорадочно возвращалась туда, куда шла изначально.
Мама моя, привыкшая, что я всегда была достаточно прямолинейна в разговорах, от моих матершиных оскорблений была в молчаливом шоке. Так, мы могли гулять с коляской, а я ей всю дорогу матом объясняла, что она по-дурацки положила на дочь одеяло, по-дебильному везет коляску, и вообще, выражается постоянно как-то не по-русски, и я не понимаю смысл сказанного. Дома я свою мать доставала тем, что она не туда положила ложку или громко открыла окно. Я на нее смотрела как на средневекового провинившегося раба, и критиковала за все ее ошибки моего детства, называла свою мать дурой, тупой и т.д. К слову, раньше я бы и не думала о таких словах в ее адрес. Поэтому, и она, и я могли вынести друг друга максимум дня 3-4, потом я уже с радостью покупала для нее билет на поезд. И каждый раз испытывала облегчение от уезда, а сейчас я виню себя за многие оскорбления в ее адрес. Даже если родные стараются не вспоминать меня в таком состоянии, мне до сих пор бывает грустно от того, что я себя просто не могла контролировать… Не могла до одного момента.
В период, когда дочке было от 5 до 7 месяцев, все мои истерики я заканчивала одинаково – если меня охватывала злость, я била себя по ноге или щипала. Я орала и материла всех. Но не ребенка. В туманных путавшихся мыслях я даже боялась подумать о том, что с ребенком что-то случится. И это меня спасало от расправы над ребенком.
И тут, малышке было 8 месяцев, когда мой ор превратился в настоящую агрессию к ребенку. У дочки лезли зубы, и она, понятное дело, не хотела кушать какие-то там пюрешки и висела на груди, постоянно плача. И вот, очередной день, когда в обед я на нее наоралась из-за расплеванного блюда, грубо вытерла рот и неаккуратно резко помыла ей ручки и ножки. Положила малышку с собой на грудное кормление, и как всегда нервно начала трясти ногой, от того, что дочь опять ерзает и вошкается рядом, а не лежит смирно.
