Вот и следующая моя цель. Бар «Нагасаки». Очень удобная для меня цель. Дверь открыта, в проеме бамбуковая занавеска и никакого фейс-контроля. Достаю из-за пазухи старую мешковину. Укутываюсь в неё с головой, активирую «трансформация поверхности» и слившись со стеной ме-е-е-е-едленно, чтобы не привлечь внимание, проникаю в помещение бара. В баре крадусь возле стеночки. Первоначальный план был таков – незаметно подкрасться к владельцу бара и оказавшись за его спиной, задать вопрос про гуру. Как я заметил, люди после получения морального урона становятся более разговорчивы. Но похоже сегодня удача… кхм… пора бы забыть это слово… короче, сегодня хаотичные флуктуации на моей стороне. Я вижу сразу трёх владельцев баров, сидящих за одним столиком.
Какие у них мрачные лица. Надеюсь у них не стряслось какой-нибудь беды.
– …у меня из-за этого поганца глаз дёргается при каждом резком звуке за спиной…
– ...а меня руки сами собой трястись начинают…
– ...а я уже месяц выспаться не могу. Как закрою глаза, так сразу же оранжевое пятно мерещится. И весь сон пропадает…
Ай-яй-яй! Какой-то негодяй досаждает почтенным людям? Может предложить им помощь? Негодяя в оранжевом, я думаю, найду легко. Пока что, во всей деревне я видел только одного человека в оранжевом комбинезоне. То есть себя. Так что найти второго любителя оранжевого цвета, я полагаю не составит труда.
Думаю, нужно сразу же показать им свой профессионализм. Посему решено. Подойду под маскировкой.
– Господа, вы тут не видели, возможно немножко странного, но несомненно великого гуру?
Системное сообщение! Владелец бара «Осака» морально уничтожен.
Системное сообщение! Владелец бара «Окинава» морально уничтожен.
Системное сообщение! Владелец бара «Оттава» морально уничтожен.
Заработано 30 ед. опыта. Получен бонус в размере 20 ед. опыта за групповое моральное уничтожение.
После десятисекундной немой сцены владельцы баров направляют свои указующие персты в тёмный угол бара.
Срабатывание параметра «Хаотичные флуктуации».
– Спасибо, владелец-сан… владелец-сан…владелец-сан…
Откланиваюсь. Спокойно и неторопливо иду к своей цели. Изо всех сил сдерживаю себя, чтоб не помчаться вприпрыжку. Я! Таки! Сделал! Это!
По мере приближения к цели мои шаги замедлялись всё сильнее и сильнее. Мой. Гуру. Валяется. Пьяный. Вдрабадан.
А что ты хотел, Наруто? Была бы у тебя удача в десять единиц, то к тебе бы уже в первый день прибежала толпа великих, мудрых и непьющих гуру и сейчас бы ты уже учился движением мизинца уничтожать горы. Но у тебя нет удачи. У тебя – хаотичные флуктуации. И посему у тебя всё будет, как в низкобюджетных азиатских комедийных боевиках. Где главный герой – недотёпа вроде тебя. А его наставник 90% экранного времени употребляет спиртное. А в оставшиеся 10% времени отпускает псевдофилософские изречения. Так что соберись. В этом есть и положительные стороны. Правда, я пока не знаю, какие!
Последняя проверка. Тормошу своего «гуру».
– Достопочтенный, вы кем работаете?
– А… Э… Дворник я… Отстань, мальчик. Не видишь, я гармонизирусь с мирозданием…
Что? Гармонизируюсь? Неважно. Я точно попал в низкобюджетную комедию. Только там гуру может работать дворником. В общем, я попал.
Игровой мастер объявляет эвент «Познай мудрость». Задача-минимум: узнать от своего гуру три мудрые вещи. Задача-оптимум: узнать от своего гуру пять мудрых вещей. Задача-максимум: узнать от своего гуру семь мудрых вещей. Ваше время ограничено. Удачи!
Награда: умение защитить свой разум (вариативно), очки навыков (вариативно).
====== Глава 19. В поисках мудрости ======
Мальчик Наруто у гуру учился,
всю плешь ему как баклан продолбал,
но не хочет проклятый квест завершится,
хотя от мудрости у Наруто уже уж рвотный ком у горла стоял.
День -3580.
– Учитель… [шорх] а, учитель… ну скажите, что-нить мудрое…
– Ты, давай мети, получше. А то от поднятой тобой пыли я буду кашлять.
– Ну, учитель!
– Говорить тебе мудрые вещи – это всё равно что метать бисер перед слепыми кротами. Они их просто не заметят…
– Учитель, вы же видите, как я стараюсь. И метлу сам сделал. И смачиваю её в воде регулярно, чтобы не подымать пыль в вашем доме. И…
– Ладно-ладно. Вот тебе еще одна мудрость. Сто тринадцатая. Умный человек никогда не станет связываться с сильным на голодный желудок.
– Эээ… а почему на голодный?
– О, небо, зачем ты послало его на мою лысину?! Чтобы были силы убегать, конечно же…
О-хо-хо, вот так вот и проходят мои занятия с великим гуру. И он не шутил, когда сказал «Сто тринадцатая мудрость». Я этих мудростей за прошедший месяц наслушался так, что уже от этой азиатской философии начинается нервный тик. Ну вот например: «Дурак, осознавший, что он дурак, по прежнему остаётся дураком. Потому что, если он действительно поумнеет, то он об этом догадается по брошенным в спину камням и сожжённому завистниками дому». Гениально! История достойная экранизации.