помнить. После сеанса в Днепропетровске я подходила к Вам и просила вылечить мужа от
импотенции. Вы дали мне свою заряженную фотографию и велели Мише прикладывать ее на то
самое место через день по 10-15 минут. Я ему все сказала, он не послушался. Держал свое фото у
себя на хозяйстве каждый день по часу, а то и по два. Теперь гоняет меня по дому, не знаю, куда
от него бежать. Поймите, нам по 63 года, нам так часто уже ни к чему. Умоляю, сделайте что-
нибудь, Христом Богом молю. Вера П., Днепропетровск».
Вы можете не поверить, но все это написано ВСЕРЬЕЗ.
***
Как правило, лучшие друзья – это те, кто находится под полным вашим влиянием.
***
Раньше то, что эстрадные певцы демонстрировали на сцене, носило заслуженное название
«вокал», а сегодня – искусство пантомимы (кривляния под «фанеру»), глядя на которое, так и
подмывает, извините, воскликнуть «Во, кал!»
***
Два луганчанина с задатками Остапа Бендера в один прекрасный день разжились липовыми
документами о высшем юридическом образовании. Нет, не для того, чтобы хвастать заветными
«корочками» перед близкими. Для серьезного дела. Оба, официально зарегистрировавшись, открыли… частные нотариальные конторы. Практиковали жулики, пользуясь тем, что у Фемиды
завязаны глаза, пять лет. И за деньги, наверняка, удостоверили не один десяток противозаконных
сделок.
Увы, закон обратной силы не имеет. Что в данном случае означает: все документы, заверенные
самозванцами, юридической силы не теряют.
***
Читаешь газеты, смотришь ТВ и складывается впечатление, что учредитель у них общий – палата
№6.
***
16 мая «Комсомольская правда» в Украине» объявила… конкурс «Раздень красавицу». На
последней странице поместили снимок в полный рост Наташи Демченко из модельного агентства
«Карин». И сопроводили его следующими правилами: «Вы посылаете сообщение на пейджер
редакции и называете ту вещь, которую эта красавица должна снять себя. За какую одежку будет
отдано больше голосов, от той девушка и избавится. Ее фотография без этой части туалета будет
опубликована на следующий день. И так… до победного конца!».
Не стану останавливаться на деталях. К примеру, девушка далеко не красавица, хотя и трудиться, если верить газете, в модельном агентстве (в голову, честно говоря, приходят иные мысли). Не
буду взывать и к остаткам морали журналистов – дело это ныне неблагодарное и
малоэффективное. Задам всего лишь один вопрос: ну разденется девушка, а дальше что?! В чем
смысл игры? Или, может быть, начнем раскрашивать ее, как детскую картинку?
***
Из фильмов, снимаемых на постсоветском пространстве, исчезло то главное, что всегда отличало
советский кинематограф – сопереживание. А кому интересно смотреть на заводных кукол, пусть и
смазливых? Только тем, кто настоящего кино не видел. И в этом – трагедия. Тех, кто
воспитывается на суррогате.
***
На похмелье меня обычно мучат одни и те же вопросы:
Первый. Живу неправильно.
Второй. Перед всеми виноват.
А может, подобное состояние – нормально для всякого славянского интеллигента (к коим я
отношу себя с большой натяжкой)?
***
Безусловно, США, наплевавшим на ООН, перед агрессией против Ирака, никакого оправдания
быть не существует. Однако то, что Объединенные Нации нуждаются в реформировании – факт.
Слишком уж изменилась расстановка сил на мировой арене с момента создания организации.
Вовсе не случайно журналисты расшифровывают привычную аббревиатуру – Организация
Обманутых Надежд.
В самом деле, как при решении планетарных вопросов можно продолжать игнорировать хотя бы
такие структуры, как Евросоюз, ОПЕК?
***
Сидят два мужика – бухают. На столе – еще пара непочатых бутылок водки и огурец. На
сковородке – жареное яйцо.
– Ну, за что еще не пили? – спрашивает один.
– Да уже за все!
– Ну, тогда давай за огурец!
– Давай!
Хлопают еще по полстакана. Поделив по честному, съедают огурец.
– Наливай! – командует первый.
Второй ее исполняет мгновенно.
– Ну, а за что теперь? – спрашивает, смачно икнув.
Собутыльник на мгновенье задумался. И вдруг его слабо тронутое умом лицо осветилось.
– Придумал! – радостно провозгласил он.
– Так за что?
– За яйцо! – показал на сковородку.
– Не-е, – минуту подумал другой.
– Почему? – удивился первый.
– Слишком жирно будет – так тостами разбрасываться.
– В каком смысле?
– А в том, что сейчас мы выпьем за белок яйца. А в следующий раз – за желток.
– Голова! – восхищенно произнес первый, и мужики, опрокинув стаканы, от избытка чувств, буквально переполнявших их, громко и в унисон крякнули.
***
Едем на авто по проспекту Порика. На светофоре водитель тормозит. Мимо капота проплывает
барышня с тонкой талией и грудью невообразимого размера. Сидящие в машине дружно
поворачивает головы вслед за дамой. Особенно усердствует, рискуя сломать голову, Олег. Виктор
Коробков комментирует:
– Завидно, да? А теперь представь себе, что у тебя между ногами болтаются такие яйца! Что, уже
не завидно?!
***
Зарядка после 45-ти – уже не удовольствие, а труд. Занятие сексом после 70-и – то же, что и
зарядка после 45-ти.
***
Разговор на станции Пятихатки в купе поезда «Киев – Днепропетровск»:
