Любовь существует, дорогой читатель. Но одна любовь не обеспечит вам взаимопонимание и крепость семейных уз. Посмотрите на влюблённого со стороны, и вы всё поймёте сами. Вон парочка: он – холодный расчётливый тип, который гуляет налево и направо и уж, конечно, её совершенно не любит. Она – безумно влюблена в него, бегает за ним по пятам, жить без него не может и каждую минуту старается быть рядом. Какая же он сволочь! Как он не ценит этого внимания, этой преданности, этих восторженных глаз… Какую семью они могли бы создать! Каким крепким и счастливым был бы этот брак! Но этот слепец ничего не видит, он уходит к какой-то совершенно невзрачной кикиморе, которая вертит им, как хочет…
Это не сценка из романа, читатель. Это не плод воспалённого воображения. Это то, что происходит сплошь и рядом. Это – сама жизнь.
Отвлечёмся на минуту от осуждения молодого человека. Мы рассмотрели ситуацию со стороны, беглым взглядом. Мы не вникали в неё. Мы попытались сочувствовать тому, кто, может быть, наименее достоин этого сочувствия. Но давайте по порядку.
Итак, она и он. Она – Любит его. Не спорим. Она любит его всей душою своей и всем сердцем своим. И она вполне резонно полагает, что в ответ на её любовь… Закончите фразу, читатель! Неужели она ожидает, что он её бросит? Что он будет делить свою любовь с другими женщинами? Нет, нет и ещё раз нет! Я не утверждаю, что не бывает женщин, которые спокойно и благожелательно реагировали бы на „посторонние“ влюблённости своих супругов. Может быть, они и есть. Но что такие женщины встречаются в природе редко, – это факт.
Итак, любовь в общепринятом понимании, это просто сделка: я тебе предлагаю свою любовь, а за это ты должен (должна) принадлежать только мне…
Кто не согласен с данной формулировкой, прошу поднять руки.
Теперь проста и незатейлива представляется причина ревности: это праведный гнев из-за нарушения условий сделки. Как так! Я тебе любовь предоставил (ла), а ты!!! Но не только в этом дело. Давайте копнём немного глубже. Зачем человек вовсе ставит такие жёсткие условия – или только я – или развод? Откуда берётся та нетерпимость к сторонним (ладно-ладно, слово „невинным“ вынесем за скобки) развлечениям супруга (ги)? Ну, увлекся там кем-то на стороне. Так ведь вещи из дому не уносит, деньги в семью тащит, а что касается чувств… Так они ведь не иссякают, как коньяк в бутылке. Они ведь самовосполняются. Более того: обогащаются, расцвечиваются новыми красками.
Но ведь нет! И общественное мнение, и родственники, и, конечно, спутник жизни тут же превращаются в обвинителей, судей и палачей в одном лице. Любовь „на стороне“ социально неприемлема. И если со стороны государства такое отношение понятно: как-никак, семья – ячейка общества, которой проще манипулировать, то со стороны обычного здравомыслящего человека подобная позиция выглядит странной. В чём же дело? Почему конкретно нам не нравится такое поведение? Потому что уверенных в себе и сильных людей на самом деле очень мало. Человеку не хочется соревноваться, он устаёт от постоянной борьбы и конкуренции. Он просто боится, что его маленькие завоевания может отнять кто-то другой, более успешный, более умный и более сильный. Именно отсюда берутся все „половые“ запреты. Удалось мне „заарканить“ супруга, – отлично! Теперь пусть и не рыпается: это моя добыча! Я всех на уши подниму, если кто-то покусится на неё! И общество, и милицию, и профком… Потому что в своих силах я не уверен, потому что я не знаю, смогу ли удержать рядом с собой человека противоположного пола без костылей и подпорок, называемых брачными отношениями.
Да, читатель. Семья создается именно для того, чтобы затруднить человеку свободу самоопределения. Это – добровольно-принудительное рабство. Причём для обоих супругов.
Ревность – это лишь обострённое чувство страха и неуверенности, которое трансформируется в гнев. Причём реальных причин для ревности может и не быть: чувства иррациональны, они слабо контролируются сознанием. Наверное, не раз в вашей голове возникало желание унизить человека, который делает вам благодеяние. Нелогично, однако, вполне объяснимо: делая вам одолжение, он как бы становится на ступень выше вас. Даже если эта помощь оказывается очень корректно и тактично. Любая помощь со стороны как бы транслирует послание: „Вы – ничего не можете. Для того, чтобы вы могли существовать, мы, более сильные и приспособленные, помогаем вам“. Естественно, ответная реакция вполне адекватна: мы можем мило улыбаться и благодарить, но в душе – негодуем, желая видеть нашего благодетеля как минимум в такой же ситуации.
