Я на какое-то время просто замер, наслаждаясь, всем этим коктейлем эмоций от убегающего противника, так и всей этой ситуацией в целом, позволяя ему отползти подальше, давая ему надежду на спасение, на выживание, на удачный исход. Ведь истинное отчаяние, всепожирающее, беспросветное, смешанное с незамутненным, чистым ужасом, с кошмаром, проникающим в глубины души, с жгучей агонией, поедающей тело и разум, так просто не вызвать! Изранив, покалечив, испугав до дрожи, до ужаса, дав понять, что у тебя нет ни шанса, позволив ощутить, как отчаяние уже стоит на пороге и стучится в твои двери, затем просто отпустить. Дать шанс на спасение! Позволить проклюнуться робкой надежде в душе! Дать ощутить неуверенное счастье, радость от того что ты жив, что выжил, что ты спасен. Радость, что так быстро переходит в эйфорию... И в этот момент разбить все его надежды на осколки, уничтожить даже намек на какой либо шанс спастись, показать, что это была всего лишь игра, что не на что надеяться, некуда бежать, невозможно выбраться живым, что его тщетные попытки лишь развлечение для тебя, ничего больше...
"Ведь я умею быть благодарным. И в благодарность за столь ценный урок, за все его старания, я его вознагражу своего дорогого друга от всей души!" - в тот момент я улыбался, и если бы мое змеиное лицо и костяная маска на нем могли выражать эмоции, то на моем лице можно было бы увидеть добродушную, чуть грустноватую улыбку...
Да, в тот раз я впервые наткнулся на разумного сородича, который оказался мастером маскировки, коих я тоже до того момента не встречал. Что сказать, повезло так повезло! Сорвал куш! И крышу мне тогда тоже знатно сорвало. Не ожидал от себя такого. Хотя я даже в какой-то мере рад этому, душу отвел и выжить помогло. А вероятность моего выживания, если бы продолжил паниковать и терять драгоценное время, пока мое лицо полосуют, несколько снижалась. Но, думаю, даже без этого я бы смог справиться. Все таки этот клоп не был особо силен, и он явно недооценил прочность моей чешуи. Скорей всего он никогда не нападал на противников с высоким уровнем защиты, избегая их. Они были для него самыми неудачными, учитывая его тип, да и характеристики. А я вовсе не кажусь столь прочным, каким являюсь на самом деле. Моя чешуя и плоть очень неподатливы, хотя я оцениваю их уровень лишь средним. Встречал я до этого противников, которых и сам не смог убить, один из них был похож на дикобраза, от него я сразу смылся, а другой чем то напоминал прямоходящую черепаху, вот уж у кого защита высокая. Я бы со всеми своими силами не продавил его панцирь, да и прокусить его было просто невозможно для меня. А этому клопу достаточно было бы всего лишь одного нормального попадания, чтобы его сбросить, так что шансы все равно были.
Но после того, как я отошел от своего приступа злобы и безумия, меня начало беспокоить мое психическое состояние. Нет, мне было искренне наплевать на то, как мучился мой противник, какие страдания я ему доставил и все в этом духе, я не испытывал раскаяния по поводу того что сделал, даже наоборот, я чувствовал какое-то облегчение. И в этом то и была проблема. Ведь раньше я за собой не замечал таких наклонностей. Да еще и такую изощренность. Прям маньяк со стажем! Азарт битвы, безумие схватки, наслаждение боем я это могу понять, ведь с этим совсем другое дело, но вот наслаждение мучениями противника... Но если подумать, то можно найти уйму причин, обьясняющих такое мое состояние. Во-первых, это последние годы жизни человеком, которые весьма негативно сказались на моей психике. Во-вторых, я пережил собственную весьма и весьма мучительную смерть, что тоже не прибавило мне психического здоровья. В-третьих, я переродился и потерял какую-то часть своей души, приобрел дырочку в теле и "голод". В-четвертых, я живу не очень спокойной жизнью, для продолжения которой мне нужно убивать и поедать собственных сородичей время от времени, что бывает довольно опасно, а если я этого не делаю, то начинаю сходить с ума от жуткой апатии и чувства грызущей пустоты внутри меня. В-пятых, пейзаж этого мира не способствует релаксации, и хотя я уже привык к этому унылому виду и он не действует на меня так депрессивно, как в начале, но все же мало-по-малу он на меня влияет продолжая давить своей монотонностью. В-шестых, со временем начинает давить чувство одиночества, невозможности просто поговорить, услышать голос, даже своего голоса и то не услышать. Медленно, но верно это давит на сознание, хотя я не могу не отметить, что эффект довольно незначительный. Человек бы уже явно сошел с ума, выживая в такой среде, а у меня замечены только вспышка безумной злобы, открытие в себе садистских наклонностей, да периодические погружения в себя и размышления о "высоком". Подозреваю что в этом есть немалая заслуга ежедневных тренировок, продумывания тактики боя, мыслей о устройстве этого мира, о моей природе, о процессах во мне и так далее. Это позволяет отвлечься, не обращать внимания на свое окружение.