За время, которое я провел без Мерлины, я кое-что для себя понял. Помимо страшных бед, которые могут настигнуть человека ( такие, например, как войны, смерть близких, неизлечимая болезнь), страшнее всего – это одиночества, когда не ладится личная жизнь. У кого что болит, тот о том и говорит? Нет. Если нет денег, можно пойти и заработать их, не так ли? Можно плакать, сидя на пятой точке, а можно эту проблему исправить. Материальные проблемы – решаемая штука. Если вдруг нагрянула болезнь – можно пойти и вылечиться. Современная медицина дает возможности для того, чтоб избавиться от различных физических недугов. Дружба – дело вообще простое. Будь добр к людям, и люди с удовольствием потянутся к тебе. Будь верен и предан – сможешь среди них обрести и настоящего друга. Это тоже все решаемо, не так уж сложно, если подумать, правда ведь? Но одиночество любви, разбитые сердца… Это уже сложно. Ты не заставишь кого-то полюбить себя. Не прикуешь к себе того, кого любишь ты. Тут все зависит не от тебя, а только от того самого человека. Поэтому часто бывает, что любовная тоска – одна из самых умелых печалей, которая ломает влюбленных и одиноких людей. Они сидят и кусают губы, проливая слезы от безвыходности, ведь двери, в которые они стучат, не открываются. Они сидят на полу в углу, разглядывая унылыми глазами потолок, потому что им одиноко, ведь некого взять за руку. Влюбленности – это игры судьбы и ее насмешки. Выпадет решка – и тебя полюбят, ты счастлив. Выпадет орел – кусай свои губы хоть до крови, судьба будет подло и надменно хихикать за твоей спиной. Мало книг, трогающих души, о дружбе или безработице. Большинство пишется о любви. Потому что любовь – вот то, чего нам действительно не хватает. Остальное мы можем взять.
Мне тридцать шесть, я в разводе, у меня двое детей, ценное движимое и недвижимое имущество и отличный заработок. И при всей этой взрослости я умудрился влюбиться, как юнец. Что-то вроде моей первой детской любви, вел я себя примерно так же. Ну, первая любовь, она самая чистая, так что я рад, что мои нынешние чувства похожи, как мне казалось, именно на нее, ведь столько лет взрослой грязи меня уже успели поугнетать вволю, а то, то происходило со мной после встречи с Мерлиной – радуга посреди серого мрачного неба.
Я не буду описывать, как прошли все эти затяжные дни, оно ни к чему. Скажу лишь, что и дома, и на работе я растекался по креслам, стульям и диванам подобно какому-то слизню, очень больших усилий мне стоили умственные и физические манипуляции с собственным телом. Алкоголь меня еще не интересовал, ведь любовные страдания еще даже не мелькали на горизонте, было только начало. Ударяться в чтение пессимистичной литературы, подобно Мерлине, чтобы хотя бы мысленно к ней приблизиться, я тоже не мог, потому что никакая информация не укладывалась у меня в голове. Я просто был бессознательным существом, способным воспринимать только время. Но один просвет все же был – это моя пятница. Почему именно пятница? Да просто именно этот день недели я провожу с детьми. Моя любовь к этой паре райских созданий ни в коем случае не отошла на задний план. И нашего дня я ждал, как обычно, ни на секунду не забывая, трепетно, с нежностью вспоминая о них, о моих детях, о продолжении моем.
Чаще всего я встречаюсь с ними после обеда, откладывая рабочие дела на потом или на моих всевозможных замов в виде возрастных женщин, считающих себя умнее всех или просто величайшими профи своего дела (и как только я их всех терплю с этой напыщенностью и вездесущностью…), забираю их пораньше (дочку из детского сада, сына с подготовительных курсов к поступлению в начальную школу), и мы занимаемся кучей увлекательных и веселых дел. Но в этот раз мне так сильно хотелось поскорее получить солнечную порцию для своей души, что я вообще решил в пятницу на работу не идти. Примечание: я так часто говорю о своей халатности на работе, что можно подумать, что я лодырь. Лодырь с большой буквы. Но это не так. Я тот еще трудоголик. Просто рассказать об этом не представилось возможности, да и не представится в контексте этого повествования. Но одно из моих главных доказательств – бизнес, работающий как часы, механизмы которого я непрерывно смазываю, а перегореть на работе может каждый. Моя история совпала с этим самым моментом очередного сгорания. Ну, я должен был оправдаться, чтобы не создавать о себе ложного впечатления, надеюсь, что моя маленькая вставочка восхваления себя любимого будет принята во внимание, что позволит образу моему составиться более ясно.
Так вот, я проснулся в декабрьскую пятницу от пиликанья будильника. Время 7:00. В большое окно еще даже не пытается пробиться рассвет (ох уж эти зимние утра, от них только спать еще больше хочется). Я взъерошен, голоден и капризен. Самое время позвонить бывшей жене и сказать, что сегодня дети будут полностью во владении папеньки.
Гудки.
–Алло, – взбудораженный голос женщины, у которой все валится из рук, так как она делает одновременно несколько дел, поразил трубку.
