Пенсия, доход от фриланса плюс еще зарплата моей девочки. Да мы с моей милой почувствуем себя королем и королевой, без пяти секунд состоятельными людьми и даже немножко «средним классом». Я не буду лениться: по семь часов, пока моя луна на работе, буду торчать за компьютером. Хотя бы мне и пришлось потом, испортив зрение длительным сидением перед светящимся экраном, надеть очки. Ширин, я был уверен, не разлюбит меня и четырехглазого. Если угодно, я буду вертеться, как хомяк в колесе. Но я добьюсь того, чтобы написание рекламных текстов приносило мне приличный доход. Я обрасту постоянными клиентами, приобрету авторитет высококлассного специалиста. И уже смогу сам выбирать заказы, как перебираешь луковицы в овощном магазине. Стану брать только самые дорогие заказы – и писать без горячки и спешки. Я пробьюсь в «топы» на сайте. И если совсем недавно я, как с фонарем ночью, искал клиентов, то теперь уже заказчики будут «охотиться» за мной.
Тогда-то я и обращусь к админам сайта «Фриланс-Расея» с просьбой прислать мне официальный диплом копирайтера. Я знал: сайт выдает такие дипломы своим наиболее успешным авторам. Диплом признается государством как подтверждение того, что ты труженик интеллектуальной сферы, которому собственные мозги приносят доход не ниже прожиточного минимума.
Со своей красной «корочкой» я гордым ястребом нагряну к участковому психиатру (тому, который с лошадиными зубами) и выложу диплом на захламленный бумажками стол: нате – выкусите!.. Теперь я не тот жалкий инвалид, который перебивался только ежемесячными подачками от министерства здравоохранения. Я ко-пи-рай-тер. Нечто вроде художника в свободном плавании. Я пишу – и мне платят за это деньги. Можно сказать: неплохие деньги. Так что теперь я с весомым основанием прошу – нет, я требую! – созвать врачебную комиссию для возвращения меня в ряды дееспособных. Надо сдать анализы и пройти клинического психолога?.. Да не вопрос!.. Я буду уверен: с мочой, калом и кровью у меня все в порядке. И я больше не расплачусь, как девчонка, в кабинете клинического психолога, даже если допрашивать меня будет прежний вытянутый иезуитский змей. Потому что я буду не тем замордованным убогим бледным юнцом, каким был в прошлый раз – а уверенным в себе молодым человеком, который прилично зарабатывает головой. Конечно, я не могу позволить себе яхту с красавицами всех цветов кожи и волос. Да мне оно и не надо. Но содержать на свой доход себя и жену – это мне по силам.
Врачам нечем будет крыть. Пусть я и немного тронутый, но я нашел в обществе свою скромную нишу. Я сам зарабатываю себе на хлеб. Так что мне, пусть с охами и ахами, но вернут официальную дееспособность. Мне, должно быть сократят или вовсе перестанут платить пенсию, дабы сэкономить бюджетные деньги. Но это не беда: просто буду выполнять за день на пару-тройку заказов больше, чем раньше. Наша с Ширин семейная казна не опустеет.
Добившись признания меня дееспособным, я немедленно пропишу мою девочку на своей жилплощади. Даже сделаю совладелицей квартиры. Тогда все страхи по поводу того, что милой не продлят или аннулируют визу останутся позади, как утром забывается неприятный сон. Иностранец, который имеет в Расее недвижимое имущество, имеет право находиться на территории страны и без визы. Он уже не пария или унтерменш, а «почти гражданин». Если тебя на улице остановит патруль – сунь господам полицейским под нос свидетельство о собственности. И бравые стражи порядка с извинениями отвалят от тебя, да еще козырнут.
Следующим пунктом будет женитьба. Мы с Ширин уведомим государство, что спим вместе – зарегистрируем наши отношения. По этому случаю сходим в приличное кафе – попробуем стейки из мраморной говядины под пряным соусом, попьем свежий апельсиновый сок с кубиками льда. А дома, вечером, устоимся с тарелкой кремовых пирожных перед ноутбуком, укутаемся в плед и посмотрим какую-нибудь историческую мелодраму вроде «Фараона Эхнатона и царицы Нефертити», с обилием поцелуев и постельных сцен.
Дальнейший наш жизненный путь будет усыпанной лепестками роз красной ковровой дорожкой. Моя девочка подаст документы на расейское гражданство. Как жена расеянина, да еще владеющая недвижимостью, без препон – в упрощенном порядке – получит пурпурный паспорт. Став расеянкой, моя милая сможет забыть, как ночной кошмар, что где-то в Западном Туркестане лопается от злобы и неутоленной похоти жирный кабан-ишан, так и не добавивший новую красивую куколку в свой гарем.
Я буду еще сильнее стараться на ниве копирайтинга. Ко мне, как к мастеру своего дела, выстроятся целые очереди клиентов. Мне не придется, как волчонку кость, хватать зубами каждый подвернувшийся заказ. О, я буду разборчив!.. Я наклею на себя ценник, на котором будет написана немаленькая сумма. Раз мы живем в обществе, где все – от коррумпированного министра образования до вокзальной проститутки – что-то продают, надо не продешевить, продавая себя или свой труд.
