Присаживаются. Джозеф - морщась.
В а н я. Дети мои! Квакнем за батин безник по стаканчику свойского первача. От всех невзгод и болезней.
Д о ч ь. Бать, ты что? Давай шампанского купим. А Джо вообще нельзя, он за рулем.
М а н я. Так вы ненадолго?
Д о ч ь. Маман, у Джо же дела, успевать надо. Мы проездом, крюк в триста километров делаем. Я шефа уговорила - папка, безник, сюрприз...
В а н я (поигрывая золотой пепельницей). Огромнейшее тебе спасибо.
Маня успела поставить еще два "столовых набора".
Борща-то хоть отведайте.
Маня наливает борща, самогона.
Д ж о з е ф. Нэт-нэт. Весь сыт.
Д о ч ь. Мы правда только час как перекусили. И в дорогу пора.
М а н я. Обижусь ведь!
Д о ч ь. Мам, ну мне же нельзя переедать! (Подмигнув брезгливо-кислому Джо.) Ну да что уж, за день рождения! (Хлебает ложку борща.)
В а н я. Ой спасибо, такого сюрприза не ожидал.
С Маней чокаются, выпивают, закусывают.
Д ж о з е ф (тоже хлебнул борща). Гык... Ден рождени!
Д о ч ь. Странно мутные шти.
М а н я. Доча, надо говорить "щи". Ты выросла в интеллигентной семье.
Д о ч ь. Именно шти! Хрен редьки не слаще. Где вы взяли такую гнилую капусту?
В а н я (чавкая). Деликатес. В супермаркете три часа очередь отстояли.
Д о ч ь. Охреневаю. Меня колбасит!
Пауза.
Д ж о з е ф (подозрительно разглядывая ложку с мясом). Свинья?
В а н я. Ик... Кто свинья?
-11-
Д ж о з е ф. Ваня, ты не свинья. Я еще не слепой. Тарелка свинья. (Темпераментно.) Тарелка свинья жирный. Старый жирный свинья.
Д о ч ь (фыркает смехом). Платье из-за вас обрызгала! Эксклюзив!
М а н я. Доча, не смейся за столом.
Д ж о з е ф. Я тебе новый куплю. А свинья старый жирный пла-хой. Брось!
В а н я. Что вы буровите, Джозеф Виссарионович?
М а н я. Иннокентий!
Д ж о з е ф. Гордец!.. Бу-ро-вите. Это куда? Хрен редька не слаще. Нельзя есть старый жирный свинья неделя из морозилка. Берегите здоровья. (Раскрывает бумажник.) Я есть деньги давать. Есть свежий свинья. Старый жирный па-мойка свинья! Лючше баран.
В а н я (отбросив ложку). Сам ты баран.
Пауза.
И свинья старый жирный тоже.
Д ж о з е ф (недоуменно). Ваня, ты хам!
Женщины не едят.
В а н я. Брось его, доча!
Д о ч ь. Своими делами займись.
Д ж о з е ф (вспылив). Хрен редька не слаще. Я его здоровь-я забочусь, а он девка в зад отнимать! Не можешь дочь-жена содержать - не имей! На! (Вскочив, швыряет бумажник.) Купи себе свежий хлеба!
Гордый, застыл. Ваня быстро себе наливает граненый стакан сивухи, глыкает. Сухариком занюхнул.
М а н я. Вкусна была колбаса с салом...
Д ж о з е ф. Ш-то?
В а н я. Колбаса с салом была.
Д ж о з е ф. А-ни сума-сшедшие? А-ни издева-юцца?
Д о ч ь (вяло). Узнаю дым родного гнезда.
В а н я. Ты не понял, сынок? Вкусна была колбаса с салом. Вкусна была колбаса с салом.
М а н я. Эх... вкусна ж была колбаса с салом!
Д ж о з е ф (поднимает бумажник). Порядочным людям здесь не место. Спа-сибо за прием. Нам пора!
Подумав, достает стодолларовую бумажку, бросает на стол. Купюра падает на пол. Джозеф как бы не замечает. Взрослая Дочь встает.
В а н я и М а н я. Вкусна была колбаса с салом!
Вкусна была колбаса с салом
Вкусна была колбаса с салом...
Ваня прыгает на четвереньки по направлению к Джозефу.
Д ж о з е ф. Шайтан.
Д о ч ь. Тарзан! (Забирает сумочку.) Вы теперь еще и обкурились?
В а н я (подпрыгнув). Ррр... Гав!
-12-
Джозеф шарахается. Сбивает мешок с бутылками.
М а н я. Вкусна была колбаса с салом...
Д ж о з е ф. Я твоя мама везде! Я твоя дочь гарем хором играй! Я твоя па-мойка спалю! Ноги моей здесь не иметь!
Д о ч ь (на пороге). Пока! Еще заскочу... Опять нажрались.
Ваня ползает по полу, рычит, катает бутылки.
Д ж о з е ф (с порога). Ха-лоп ты, папа!
В а н я. Исчезни, сопляк! (Пуляет в него пепельницей.) Крокодил ты заморский!
М а н я. Каков гусь.
Ваня с Маней снова остались одни.
Картина шестая
ТРАМВАИ ХОДЯТ
В а н я. Ну что, снова в дерьме?
М а н я. А Жанка-то какова! Мы тут копейку каждую считаем, в обносках ходим, в куске хлеба себе отказываем, в кабалу влезли - все ей, ей. Только бы в академии своей доучилась. Доучилась! На ней платье одно - мы за год столько денег ей не посылали. Да еще и зазналась - знаться с нами не хочет! Хвостом вильнула - и в "Мерседес"...
В а н я. Красиво жить не запретишь. Яйцо курицу учит.
М а н я. Этому мы ее учили? Я самое плохое готова подумать...
В а н я. Ну, Масяня, ты как в том анекдоте. Мужик домой ночевать не пришел. Жена: "Изменяет!" Теща: "Ну, ты сразу плохое самое думать! Может, под машину попал". Бог помилует - перебесится. Жива девка, здорова, сыта, одета. Молодость, пошиковать охота. Ну, подумаешь - по-русски дяденька говорить не умеет, это ж и не модно сейчас. А на пару годков меня постарше - ну, да какие еще наши годы - самый сок мужика.
М а н я. Ты прям рад как будто, что дочь на панель пристроил. Что ж буржуя прогнал? Брал бы свои проценты, пузо б лежал чесал, не самогон бы жрал, а всякие виски.
В а н я. Да противней они самогону мерзкого для души русского человека!
М а н я. Ага, да еще капустой гнилой с хрящами тухлыми из бака мусорного закусить. Много ли надо для счастья типичному представителю люмпен-интеллигенции подлякинского разлива?
