История эта случилась давно, во времена моей комсомольской юности. В школах в старших классах тогда преподавался предмет такой - НВП (начальная военная подготовка, если кто не знает). Учились ходить строем, разбирать - собирать на скорость автоматы Калашникова, надевать и снимать противогазы.
Хранились противогазы в кабинете НВП в шкафу под замком и были уже изрядно потрёпанными, ибо не одно поколение десятиклассников на них упражнялось. У сумок противогазных швы разошлись, лямки оторваны. Вот и решил наш Капитошка (так мы меж собой звали учителя НВП) раздать сумки с противогазами нам, девчонкам, для починки. Дескать, будущие женщины должны уметь держать в руках иголку с ниткой. А за хорошую работу обещал пятёрки.
И вот приходит одна моя одноклассница с противогазом домой, а там, на кухне, папаша её сидит полутрезвый с бутылочкой водочки початой. Надо сказать, до этого дня пил он здорово. И решила моя подруга над родителем пошутить. Противогаз быстренько на голову натянула, сзади неслышно подошла да как рявкнет: «Сдавайся!»
Отец оглянулся, пискнул что-то невнятное и начал пятиться к распахнутому по случаю майской теплыни окошку. А девушка руки распахнула, идёт к нему и говорит: «Папа, это же я!» Тут родитель заорал дурным голосом: «А-а-а, сгинь!» И сиганул в окно. Но ничего себе не сломал. Потому что, во-первых, был пьян, а во-вторых, первый этаж и внизу как раз под окном клумба была с цветочками. Она-то и приняла его тело.
Девонька скорее противогаз долой и к отцу: «Папа, папа, что с тобой?» А папа открыл глаза и произнёс фразу, изменившую его жизнь и жизнь семьи: «Всё, доча, больше не пью». И, действительно, «завязал». Бывшие собутыльники звали, соблазняли. Но он - ни в какую. Но о причине внезапной трезвости никому не рассказывал, говорил только, что отпил своё.
- Смешно?! – дыхнув перегаром, спросил одноногий, и стукнул пустой рюмкой по прилавку. – Наливай!
- Флинт, у нас здесь, вообще-то бизнес, человек хочет оружие купить. Куда ему сейчас накидываться?
- Понял! – взял под козырек одноногий. И тут же без перехода изменил разговор: - я в «первую» еще лямку тянул на Севере, а вот во «вторую» контрабасом поехал, думал, на квартиру заработаю. И ты прикинь, мы только из ПэПэДэ выдвинулись, колонна в горы втянулись, а нас чичи зажали, да как давай с двух сторон утюжить. Я под «бэхой» распластался, да ноги как тот дурак с плаката «по стрельбе лежа» раскинул в разные стороны, как та шалава, ну, вот в окорок и словил гостинцев. Пока к медикам попал, ноге кирдык пришел.
- Флинт, пей! – Егор выставил перед одноногим обычный граненый стакан, наполненный до краев настойкой.
Тот запрокинул стакан в два захода, выдохнул, потом гордо встал из-за прилавка и молча вышел из магазина, при этом псевдопират умудрился стащить фонарик, который я приготовил на обмен.
Перед тем как покинуть магазин, Флинт обернулся и многозначительно изрек непонятную фразу:
- Шестиклассник Гена на уроке географии нашёл на карте Гондурас и кличку себе до одиннадцатого класса!
- И? - многозначительно спросил я, но одноногий дальше свои речи не продолжил и с гордым, пьяным видом исчез.
- Ой, мля! - коротко резюмировал все происходящее Боцман. – Если бы не его фантастическое способность доставать по дешевке всякий нужный товар, давно бы прогорели бы. Хотя, я тоже здесь не просто так сижу, - гордо изрек Егор. - Списался с корешами с
- А оружие, огнестрел, откуда? Тоже сами тащите?
- Можно и самим, но только боязно тем, кто на
На стол легла простецкая серая картонная коробка, пачка пистолетных патронов 9/18 и небольшая кобура на клипсе, судя по материалу – самый дешевый материал, который можно только себе представить.
Внутри коробки лежал ПМ и два пустых магазина. Щечки на рукояти, необычной черной расцветки, да еще и без привычной звездочки. Не отечественный?
- Чей?
- ГДР. Самый лучший вариант ПээМа, - уверенно заявил продавец.
- Может быть, но только после советского, - уточнил я.
- Вам старикам виднее, - подколол он меня, приподнимая полу куртку, под которой виднелась открытая кобура с «Глоком-17» внутри.
