Что за чушь? Какой чай? Какие пряники? Абсурд какой-то! Галлюцинация! Фата-моргана. Что это за мужик?
– Вставайте, чего зря валяться? Вон в углу рукомойник с водой. Там же мыло и полотенце.
Чего… Полотенце?.. Рукомойник?!
– Если в туалет надобно, то вон там, за занавеской, ведро. Не стесняйтесь. Я его после вынесу.
Чего… Ведро?!
– Ты кто? – обалдело спросил Президент. – Вот ты! Кто ты?!
– Я?
– Ты!.. Кто… ты… такой?!
– Ну, пусть охотник. Промысловик. Устроит?
– Охотник?.. Какой охотник?.. Откуда?..
Огляделся выпученными от удивления глазами. Увидел… Оценил…
– А я?..
– Кто – вы?
– Я знаю, кто я! Как здесь?.. Вот – здесь! Ни черта не понимаю! Кто – меня сюда…
– Я.
– Ты?.. Как?
– На лошадке. Она там во дворе стоит. Добрая лошадка, шустро доскакала.
– Чего? Лошадка? Бред какой-то! Где моя охрана? Позовите сюда мою охрану. Немедленно! Виктор!
– Здесь нет никакого Виктора. Вообще никого нет. Только я и вы.
Президент вдруг улыбнулся.
– Так не бывает. Чтобы никого. Это розыгрыш, да? Подначка? Ну, вы даете! Ну, скажите, пусть они выходят. Я поверил. Всё, хватит. Где они. Все?
– Там, – ответил «мужик». – За перевалом. Вас ищут.
– Ты что, всерьез?
– Вы лепешки будете? А то они быстро остынут. Тут парового отопления нет.
– Чушь! – сказал Президент. – Галиматья! Если это розыгрыш, то вы переигрываете. Сильно. Я наконец могу обидеться. Я обижусь! Я всех…
– Воля ваша. А я пока чай попью. Хороший чай, душистый.
«Мужик» сел за дощатый стол, налил из закопченного, давленого и битого чайника кипяток в эмалированную, с выщербинами, кружку. Насыпал сахара. Помешал. Отхлебнул с шумом.
– Хороший чаек.
Пленник смотрел на него как… как на привидение! И еще на чайник, и на кружку, и на лепешки!..
– Виктор! – еще раз, громко крикнул он, крутя головой. – Кто-нибудь! Я приказываю! – Но крикнул уже не очень уверенно.
«Мужик» пил чай и откусывал лепешку.
Всё равно – бред! Бредятина! Но зачем?..
Президент пошел к двери. Тряхнул ее.
– Не надо, она заперта. На замок. Вон – видите. А окна маленькие, и в них вам не пролезть, – предупредил «охотник».
– А если я тебя?! Сейчас!.. Дай ключ!
– А что толку? Ну, выйдите вы, а как до людей дойдете в своих шлепанцах? Как дорогу найдете? Здесь же тайга, волки, медведи, комары. Дикие места. Вам Губернатор наверняка хвастался.
Президент стоял дурак дураком, не зная, что предпринять. Не было у него таких заготовок. Не писали ему про то докладные записки многочисленные референты.
– Ты сам меня до людей доведешь. Ты! Или я тебя под статью. Или без статьи!
– Ну, вот – кричите. Зачем кричать? Может, я вас спас.
– Ты?
– Я.
– От кого.
– От друзей-приятелей.
– Чьих?
– Ваших.
– Идиот!
Президент вдруг подскочил к столу, схватил столовый нож и попытался ударить им «охотника». Но тот, даже кружки из руки не выпуская и продолжая прихлебывать чай, как-то так незаметно и ловко перехватил руку и вывернул ее в сторону. Для чего нож на столе и лежал. Именно – там. Чтобы продемонстрировать, чтобы не словами, которые доходят гораздо хуже.
Нож из руки выпал на пол.
– Ну, вот, ножик уронили. А им хлебушек резать. Зря вы так-то.
Президент обалдело глядел на «мужика», прихлебывающего чай.
Что-то до него стало доходить.
– Ты как так… ловко? – спросил он.
– Нож-то? Так учили. Вы бы не баловали, а то неудобно как-то, вы – большой начальник, а я вас за руки хватать. Может, еще связать придется. Зачем?
Президент сел на скамью. Как упал.
– Объясни. Всё объясни. Вот это… – обвел он рукой вокруг. – Как я здесь? Зачем? Что вообще всё это значит?
– Объяснить? – переспросил «мужик». – Ладно. Только давайте вначале чай. А то на сухую как-то…
Президент внимательно посмотрел на «охотника». И решительно придвинул к себе эмалированную кружку.
– Давай, наливай… И пряник тоже давай!
Не дурак был Президент.
Дураков там не держат!
На столе стояла модель. Подводной лодки. Выполненная в масштабе один к пятидесяти.
Очень хорошая модель, со всеми деталями корпуса и надстроек. И обвисшим Андреевским флагом на флагштоке на боевой рубке.
– Что это? – тихо спросил хозяин кабинета, указывая на лодку.
– Подводная лодка серии «Щ» – «щука», третьей серии, водоизмещением…
– Вы что, охренели! Мне дела нет до ее водоизмещения! Я спрашиваю, что это?!
– Модель… Радиоуправляемая.
Хозяин кабинета дотронулся до какого-то рычажка на пульте. Ахнула громкая в замкнутом помещении музыка. Мужской хор суровыми голосами запел «Варяга», который не желал сдаваться и взорвал «Корейца».
– Дурдом! Как это могло случиться?!
– Не могу знать. Там была торпедная атака подводных лодок…
– Что?!.. Вы соображаете, что говорите? Какая атака? Каких лодок?!
– Простите, я хотел сказать, что кто-то использовал радиоуправляемые модели субмарин, чтобы посредством торпед нейтрализовать команду боевых пловцов, потопить лодки сопровождения и поставить дымовую завесу.
– И что?
– Подорвали. И поставили.
– И где Президент?
– Не могу знать.
– Не можете?
