- Я про тот, который в стене. Прямо за вашей спиной. За картиной. Кстати, на нём кодовый замок. Похоже, это сейф. – Покивали седой головой. - Да, так и есть. И там, лежат какие-то документы.
- Милый? - жена президента нахмурилась. - Ты, что? Установил сейф в нашей гостиной? И никому про него не сказал?
- Дорогая, откуда там сейф? Мы же с тобой в том месяце делали ремонт. Не было и нет в стене никаких сейфов, - чистосердечная улыбка набежала на лицо политика. - А месье Дюваль просто шутит.
- Ведь, так… месье Дюваль? - взгляд хозяина дома красноречиво показал гостю, что бы тот переменил тему.
- Конечно, друзья! Это была шутка. Она, лишний раз подчеркивает, не надо верить бульварной прессе. Чего только про меня не напишут. Я обычный, простой француз которому просто немного повезло. И который чувствует чуть больше чем другие.
- А клад? Клад! Который в саду? С приведениями, духами и мертвецами? - напомнил малолетний искатель сокровищ. - Он-то, на месте?
- В саду? - переспросил Дюваль. Глубоко вздохнул, поднимая недовольный взгляд к потолку. Где настойчиво выплясывал солнечный зайчик. И проклиная всё на свете, выдохнул...
- Да. Есть.
- Так чего сидим?! - мальчишка подпрыгнул с места будто ужаленный. - Дядя! Тётя! Идёмте копать!
.....
Максим с удовольствием рассматривал крупное фото на первой странице "Лё Фигаро», где перепачканная, но довольная четверка людей демонстрировала найденные богатства. Фото было к статье с заголовком…
«Семья президента находит небывалые СОКРОВИЩА, похищенные полвека назад!»
- Месье Иванов! - я есть старый больной чельвек, - жаловался Дюваль своему компаньону.
- У меня есть быть большой солидный возраст. Я давно не быть молодой прыгающий козлик. Неужели нельзя было сразу найти этот чертов клад? Раскопать его близко какой-нибудь лавка или скамейка? Зачем надо было ходить, гонять, искать, копать меня до обморок по весь огромный президент сад? Что за дурной идей сперва искать древний горшок с одним украшений внутрь и записка:
И так много, много раз. Что это за дурноль дурацкий план, раскидать сокровищ по всему сквер? Я что, по ваш мнений, похож на бульдозер? Или у меня здоровья на пять автомобиль?
Хитрый русский довольно погладил фото в газете. - Месье Дюваль, зато теперь вы дружны с семьей президента. Представляете? Вы для них... самый близкий и надёжный друг. А месье президент даже желает видеть вас своим неофициальным советником по ряду «Щекотливых» вопросов.
- С чего вдруг вы такое говорить? У вас что психический расстройств или внезапный жар температур болеть голова?
Гость из будущего невозмутимо развёл руки. - Я здесь нипричём. Об этом пишут в прессе. Вот! Смотрите! Вас хвалят, завидуют, ставят в пример.
- Меня?
- Конечно. Послушайте...
На лице измученного искателя богатств появился вопрос. - Полтора гектар? Пятьдесят лет? Из Лувр? Пять миль франк? Откуда быть есть такой сумасшедший цифр? Что за бред?
- Ещё не всё, - снова махнули газетой. - Тут написано...
- Наградят, как же... - едва слышно бормотал основатель «Дюваль Франц». - Если только когда смерть придёт могила.
- Хорошо, месье Дюваль, - продюсер сложил газету, перешёл на серьёзный тон.
- Вам удалось пригласить на сьемки фильма «Планета динозавров» племянника президента? То, ради чего мы затеяли этот спектакль?
- Уи, - поморщились словно от зубной боли. - Это не мальчишка, а есть быть какой-то бродячий ужасаль хулиган бедствий. Везде лесть, мешать, соваться. Первый день на студий, уже поломаль макет тираннозавр. Представляете? Слава богу мы всё успеть приклеить обратно.
- Месье Иванов, вы точно быть уверен, что он подходить на роль мальчик, за который бегать гоняться весь фильм куча голодный динозавр?
- Точно. Кстати, сегодня в Париж из Москвы родители привезут русскую девочку. Так они, вдвоём, будут вообще ядерная смесь. Вы, кстати, это… На всякий случай - сирену проверьте.
- Сирену? – не понимая о чём речь, удивлённо сдвинули седые брови.
- Ага, противопожарную.
***