Парень гей к врачу пришел и спросил с порога: "Хорошо ли геем быть или всё же плохо?"
***********************************************************************************************
Моя любимая зараза
http://ficbook.net/readfic/3418591
***********************************************************************************************
Автор:goblinmarusya
Все почему-то думают, что профессия психолога самая легкая и веселая. Я, как самый настоящий представитель этого ремесла, могу с этим поспорить. Выдержать два часа трепа о разной ерунде, а потом выслушать это еще минимум три раза за день и так пять дней в неделю. Это дурдом! Иногда я начинаю задумываться, что и мне пора на койку в больничку.
Сегодня именно такой день, когда меня в очередной раз посетили такие мысли. Провожая до дверей клиентку, я уже было подумал отменить очередного пациента, как навстречу мне в приемной поднялся со стула «мечта моего голубого детства» — парень просто сногсшибательной внешности. Нужно видеть его, чтобы понять: лет двадцать пять — двадцать семь, рост метр девяносто минимум, косая сажень в плечах, под футболкой, я уверен, есть кубики. А лицо! Это нечто: парень-брутал с припухшими губами, хищными карими глазами в обрамлении черных ресниц и идеальных бровей. Так и захотелось спросить: «Ты откуда такое чудо? Из моей сексуальной фантазии?»
— Константин Андреевич? — обратился он ко мне и протянул руку, — меня зовут Илья. Я звонил вам на прошлой неделе.
— Ах, да! — вот, значит, кто обладатель того сексуального голоса. Как идеально начинка совпала с оболочкой, — проходите.
«А лучше войдите в меня!» — захотелось сказать ему. Вот я даю! Распустил слюни на пациента.
Он вошел и, потоптавшись у порога, решал, куда ему пристроиться. Кресло или кушетка, кушетка или кресло. Смешно было наблюдать за его метаниями. И, наконец-то сев в кресло, он выпалил:
— Я гей! — подумаешь, удивил. Я тоже!
— Это вы мне сейчас свою сексуальную ориентацию сообщили, а проблема у вас какая?
— Так это и есть проблема! Помогите мне! Излечите от этой заразы! — приехали… Меня только что оскорбили, сами того не ведая. Назвали чуть ли не проказой какой-то.
— Молодой человек… — смешно звучит, он же почти мой ровесник, — извините, можно я вас буду Ильей называть?
— Да, доктор. Конечно, — его руки сложены на коленях, а со стороны, кажется, что он прикрывает свой пах.
— Так вот, Илья. Во-первых, гомосексуализм не болезнь, во-вторых, ее мы точно не будем с вами лечить. Но то, что у вас проблемы восприятия своей сексуальной ориентации, факт на лицо. И в этом я готов вам помочь, - ох, как я бы тебе помог! И даже знаю, в какой позе! — вы готовы попробовать?
Мой новый пациент замялся на месте, словно ему что-то мешает нормально сидеть. Глянув на меня испуганным взглядом, опустил глаза:
— Вам виднее док, я готов, — нет, это я уже давно готов, осталось только смазку из сумки вытянуть и презики.
— Вы молодец, я горжусь вами. Начнем с вопросов, на которые, получив ответ, я смогу судить о корне проблемы. Итак, сколько вам лет?
— Двадцать шесть, — младше на два года, переживу.
— Члены семьи?
— Я не женат! — это и моржу понятно.
— А родители есть?
— Ах, это! Мама, папа, брат и я, — вместе дружная семья! Брат есть, значит, будет кому продолжить род.
— Сексуальные контакты были?
— С кем?! Я что, извращенец? Конечно, нет! – вот дает! Нужно спросить образование, что-то он туго соображает.
— Илья, не с родственниками были?
— А, это! С девчонками разными были, нужно посчитать сколько раз? Я не вспомню, — а он смешной.
— Десять, двадцать?..
— В месяц? — вопрос отпал. Много, одним словом.
— А с мужчиной?
— С мужиком? Старым? — еще бы уточнил, волосатым ли.
— Любым, — не думал, что придется тянуть его за язык. Я бы нашел ему другое применение, — давай по другому: был ли твой член в мужчине, или его в тебе?
— В заднице? — нет, в пупке!
— И там тоже. О любом контакте я бы хотел знать.
— Нет, вы что! Это же не правильно! — не понял?!
Положив блокнот с карандашом на стол и, сложив руки по-деловому, спросил:
— Илья, можно узнать, почему вы решили, что вы гей? — с этого вопроса и нужно было начинать.
— У меня встает в мужской раздевалке.
— Ясно. В какой именно момент?
— Когда рядом мужики наклоняются раком, — моя любимая позиция.
— Но эта проблема поправима — не посещайте раздевалку.
— Как?! Я же профессиональный футболист! — а я-то думаю, откуда такая аппетитная задница.
— Вот это уже проблема. Но, думаю, нам нужно еще пару вопросов по анкете заполнить, и мы обсудим, как вам помочь. Продолжим? — кивок головы, — сколько сантиметров у вас член?
— Двадцать. А это зачем? — о, боги! Мой любимый размер!
— Для полной картины… Чтобы знать, может, у вас комплекс насчет полового органа, — пару раз махнул руками, для правдоподобности, — вдруг он у вас маленький, откуда мне знать.
— Показать? — твою дивизию! Да!
— Думаю, пока рано, — я дебил, никогда себе этого не прощу, — вернемся к раздевалке. У вас на всех встает, кто становится раком?
— Выборочно, — покраснел и еще больше прижал руки к паху.
— Какие же критерии отбора?
— Повторите, пожалуйста, вопрос, — это что, ему игра «Что? Где? Когда?»
