Как выяснилось, именно в коридоре и находились двери в наши комнаты — одна на двух человек. А ещё выяснилось, что нас заранее распределяли, создавая «союзы». Бля, у меня мурашки по коже от этого слова. Ведь сексуальная акула среди нас, плавает и ищет свою жертву…
Парни с подозрением посмотрели на друг друга. Чтоб сильно не выделяться, я с подозрением посмотрел на дверь. После этого препод, всем видом показывая, что ему насрать на нас, начал монотонно перечислять имена «союзов».
Мне выпал мачо-стесняша. Ну… не так уж и плохо. Наверное…
Мне выпала комната где-то в середине коридора не рядом с толканом, что хорошо, и не рядом с залом, что тоже классно — с одного может идти вонь, с другого шум.
Чемоданы ждали нас в комнатах. Свои шмотки я сразу узнал, включая чемодан с отбитым углом, который я уронил. Пиздец…
Я аккуратно приоткрыл его, посмотрел, вздохнул, спрятал под кровать. Принялся раскладывать остальные вещи. Уже когда я разложил вещи наполовину, пришёл Мачо.
— Блин… в сральники очереди, — сказал он. — Ужас, ты не представляешь! Там туалетная бумага не трёхслойная!
— Я удивлён, что тут вообще есть сортирная бумага, — пробормотал я, пересчитывая склянки.
— Ужас, и что же мне делать? Как жить, если бумага порвётся, и я сам себя пальцем поимею?
— Так ты не пытайся туалетную бумагу в задницу засунуть.
Пиздец, охуительный способ познакомится со своим сокамерником — рассказать, что боишься засунуть себе палец в жопу, когда подтираешься. Правильно мой павший друг глаголил, о чём не говори, всё сводится в конечном итоге к говну (в широком смысле слова).
— А ты видел девок? — не унимался Мачо. — Видел, какие среди красотки водятся?
— Ну?
— Какая тебе больше понравилась?
— Та, которую будет не видно, не слышно и она не будет здесь существовать.
Хватит с меня баб. А то меня уже и сиськи не особо радуют. Как пройдёшь хуеву тучу раз через второй этаж, где бабы в одних трусах гуляют, так потом не воспринимаешь их вообще. Так что сейчас я в отпуске и собираюсь наслаждаться мужским обществом.
— Бли-и-ин… Вот бы зазнакомиться с кем-нибудь, — продолжал нудить парень. — Хоть с одной…
— Так а в чём проблема?
— Ну… это же надо подойти… — начал он уже известную мне песню вечного девственника. — А я стесняюся.
— Ну так ты всё равно подойди.
— А если откажет?
— Подойди к другой.
— Но если и она откажет, — упорствовал он.
— Тогда тебе придётся выпилиться, — сказал я и отыскал наконец мешок с каким-то засохшим дерьмом мамонта. Ну вроде всё достал. После этого, я сложил все эти ядохимикаты для биологического оружия в одну коробку, чтоб держать всё вместе.
— Но это не выход!
— Нет, это выход, — ответил я. — А лучше подойди и пригласи девушку на свидание, если так хочешь.
— Ну а если мне все откажут?
— Тогда переключись на парней, — ответил я и обернулся. — Потому… А-А-А блять! Какого хуя?! Ты какого хуя в этом?!
Передо мной стоял Мачо в одних леопардовых стрингах, обтягивающих настолько, насколько это возможно. Везде побритый, словно звали его Никитой, он стоял, светя своим подкаченным телом с кубиками и банками.
— Что такое? — искренне удивился этот… назвал бы его пидором, но некоторые мужчины реально это носят. Просто обнаружить такого за спиной довольно крипово.
— Какого хуя ты голый? Так ещё и за моей спиной блять?
— Но… мне нравится свобода движений. Классно, когда ты можешь спокойно двигаться. Ветерок дует везде… Да и привык я в трусах дома ходить.
Привык он… Я блять не привык. Ладно бабы в трусах, но парня, так ещё и не знакомого… А у нас тут сексуальный хищник рыщет помимо всего прочего, жопу чью-нибудь ищет… А если это он?! Я не хочу это узнать, только когда мой чёрный ход взломают. Хотя с другой стороны, будь он таким, вряд ли бы так палился.
— Ладно, хуй с тобой, только отойди подальше, — вздохнул я, стягивая брюки, — мне переодеться тоже надо.
Честно говоря, ходить в тёплых штанах по замку было ещё то удовольствие. Хоть у меня и была ещё форма универа в мешках, однако я предпочёл бы в своей комнате носить домашние штаны. Они и мягче, и удобнее.
Пока Мачо там разбирал свои шмотки, стоя ко мне спиной, я вытащил свой чемодан, тот что взял из поместья. Открыл его…
И, подавив вскрик, закрыл.
Прихуел.
Подумал.
Приоткрыл чемодан.
Вновь закрыл.
Да не-е-е…
Приоткрыл, потыкал пальцем, понял, что это нихуя не моя галлюцинация, начал паниковать. Пиздец… Чо делать?! Мало того, что я лишился одежды, так ещё и его притащил сюда.
Утконос, маленькая скотина, мирно дрых в моём чемодане, хотя на его месте должны быть мои вещи! Он есть, а несколько десятков пар трусов и носков, включая штаны и рубаху, нет! Не утконоса же мне натягивать на ноги!
Пушистая неблагодарная скотина, которая меня так сильно подставила, приоткрыла глаз и взглянула на меня, мол чего тебе надо. Бля, да ты ёбнулся, пушистый!
— Ты чо тут делаешь, Маленький Пожиратель Человеческой Плоти?! Где мои вещи? — зашипел я.
— Ты что-то сказал? — раздался за моей спиной голос Мачо.
Я быстро закрыл чемодан и засунул его под кровать.
— Да… нет, просто мысли в слух, — пробормотал я.
