Утром меня разбудил гвалт и выстрелы. Судя по крикам, к блокпосту вылез какой-то мутант, и теперь его расстреливают. Я тоже решил полюбопытствовать, что там такое происходит. Поскольку выходит не решился, просто вылез на стену, дабы с высоты своего положения рассмотреть, что же тут случилось. Оказалось, что стайка снорков припёрлась под утро к блокпосту, где и полегла в полном составе. На территорию блокпоста ни один снорк не проскочил. Ради интереса решил посчитать, сколько их было, этих снорков. Насчитал одиннадцать тел. Интересно, а эти тут откуда? Может у них сезонная миграция началась, как у перелётных птиц? Или на свет подтянулись?
— Эй, кровосос! — услышал я окрик. — Африку видно?
Ответом этим словам был хохот других людей, а я, прошипев себе под щупальца, просто спрыгнул назад.
Вскоре по блокпосту разнёсся запас приготовляемой пищи. Поскольку я всё равно завтракать не собирался, то снова растянулся на земле и просто смотрел на небо. Надо будет попросить, что бы меня хотя бы обмели от пыли, а то лежание на земле не делает меня чистым, будут ещё ворчать, что кровосос мало того, что телевизор смотрит, который между прочим электроэнергию жрёт, отнюдь не дешёвую, так ещё и грязным в дом припёрся. А ещё лучше попросить, что бы водой меня окатили, я потом подсохну и можно идти в кинозал.
И когда за мной пришли, я шипением привлек внимание и написал им на земле свою просьбу о душе. Те посмеялись, но просьбу выполнили. Тут, оказывается, было два колодца, откуда брали воду, вот меня возле одного и помыли.
Глаза долговцев, видевших мою помывку, стали квадратными от изумления. На вопрос «А зачем вы его моете?», непонятливым воякам было разъяснено, что я как воспитанный и культурный кровосос после того, как поспал ночь на земле, счел ниже своего достоинства идти в гости грязнулей, и попросил помочь решить вопрос с купанием.
Помывка состояла в том, что меня окатили пару раз из ведра водой, осмотрели, сказали, что грязи на мне нет и через пару минут, когда высохну можно идти смотреть телевизор.
И тут я проявил свою подлую натуру, сделав вид, что меня очень заинтересовал компьютер в соседней комнате. Местные, конечно, снова начали возмущаться наглостью гостей. И в особенности наглостью одного отдельно взятого мутанта. Но стоило мне довести до сведения присутствующих лиц, что я знаю буквы, как вспыхнувший энтузиазм народных масс смёл жалкую преграду в лице командира блокпоста и его зама, ибо простая мысль о том, что со мной можно пообщаться, задавая вопросы, а ответ я буду набирать на клавиатуре, овладела людьми и подтолкнула их к действию.
Поэтому под недовольными взглядами долговцев я был торжественно усажен за комп.
Его включили. Загудели вентиляторы в корпусе и блоке питания, по монитору побежали всякие строчки, появилось и пропало приветствие…
С первого взгляда на монитор меня прошибла ностальгия. Родной Windows XP!!!А на Рабочем Столе иконки приложений. ДА!!! Кроме иконок Ворда и Экселя, плееров и папок, мой взгляд отметил до боли в душе знакомую иконку, изображающую щит с грифоном и подписанную «Герои Меча и Магии ІІІ»! У меня аж пальцы судорогой свело, так захотелось взять мышку, щелчком по иконке запустить игру и порубиться в одиночную миссию! Как же давно я не сидел за компьютером!!!
Но злая судьба обломала меня. Мышку в мои когтистые руци не дали, вместо третьих «Героев» мне запустили Ворд, причём девяносто седьмой(двухтысячный или икспишный офис наверное религия поставить не позволила!), выставили размер шрифта покрупнее, пододвинули поближе клавиатуру и глядя умильно-грозными взглядами, предложили начинать.
Что же, попробуем попечатать! Но как? Клавиатура явно рассчитана на нормальные человеческие пальцы, а не на когтистые грабли мутанта-грозы сталкеров. Что же делать? А что, если…
Я начал осторожно тыкать пальцем в кнопки. Дебилы!
— Вот ведь… Счас, Син, одну минутку! Ребята, а почему у вас по умолчанию стоит язык ввода — английский? Да ещё и не нормальным «Альт+Шифт» переключается?
А в ответ тишина. Я всё равно ничего сказать вопрошающему не могу, а остальным пофигу. Продолжаем нашу передачу! Снова тыкаю очень осторожно указательным пальцем в клавиши.
«Всем привет! Меня зовут Син!»
И народ прорвало…
— Лютый пиздец!!! Вот уж не думал, что увижу такое!
— Ебануться!
— Ахуеть!!!
— Действительно работает!!!
— Не дай Бог, ваш Син клавиатуру…
— Командир! Умолкни!!!
«Погода сегодня хорошая!»
— А-ах-ха-ха-ха!!! Погода…
— Га-га-га…
— Ха-ха-ха, вы это видели?!
— Син, откуда ты знаешь русский язык?
«На Кордоне научили. Сталкер Препод.»
— А…
— Дай я теперь спрошу его! Син, а это правда, что ты на Свалке Бесу артефакты таскал с заражённой территории?
«Да! Там их много. Никто не ходит.»
— А ты можешь? Радиация тебе не вредит?
— Да он ведь и не знает что такое радиация!
«Немного знаю. Рассказывали. Я не пострадал.»
— А правда что ты аномалии чуешь?
«Чувствую. Ни разу не ошибся.»
— Син, а кто тебя научил работать за клавиатурой? Ты же с болот, а там компьютеров нет!
Ну что ответить на такой хитрый вопрос? Только непредсказуемо тупым ответом!
