А я вот влюбилась в него сейчас, только после потери памяти. Но, может я и раньше его любила? Однажды, я вспомню все. Тогда все станет понятным. Но что буду делать с открывшейся правдой, не знаю. Теперь и мне страшно от того, что память вернется. И, если я раньше этого очень ждала, то теперь хочу отсрочить настолько, насколько это возможно. Я боюсь. Боюсь узнать себя настоящую.
Сегодня был яркий солнечный день. Я решила прогуляться. Просто шла, осматриваясь вокруг. За время, прошедшее после того как я очнулась, впервые гуляю одна. Обычно меня сопровождает Юра. Или я гуляю с сыном. Либо водитель, который по — совместительству приставлен присматривать за мной. Но сегодня я одна. Слишком теплый день, чтоб томиться в машине.
Юра на работе, Костик в садике. А я хочу побыть одна, без вечно следующего по пятам водителя.
Иду прямо, не особо выбирая маршрут. Я не заблужусь, прекрасно понимаю, как вернуться назад. Да и на всякий случай делаю снимки, по которым точно смогу вернуться.
Оказывается, здесь есть парк. Почти возле дома. Почему мы никогда не ходим сюда? Странно.
Ненадолго зависаю возле входа, смотря вперед. В памяти начинают хаотично мелькать картинки.
Я точно здесь была.
Шагаю вперед, еще больше удостоверяясь в этом.
Вот здесь мы с сыном гуляли, когда он был малыш. Я вижу себя с коляской.
Здесь кормили голубей, когда Костик начал активно ходить.
Здесь он любит играть в песочнице. Тут — кататься на горках.
Оказывается, у меня очень много воспоминаний, связанных с этим местом.
Но ни одного — связанного с мужем. Почему так?
Голова немного кружится и я присаживаюсь на скамейку. Смотрю, как весело бегают ребятишки. Их звонкий смех и голоса звучат рядом, еще больше вытаскивая прежние воспоминания наружу.
Я улыбаюсь и мне очень хочется поделится этим открытием с Юрой. Достаю телефон, но он оказывается разряжен. Совсем забыла поставить его на зарядку.
Собираюсь идти домой и исправить ситуацию. Сейчас заряжу и сразу позвоню Юре.
Я уже вышла из парка, но, пройдя пару метров, услышала свое имя:
— Аня?
Что-то знакомое. Голос вызывает смутные ассоциации. Мне даже страшно оборачиваться. Кого я там увижу?
— Ань, постой. Давай поговорим — голос мужчины слегка резковат.
Я медленно оборачиваюсь, всматриваясь.
И тут меня накрывает полностью.
Я знаю его.
Не просто знаю, а мы были любовниками….
В глазах начинает темнеть и накатывает тошнота.
Он хватает меня за руку, придерживая.
От его прикосновения к моей коже, я окончательно вспоминаю все, буквально до деталей.
Данил усаживает меня на ближайшую скамейку. Его голос пробивается как сквозь вату. Я моргаю, пытаясь сбросить пелену перед глазами. Все плывет. Меня начинает тошнить. Он что-то говорит, а я не могу понять ни слова. Картинки прошлой жизни мелькают в сознании, сводя меня с ума.
Я ведь никогда не любила мужа…
Слезы сами текут, остановить их не могу. Мне ужасно плохо.
Раздражает любой звук, а прикосновение рук Данила вызывает тошноту.
— Не трогай меня — хрипло срывается с губ.
Не хочу его видеть. Зачем он нашел меня? Почему не объявлялся раньше?
Как мне теперь жить с этой, открывшейся отвратительной правдой о себе?!
Наверное, я все же теряю сознание, потому что когда открываю глаза, я снова в больнице.
— Как ты? Полегче? — это Данил. Он никуда не исчез. Сидит рядом и держит меня за руку.
Я резко вырываю свои пальцы из его ладони. Хочу побыть одна. Мне нужно что-то решить со своей жизнью.
— Зачем ты здесь? Почему не приходил раньше? — хочу знать ответы на свои вопросы.
— Твой муж постоянно был рядом. Охранял тебя как цербер. Мне не нужны были проблемы.
— Тогда что ты здесь делаешь сейчас? Уходи.
— Может поговорим?
— О чем говорить?
— О нас. Как теперь все между нами будет.
— Никак не будет. Уходи, Данил. Я больше никогда не хочу тебя видеть.
— Ты с ним? Выбрала его?
Молчу, потому что я совсем не знаю, что мне делать дальше. Но бывший любовник мне не нужен. Он та отвратительная часть меня, от которой я никогда не избавлюсь.
— Да, с ним. И я больше не хочу видеть тебя. Иди к жене.
— Хорошо, я сейчас уйду, но вернусь, когда тебе станет получше.
Он выходит, оставляя меня наконец с собой.
А реву, уткнувшись в подушку.
Сейчас я раздавлена. Просто не понимаю, что мне теперь делать со своей жизнью. Я ведь вспомнила абсолютно все.
Никакой любви между мной и Юрой не было. Была лишь его одержимость мной и желание владеть моим телом. Да, может он меня по своему и любит, но я никогда не любила его. Более того, в последние месяцы совместной жизни я начала тихо ненавидеть его. А сейчас…
Что мне делать сейчас? Я ведь успела влюбиться в него, и у меня на душе царит хаос и неразбериха. Настоящие чувства накладываются на прошлые, кажется, что я сошла с ума.
Я вспоминаю день аварии. То, что переспала с Данилом. Как отдавалась ему, жадно целуя в ответ. Но сейчас это только вызывает отвращение. Я изменила мужу. Сознательно. Потому что хотела другого мужчину.
