Что уж говорить про богему: артистов, художников и писателей. Особенно первых двух – трезвенники там большая редкость. Сори, люди ждут, что человек будет соответствовать образу, выпестованному в их сознании. Назвался груздём – полезай в кузов! Нет, трезвенники правы больше, тут без вариантов. И в России начала прошлого века уже начали серьёзно бороться с пьянством. Просто для представителя богемы нужно всё сделать красиво. Поучаствовать в нескольких кутежах, понаделать глупостей, засветиться в парочке скандалов. Пусть тебя осудят, пожурят и пообсуждают. «Чёрный пиар», чуть ли не самая действенная реклама в мире. А, потом всё – зарок! Ты резко начинаешь вести правильный образ жизни, публично раструбив об этом, куда только можно. Вот он – сильный ход! Твой нелёгкий выбор сразу зауважает множество людей, ты получишь тонны похвалы и станешь хорошим примеров для миллионов обывателей.
Есть ещё один тонкий момент – масса не любит слишком успешных правильных героев. Подспудно, к таким личностям начинает вырабатываться подсознательное неприятие. А что это он такой богатый и известный? Чем он лучше меня? Поэтому, я сознательно акцентировал внимание на своих страданиях – женщина бросила, стал я бедный и несчастный. Осталось малость покуролесить и поскандалить, а потом утешиться в объятиях новой пассии. Народ оценит – он такой же, как я! «Только моя Маша всегда со мной – вот она сидит напротив! И пью я в меру, только по праздникам, а если гуляю, то размаху больше!». Правда, если бы я знал, к чему приведёт подобное решение, наверное, трижды всё продумал. С другой стороны, говорят, все, что не случается – к лучшему.
**************************************************
Спусковым крючком, после которого я позволил себе пойти в небольшой разнос, стало появление полковника Молчанова. Всякие сентиментальные ширли-мырли бравому военному были по барабану, а вот не воспользоваться поводом «нагнуть америкоса» было ему просто не по понятиям. Нисколько не сомневаясь, полковник лыбясь объяснил мне «политику партии». Оказывается, он под шумок встретился со Стивом, с целью выбить из него компенсацию. Типа девку увёл, а мы убытки терпим. Эта мотивация американцу была более понятна, чем азиатские вбросы про калым и всё такое. Потеря партнёра ведёт за собой потери в бизнесе. Согласно покивав головой, он согласился компенсировать убытки. И сейчас полковник прибыл, чтобы согласовать со мной размеры компенсации.
Бегло просмотрев список, я только спросил:
- А чего патронов так мало! Десять тысяч – это ж не о чём. Почему не 100.000 хотя бы?
- Э…да…что-то я недопёр…сто тысяч гораздо лучше…- почесал затылок, немного озадаченный Молчанов.
- Пять пулемётов Максим, пятьсот винчестеров…- на фига столько? И пулемёты, они тебе вообще зачем?
- Так тачанки сделаю. А винчестеры в городских условиях хорошо зайдут,- снисходительно объяснил мне Анатолий.
- А ты не ох…? Я калымы за своих женщин, даже бывших не беру. Ты что за цирк тут мне устроил? Мы что сами не можем оружие купить?
- Так всё на пользу дела же. Не обеднеет америкашка. И как ты собираешься максимы через границу перевозить? Кто же позволит частному лицу пулемёты покупать?
-А Стив как перевезёт?
- Ты, дурак? Он же Морган!
Посыл понятен. Он Морган, а мы ссаными тряпками полы в трактире моем. Ну, да время покажет…
- Короче, так дела вести не будем. Идёшь к американцу, договариваешься о поставке оружия. Но за плату. Пусть процентов десять накинет, не будем резать капиталиста по живому – работать без прибыли для него смерти подобно. Главное, все таможенные дела пусть сам решает.
И ещё, мелко плаваете, господин полковник. Десять максимов и тысяча винчестеров. Пятьсот тысяч патронов. Свободны.
Понтанулся я под конец хорошо, утёр нос военному, но зацепило меня не по детски. Свежая соль на незажившую рану. Вот тут то и возникла идея про чёрный пиар через загул и приключения.
Решил пойти по проверенному пути. Взяв с собой Колю Маленького, мы рванули к «Яру». Николай получил строгий наказ – бдеть за мной в полную силу, пресекать лишние безобразия. Обезопасившись, таким образом, я с лёгким сердцем предался разгулу. Выпив за знакомство с какими-то офицерами, перешёл к компании купцов из Нижнего Новгорода. Провинциалы кутили незатейливо, но с размахом. В отдельном кабинете, им внесли большое блюдо, на котором возлежала упитанная фемина в костюме Евы. Купцы под такое зрелище стали с удвоенной силой поглощать закуски, которыми она была обложена. Спиртное лилось рекой.
Вяло обозрев выдающиеся прелести молодой русалки, я решил внести свежую струю в этот театр абсурда.
- Есть такой вид искусства – боди арт. Это когда тело обнажённого человека расписывают красками. Эмитируя бельё или верхнюю одежду. В результате, иногда и не отличишь – одет человек или нет.
