Дома, позавтракав, лёг спать. Родители куда-то ушли, так что в квартире оставался один. Только начал засыпать, как слышу звонок телефона, вскакиваю, хватаю трубку и начинаю чеканить: «Дежурная часть милиции. Объедков слушает…»
После секундной паузы слышу короткие гудки. Я понимаю, что сделал что-то не так. Через некоторое время мне перезванивает друг и удивлённо спрашивает: «Андрюх, ты что прикалываешься? Я сначала подумал, что ошибся номером…»
А как я бы выглядел, если сказал истинную причину?
В конце двадцатого века Россию должен был посетить важный католический священник из одной бывшей социалистической республики. Летел он транзитным рейсом через «Шереметьево-2» в Новосибирск.
Естественно о вылете столь высокого гостя сообщили заранее, но в российскую глубинку он так и не долетел.
Информация о пропаже иностранного священника поступила в оперативно-розыскное отделение линейного управления внутренних дел в аэропорту Шереметьево. Сотрудники отдела связались с местными пограничниками и выяснили следующее.
Пропавший гражданин, изрядно нагрузившийся спиртным, действительно прилетел в аэропорт, но на самолёт, вылетевший в Новосибирск, не сел. Вместо этого он спросил, где здесь ближайшая гостиница и отправился в расположенный рядышком «Новотель».
Пока московская милиция стояла на ушах в поисках иностранца, католический пастырь заказал в свой «люкс» водку и девочек и отрывался по полной программе два дня. Видно истосковался у себя на родине по мирским наслаждениям.
За этими утехами и застали его оперативники и в тот же день выдворили на родину.
Немного впечатлений успел вынести католик из своего недолго путешествия по России: гостиничный номер, проститутки и русская водка. Да ещё, возможно, лица российских милиционеров, которые так быстро отыскали его уютное укрытие, не дав пастырю возможности довести свою католическую миссию до конца.
Трое милиционеров подошли к мужчине, спящему на лавочке возле драматического театра:
— Молодой человек, просыпайтесь!
Тот, с трудом поднимая голову со скамейки, произносит:
— Пожалуйста, не мешайте плавному течению моей мысли!
Однажды двое постовых, дежуривших в московском метро, встретили пьяного. Сомневались — стоит ли с ним связываться: он, то вставал на ноги и вроде бы как-то шёл, то снова падал. В конце концов, решили взять. Отвели под руку в дежурку, где он моментально заснул. Документов при нём не оказалось. Стражи порядка заглянули в сумку, которая была у алкаша. В ней документов так же не оказалось, зато лежали два автомата АКСУ со всеми принадлежностями…
Дежурная часть милиции обычно заступает в наряд на сутки. Одно из дежурств было очень загружено: на рынке ограбили оптового покупателя, две квартирные кражи, вечером — пожар. Разобравшись с последним преступлением, опергруппа прибыла в отдел в три часа ночи. Но дежурный протянул участковому лист с адресом:
— Съезди, разберись: не спится какому-то дураку среди ночи, хулиганит. Звонила жена, просила помочь.
«Козёл» подъехал к кирпичному коттеджу, на втором этаже горел свет, из открытого окна слышался возбуждённый женский голос. Увидев машину с мигалкой, женщина выбежала на улицу, схватила милиционера за рукав и потащила наверх. На кухне за столом сидел тщедушный старичок с виноватой улыбкой.
— Патент! Патент! — кричала женщина, тыча пальцем в «хулигана».
— Какой патент? На что патент? — ничего не понимал участковый. Но вдруг его осенило. — Импотент что ли?
— Да, да, импотент. Ты правильно понял, капитан.
За пятнадцать лет службы стражу порядка пришлось много чего повидать, но чтобы вызывали милицию по такому поводу… Естественным был вопрос:
— Чем же я могу вам помочь?
— Врач прописал по этому поводу таблетки, а он не хочет принимать. Заставь его, капитан!
Милиционер растерянно развёл руками:
— Простите, но в этом я не специалист!
— Я буду жаловаться! — крикнула вдогонку женщина. — Что это за милиция, если не может помочь моему горю!
Оперуполномоченные отдела по борьбе с экономическими преступлениями «накрыли» подпольный цех по производству «левой» водки.
Сначала сделали контрольные закупки продукции, в этом самом разливном цеху, а потом всех подозреваемых поставили в известную гимнастическую позу и обыскали. Материалов для возбуждения уголовного дела было предостаточно. Разъяснив задержанным ситуацию, один из милиционеров спросил:
— Вопросы есть?
Предприниматели расценили эту фразу по-своему. Симпатичная девушка отвела его в сторонку и томным голосом предложила:
— Вы у нас батончик белого хлеба не возьмёте?
— Чего? — не понял оперативник.