Первое — пишите. Алфавит известен? Читать умеете? Тем более — пишите! Чем больше прочитаете, тем больше получится написать. Копипаст же никто не отменял, так?
С чего лучше начать? Хм-м-м… Ну-у-у… (оглядывается по сторонам, шепотом). Наиболее маститые начинали с фанфиков. По сути, они и сейчас пишут свои варианты на полюбившиеся миры и героинь. Лучше всего начать с Ольги Громыко. Её Вольха — такая малепусечка, такая отчаянная, так всем, везде и всюду. Огонь, а не баба! А мужики-то, мужики — штабелями! Да какие мужики! Не абы кто, а гламур-вампиры. А зубастый коняшка, а зверьки и унутренний голос? Слюньки еще не потекли? Да ладно, не стесняйтесь. Вам же хочется внести в портрет главной героини свои черты? Валяйте.
Выдирать советую целыми сценами, так проще.
Как вариант, можно вспомнить прочитанные страницы Сабатини, и удовлетворить давно жующие вас комплексы. И верно! Мужикам же можно, а вам что — нельзя!? И развернуть такие чудеса боевых искусств, что мужики на страницах будут падать к ногам уже от богатого внутреннего содержания вашего альтер-эго, подкрепленного крепкой зуботычиной.
А то! Не всем же с ума сходить по неземной красоте главной героини? То есть, вашей. Можно проявить и другие свои таланты. "Тактегу, стротегию, еще забыла что… иы-ы-ы, чертовы критеГи, вы миня нилубите-е-е!!!"
Тут главное — не переборщить с наглостью и кретинизмом главной героини, и не сильно отрываться от реальности. Что-что? Кто поверит в пигалицу, утаптывающую семерых взрослых мужиков? Вы про весовые категории? Про удельную силу мышц? Наплювать и разтереть! Ваша героиня неимоверно крута, именно так, как вам хочется. Это ваш мир, вы его богиня. Точка.
Еще как вариант — анеме. Кожистые крылья, развевающиеся волосы, огненный взгляд и не менее огненные файерболы в обеих руках. Ботфорты с трехдюймовыми шпильками в качестве повседневной обуви. Это круто! Совершенно бессмысленно, но очень красиво.
Так, теперь плавненько перейдем к описательным приемам.
Про неземную красоту главной героини (то есть, вас) я уже писал. Не забывайте подчеркивать эту особенность к месту и не к месту.
Однако, этого мало. Кого мужики больше любят? Правильно, стерв. Вперед — капризы, пощечины, скандалы на пустом месте — это же так завлекательно! Ни один мужик, что ельф, что пиратский капитан, что вампир-гламур, не сможет увернутся от чар вашей героини. Если же такая поклевка попахивает кретинизмом, советую вспомнить о том, что вы — богиня этого мира. И вовремя подложить рояльчик. Или рояль. Или роялище. Все в ваших руках, дерзайте.
Про что пишут мужики? Правильно — или скучищу игр ума, или банальный мордобой. Вы же не такая, вы же для себя и других девочек пишите, верно?
Значит — чувства. Кто что подумал, кто о чем сказал, а он, скотина, меня не-е-е-е-лю-ю-юбит…
Не забывайте, чувства — это ваше все. И поровну, где действо происходит. Не за мечом-кладенцом ваша героиня идет, не флот пиратский сбивает, а… правильно, ищет взаимопонимания! Половинку свою ищет. Все остальное — банальные декорации.
Хоть на страницах, а найдете своего принца.
Принц уже найден? Что дальше? Подсказываю — есть волшебное слово "секс". Ага, он, про который пишут — "трахаться". То самое, чего вам в жизни всегда не хватало! На сеновале и в ванной, в гостинице и чистом поле. Везде.
Не забывайте.
Логика повествования. Как я заметил выше — противопоказана. У вас есть цель, у вас есть средства, вы, в конце концов — богиня. Как там сказал Лойола?
О второстепенных персонажах. Кто сейчас любит эльфов? Правильно — единицы. Но без них фэнтези не катит. Зато гомиков любят все девушки, поскольку наиболее близкая к женской душа, с обилием чуйств и трепетом внутренностей. Что мы делаем? Правильно — эльф-гомик!
Пиар. Поскольку тусоваться первые несколько лет вам придется на СИ, или близких по теме ресурсах, предупреждаю — круговая порука тут как в басне Крылова про двух пернатых. Вы хвалите — вас хвалят. Не забывайте "облизывать" всех подряд, несмотря на качество их опусов. И чем большее количество охватите, тем лучше. А там, глядишь, и до издания рукой подать — кто-нибудь, ласково приголубленный, может за вас и слово в издательство сказать. Есть прецеденты.
А, забыл. В деле пиара еще немаловажно завести свой сайт, куда настойчиво приглашать всех без разбору, упоминая в любом своем постороннем сообщении. Лиц злобных или неблагожелательных можно позже и отсеять — вы же хозяйка.
Про критиков. Забейте. Просто забейте. Кому, как не вам, знать, что ваша проза гениальна? Если уж совсем невтерпеж, задолбали — на любое критическое замечание можно отыграться, с упоминанием разных эпитетов, сравнивая критика с различными животными, душевнобольными или вещами. На текст не влияет, но душевно расслабится — самое то.
Удачи.