Сборник коротких рассказов, написанных по реальным событиям из многолетней врачебной практики автора. Смешные и грустные, порой немного циничные, они из тех баек, которые вспоминаются в дружеской компании. В качестве иллюстраций использованы рисунки автора.
Много лет проработав врачом, я собрал коллекцию изречений своих пациентов и анекдотических случаев с их участием. К сожалению, часто весь юмор заключается в неправильном понимании и искажении медицинских терминов и названий лекарств, а потому требует специальных знаний. Однако нашёлся и целый ряд просто смешных изречений и ситуаций.
***
Сижу в поликлинике на приёме. Входит очередная пациентка, средних лет дама, одетая с претензией на последнюю моду. Причёска, косметика, золото во рту и на пальцах – всё как положено. Задаю обычный вопрос:
– Что беспокоит?
И получаю потрясающий ответ:
– А хто знат?…
***
Больной на врачебном обходе жалуется врачу:
– Доктор, запор у меня. Тружусь так, что можно и трактор выдавить – и всё бесполезно…
***
– Меня положили в больницу и анализировали двадцать и три дней. А потом говорят: «Езжай в областную больницу, пусть теперь там анализировают»…
***
Больной – медсестре, пришедшей в палату со шприцем:
– Ты чего это пришла мне укол делать!? Не видишь, я болею лежу!?
***
– Какие лекарства вы уже принимали?
– Пуговки. Ну, эти… Таблетки.
– Какие?
– Одни узенькие и длинненькие, другие мохнатенькие. И пойлу ещё назначали, по хлёбной ложке три раза в день. Вкус – отвращательный! А только для болезни ничего снизительного не получил, боль не утихывает. Всё как мёртвые припарки.
***
– У меня приступиальные явления, и плохота в сердце бывает.
***
– Мой диагноз – навяз неврозчивых движений.
***
– Я никак не могу до конца допозевать и отпозеваться.
***
– Ну, как ваш желудок?
– Доктор, у меня по четыре – пять дней не бывает желудка, а потом слабительное приму – и опять всё в порядке.
***
– Нерв пронизал меня всю, сцепило общую площадь спины, ноги остоменели, как у параличовых больных. Поди, весь центральный нерв оголился.
***
Женщина пришла на электрокардиограмму и требует:
– Дайте мне ленту!
– Какую ленту?
– Врач мне сказал, что я должна взять у вас какую-то ленту и ему принести!
(Электрокардиограмма записывается на бумажной ленте различной ширины, в описываемое время она чаще всего была узкой и длинной).
***
Напомню в качестве предисловия, что эндоскопия – способ обследования, при котором специальный аппарат вводится внутрь больного, что позволяет осмотреть органы (желудок, кишечник и т. д.) изнутри.
В кабинете эндоскопии медсестра объясняет больной, как следует подготовиться к осмотру прямой кишки специальным аппаратом:
– Перед исследованием сделайте себе клизму, литра на полтора – два, хорошенько промойте кишку…
Пациентка кивает и с пониманием продолжает:
– И всё это вам принести…
Случилось эта история где-то в восьмидесятых, как раз тогда, когда перевелись в больницах санитары и нянечки. Они-то перевелись, но больные остались. А им и подай, их и подвинь, и пол им помой, и горшок, пардон, поднеси. Врачи и медсёстры забегались, уже уколы делать не успевают, истории болезни по неделе не писаны. Вот и решило начальство из жалости к ним послать в больницу помощников.
Только где же их взять? Кто за гроши пойдёт (я опять извиняюсь) чужое дерьмо ворошить? Но в начальстве люди сидят хитроумные, и нашли они выход такой, что и волки вроде бы сыты, и овцы целы: прислали в больницу отряд алкоголиков из ЛТП – специального заведения для их принудительного лечения. И трудотерапия, обязательная для них, исполнена, и явная польза для всех.
Медики ужаснулись сначала, а потом махнули рукой. Пусть лучше уж алкоголики, чем грязные коридоры и переполненные горшки. Спирт, правда, прятать пришлось, но это уже пустяки.
Алкоголики за дело взялись добросовестно. Хоть они ни черта в медицине не смыслили и была она им до лампочки, но кантоваться в чистоте и тепле приятней, чем ямы копать и вагоны грузить. И всё шло прекрасно, пока не случился один конфуз, в котором, собственно, бедные пьяницы были почти неповинны.
***
Так случилось, что бабушку, которая сама не ходила, нужно было отвезти на рентген. Погрузили её в каталку – носилки такие высокие на колёсиках. Укрыли с головою простынкой от любопытных гляделок, и двое дюжих парней из новоявленных санитаров покатили старушку по коридору.
А навстречу им, как на грех, двое таких же помощников везли другую старушку, только уже прямо в морг. Сошлись они в коридоре, поздоровались, поговорили минутку – и двинулись дальше. Но каталки свои перепутали…
***
И вот, представьте себе, вместо морга мёртвая бабушка приехала на рентген. Врач, особа молодая и симпатичная, ей говорит: перебирайся, мол, бабушка, с каталки на аппарат, а вы, ребята, ей помогите. Бабушка ни гу-гу. Алкоголики простынку отдёрнули – а она синяя вся. Рентгенолог в крик, мужики в обморок – умерла по дороге!
Помчались к реаниматорам, укол на всякий случай вкололи. А по телефону новость в отделение летит: бабушка ваша преставилась!
