- Давайте поменяем их. И хватит черного юмора, доктор Тенгиз или князь Гелиани - как Вам угодно. Ваше здоровье!
Тенгиз попробовал вино - оно было отменного вкуса и аромата, но более чем полбокала решил не пить. Пьер молча опорожнил два и начал:
- Теперь обсудим, что нам делать.
- Можно было обсуждать и в присутствии артистов.
- Вот этого как раз и нельзя делать!
- Это почему же?
- Вы же теоретик, Тенгиз Гелиани, и лучше меня знаете, что на реакторе была авария, выброс радиоактивности, ветер и дождь сделали свое дело... А Ваш директор, карлик-великан Силан, велел скрыть эту аварию. И я делаю часть этой работы, грязной работы.....
- Я действительно физик-теоретик, и не плохой, - перебил Тенгиз, - а потому утверждаю, что при аварии реактора возможны выбросы либо только радиоактивных газов, либо и гамма, и бета, и альфа активности аэрозолей, если авария сопровождается значительным повреждением активной зоны реактора. Может быть, Вы мне расскажете, как здесь оказалась альфа-радиоактивность? Именно только альфа: ни бета, ни гамма активностью здесь, образно говоря, не пахнет. А пахнет скорее преступлением.
- И замечательным французским вином, - Пьера нельзя было обвинить в отсутствии самообладания. - Я предлагаю вам еще попробовать настоящее бордосское вино Шато ля Тур, выдержка 15 лет. Посмотрите на форму бутылки - у нее крутые плечики и глубокая выемка на дне. В этой выемке после долгой выдержки появляется характерный осадок, но при такой форме бутылки широкие плечики не дают доступа осадка в бокал.
Пьер наполнил бокал Тенгиза. Тенгиз, глядя сквозь почти прозрачное вино в бокале на Пьера, нарочито небрежно произнес:
- Было бы хорошо, если бы Вы, господин Пьер, умели бы также остроумно и безопасно удалять альфа-изотопы из камеры ╧9.
Эта фраза явно поколебала уверенность Пьера. Он напрягся и, продолжая держать в руке недопитый бокал, бросил:
- Откуда Вы знаете о девятой камере?
- От Вашего бывшего пленника.
Маятниковые часы в каминной пробили четверть часа. Пьер машинально взглянул на часы, затем после непродолжительного молчания тихо проговорил :
- Так... выходит, мы допустили ошибку, взяв его. Тогда бы он ничего не заподозрил....
Недопитый бокал был поставлен на стол. Тенгиз еще отпил вина и ждал, что же предпримет Пьер. А он обязательно должен пойти в атаку...
Но этого не последовало:
- Хорошо. Я сдаюсь, - сказал Пьер. - Вы правильно рассчитали, мой не плохой теоретик. И я предлагаю мировую. Давайте, допьем наше вино, и на дне увидим истину, как говорили древние мудрецы.
- Истина мне известна, известна и вина без вина, - скаламбурил Тенгиз.
- Известно, да не всё. Пойдемте, я кое-что покажу вам.
---------------------------------------------------------------
А циркачи, не ведая о коварной ловушке Пьера, весело парились. Пар был сухой, горячий. Артисты прыгали с одного уровня полок на другой - в парной было три уровня. Стало совсем жарко, и решили, что пора окунуться в бассейн - в такой шикарной сауне он должен быть. Но дверь, выходящая в бассейн, оказалась запертой.
- Здесь должен быть ключ, надо искать, - предложил клоун Вася. Однако никакого ключа не нашлось, дверь не открывалась, несмотря даже на старания фокусника. Антрепренер уже чувствовал себя плохо от жары в сауне, и подошел к двери в душевую, но и она оказалась запертой снаружи!
- Мы закрыты с обеих сторон - и в банкетный зал и в бассейн! - с тревогой произнес Арнольд. - Почему?
За стенкой были слышны раздраженные женские голоса - значит, их тоже заперли в сауне!
- О, черт! - возмутился старший силач-гимнаст. - Они даже не дали нам возможности пообщаться с подругами! Сейчас я разнесу эту баню в щепки!
Двери, однако, были не только красивые, но и прочные. Были бы у силача в руках гири...
- Зачем он нас запер? - недоумевал администратор, утирая пот, ручьями сбегавший по его пухлым щекам.
- Это у него шутки такие - объяснил клоун.
Один из силачей все же нашел слабое место в перегородке между мужским и женским отделениями и выломал одну узкую доску. Открывшееся "окно в Париж" положительно повлияло на настроение голых артистов и их подруг - посыпались шуточки, начались розыгрыши, раздались смешки, всем полегчало. Кто-то предложил решить дело с объединением семьи карликов, и началась дискуссия - что лучше: просунуть мужа-карлика на женскую половину или наоборот? Антрепренер во время этой веселой перемены обдумывал ситуацию. "Жаль - нет мобильника" - подумал он. Как оказалось, вслух.
- Как нет - вот он! - и иллюзионист достал мобильник из трусов клоуна Васи - клоуны, как известно, никогда не обнажаются на людях. Клоун Вася смущенно разводил руками, пока другие смеялись над его непроизвольной шуткой:
- Не знаю, как он здесь оказался.... А! Ведь это телефон Тенгиза!
"Только бы он не испортился от влаги, только бы сработал!" - подумал антрепренер. Аппарат "увидел" сеть. Арнольд просмотрел контактные номера в телефоне:
- Я вижу записи "Андрей", "Александр" - это тот, который слегка заикается. Ведь это его друзья! Неужели он предусмотрел все это?
