Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается...
– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
– Гайдар и его команда!
Иван Сусанин пришел в ЦК:
– Идемте, ребята, выведу!
Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»
– Что такое КПСС?
– Набор глухих согласных.
– Что было раньше – курица или яйцо?
– Раньше было все!
– Что такое социализм?
– Дерьмо... по сравнению с коммунизмом.
Объявление:
«Отдам в хорошие руки жену вместе с тещей».
– Чем отличается Наполеон от Путина?
– У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот.
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.
У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону президент должен охранять конституцию...
По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй – сразу т...ют.
Ужас – это небольшая литовская неядовитая змея.
Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул...
«Теряем клиентов...» – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.
– Я – томат, солнцу рад!
– Я – слива садовая, вкусная, лиловая!
– А я – Кирилл, еще не курил...
– На чем играют реквием теще?
– На баянах...
Вашими бы устами да помолчать...
Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
– Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
– Что? Ты порвал наших девчонок???
Два шага на пути к демократии:
Президент назначает губернаторов.
Губернаторы выбирают президента.
Наверное, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток – Юля Зуева...
Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел в виду сортиры в самолетах.
Объявление на дверях военкомата: «В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!»
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
– Будет ли любовь при коммунизме?
– Не будет денег, не будет и любви.
Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.
– Что такое вобла?
– Это кит, доплывший до коммунизма.
Самый короткий анекдот – это коммунизм.
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Все!
– Девушка, который час?
– Двадцать баксов.
– Девушка, у вас груди есть?
– Есть!
– А почему вы их не носите?
– Да не девка я!.. Поп я, поп!!!
– Поздно, батюшка, расслабьтесь...
– Девушка, на вас можно положиться?
– Ложитесь...
– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
– Всегда!
– Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
– Спасибо. Я и сам умею.
– Я хотела бы иметь мужа.
– Я тоже, но еще не знаю, чьего.
– Вы не боитесь дефлорации?
– Нет. Лишь бы было обратимо!
– А любит Б. Б любит С. Что делать А?
– Найти другую Б!
– Любимый, давай встретимся в 5 часов.
– Ладно, а когда ты придешь?
– Мой муж живет одним днем.
– Мой тоже. Ночью ни на что не годится.
– Милый, ты меня любишь?
– А что я сейчас делаю?
– Девушка, а как вас зовут?
– Это смотря куда!
– Жора! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
На мосту стояли трое: он, она и у него.
«Выше голову!» – сказал палач осужденному.
– Ты, ты и ты...
– А можно и я?
– Хорошо, и ты. Расстрелять.
– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?
– Я не кинул. Я не попал.
– Мама, я не люблю моего маленького братика!
– Молчи и ешь, что дают!
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!
Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.
Штирлиц знал, что война закончилась, но только не знал, где.
Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.
Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.
Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна. МИГ взревел и скрылся в облаках.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.
Штирлиц задумался. Это ему понравилось, и он задумался еще раз.