Дело было так. Явился в отделение милиции один великовозрастный придурок с нетрадиционной сексуальной внешностью.
В сопровождении мамы и папы. Говорят, что у них - беда: в квартиру к этому женственному существу ворвались какие-то отморозки и совершили грабеж. А может быть, и еще что-нибудь.
Вдобавок он знает, кто.
Ну, отправили на квартиру Романа и Будулая, принять заявление, составить протокол осмотра, а уже потом и задержать злодеев. Приехали.
Роман вошел, стал писать. А Будулай остался внизу во дворе, ковыряется с машиной. Рома пишет, тут дверь открывается и в убогую квартиру (что там брать-то?) заваливают человек шесть.
Роман оперативно реагирует. Ксива в одной руке, взведенный ствол в другой. Настоятельно требует от непрошенных гостей принять позу рака возле стены. Они почему-то не захотели, пришлось пальнуть - не на поражение, хотя основания для этого были.
Пуля пробила входную дверь. И в этот момент в квартиру врывается Будулай, которому как крупно повезло, что он немного запоздал. А иначе была бы она его... Да, Будулай в рубашке родился. Молодцев забрали и доставили куда следует, а потом отметили у Будулая второй День рождения.
Говорят, что мы всегда в ответе за тех, кого приручили. Не то от Дарвина повелось, не то от Сент-Экзюпери. Среди этого длинного списка присутствуют крысы. Ну так вот.
У одного сотрудника уголовного розыска сестра разводила дома крыс. Двух из них сотрудник принес в контору, где они стали жить в птичьей клетке.
Скажу сразу, что появление этих животных понравилось не всем, в том числе начальнику уголовного розыска. Но его отношение к животным резко изменилось после уже описанного известного инцидента с людоедами. Напомню, что среди этой компании были еще и существа женского пола. Одно из них допрашивал Роман (иногда Роман говорит о себе в третьем лице - отнесемся покровительственно). Допрашивал несколько раз и каждый раз оторва называлась новым именем, а документов при ней не было. Ну, что тут поделаешь?!
Взял Роман из клетки крысу стал ее вертеть перед преступницей, приговаривая: "Смотри, какая крыска. Смотри, какой хвостик, а какие зубки!"
Особь женского пола заерзала на стуле, глаза полезли из орбит.
"Ага! Боишься, сука!"- Роман тут же стал совать крысу под юбку задержанной.
"Не надо! Я все расскажу!"
И рассказала.
После этого начальник розыска стал к крысам нормально относиться.
Пришлось только написать специальную инструкцию "По обращению с оперативно-розыскными крысами", подписанную и утвержденную самим начальником. Правда, инструкцию все равно нарушали, потому что. поили крыс водкой и коньяком, хотя это и было запрещено.
Следствие решило переплюнуть оперов, и две девушки-следовательницы принесли в контору ужа, которого назвали Шуриком. Жил этот Шурик нормально в аквариуме, покупали ему на корм лягушек. Но аквариум стал для рептилии тесен.
В один прекрасный день шел допрос с участием женщины-адвоката.
Допрашивала следователь Лена. Вот входит в кабинет ее напарница, которая спрашивает: "А где же уж?"
В аквариуме-то его нет.
"Да здесь где-то ползает, "- не отрываясь от протокола, отвечает Лена.
"Аяяяаяяя!!!!"- завизжала, как резаная, адвокатша, которая сразу же накатала жалобу, что следствие применяет недозволенные методы допроса, пугая защитника ужом. Но это еще не все.
Через несколько минут из женского туалета донесся еще более дикий женский визг. Оказалось, что Шурик заполз в сливной бачок женского туалета и стал там купаться.
В это время вошла сотрудница инспекции по делам несовершеннолетних..... ну, вы все поняли.
Пришлось ужа после этого из ОВД удалить. Крысы тоже прожили там не долго. И вот почему.
Две крысы были самки, а к ним стали бегать здоровенные дикие самцы свататься. После этого Роману пришлось забрать крыс домой, где они комфортно прожили до глубокой старости.
Пришел мой незадачливый брат Роман на службу, как обычно, с бодуна.
Мучается с похмелья, а похмелиться нельзя, потому что дежурство. Что делать...?
Доктора бы ему подсказали. А я далеко. Я в Петербурге.
А его товарищи, увидев проблему, которая была очевидна, предложили ему таблетки.
Говорят:
"Это от похмелья! Попробуй, как рукой снимет!"
Ну, Роман жадно попробовал три таблетки сразу. Товарищи, не утерпев, как будто наелись того же, дружно прыснули:
"А теперь почитай анатацыю... Гыгыгыы! Почитай, что ты принял!"
Роман и не дочитал. "Сильное слабительное средство..." Должный эффект не заставил себя долго ждать, и так на все время дежурства... Но это еще не все. Подумаешь!
Один опер, решив поиздеваться над товарищами, распотрошил газовый патрон и насыпал порошок между страницами уголовного кодекса. Кто-то из оперов открыл книгу. Через минуту в кабинете стало невозможно находиться. Все обчихались и обслезились. Дознались, кто это сделал. Неминуемое возмездие!
Шутника пригласили попить чай, потому что водку он не пил вообще. А в чай подсыпали те самые таблетки, которыми лечили Романа от похмелья. Причем точно подгадали момент, для усиления эффекта. Узнав, что шутник собрался на свидание.