Не от мира сего полностью

В свои тридцать пять лет я не чувствовала себя такой — пустой и сломленной. У меня был четырнадцатилетний сын, который в силу подросткового возраста выносил мне мозги и хотел выйти из-под моего контроля, заставлял чувствовать меня недо матерью. Его воспитание давалось тяжело, а бунтарство заставляло опустить руки. Я каждый день мечтала вырваться из этой кабалы, в которую я себя завела своим постоянным нытьем и нежелание ничего менять, и именно это заставляло меня топтаться на месте и жить одним днем. Я чувствовала, будто и вовсе не живу, а существую. А всё почему?

Я переехала в дом своих родителей после смерти моего любимого мужа, когда нашему ребенку было примерно четыре года. Сын быстро забыл отца, благодаря моему брату и папе. Они окружали его заботой и делали всё, что было в их силах. Я же оставалась в трауре и прибывала в неком состоянии дисбаланса. Вся моя общительность, доброта к окружающим — растворилась. Я превратилась в нелюдимую и замкнутую тетку, с комплексами ворчливой бабки. Я пахала как лощадь, чтобы прокормить семью, встать на ноги и стать не зависимой. Мои родители так воспитали — никто в нашей жизни ничем нам не обязан, и каждый должен всегда надеяться сам на себя. Мир не крутится вокруг нас.

Дни сменялись днями. Я, наконец-то, нашла хорошую работу, на которой приходилось пахать как лощадь, чтобы добиться карьерного роста. Я, по-прежнему, оставалась со своим кругом преданных друзей, которых можно было сосчитать по пальцам, и не заводила новых. Я обладала способностью — притягивать людей, будто их присылали с небес, в моменты, когда они были нужны. И за это хочу сказать им — отдельное спасибо. Я вдруг стала понимать, что хочу от жизни больше, чем прозябание в двухкомнатной квартире с родителями, и делить одну комнату на двоих с ребенком. Я столько трудилась и хотела увидеть смысл своего существования в этом мире.

Не знаю откуда это у меня появилось, но толчком послужил голос, который однажды возник в моей голове перед сном. Я лежала в кровати и проваливалась в сон, как вдруг, будто включилось радио. Голос внутри головы говорил женским голосом. Я вздрогнула, ошеломленная услышанным. Прерывистые фразы врезались в ухо, заставляя думать, что у меня поехала крыша. Но когда данный феномен стал повторяться, я не задумывалась о том, что возможно стоит обратится к врачу, — нет. Я решила разузнать побольше об этом в сети интернет. Мой интерес возрос, читая книги, медитируя и практикуясь в йоге. Последнее давалось нелегко: суставы скрипели, тело протестовало, и в конечном итоге, я сдалась. Я вернулась к единоборствам, которыми занималась с юных лет. Это помогало сконцентрироваться и обуздать свои эмоции.

Я увлеклась изучением параллельных миров и миров нам неведанных, к примеру астральным. Никому из моих домочадцев и друзей были не интересны данные темы, кроме единственной подруги Елены, — с ней мы нашли общие точки соприкосновения. Она познакомила меня с одним учителем, который ввел меня в транс на первом же занятии. Я увидела такой мир, который раньше мне и не снился, он был настолько осязаемым, что, протянув руку, я могла его ощутить. И это стало для меня проблемой. Правильно говорят, человек без контроля — выходит из-под контроля.

Мне хотелось увидеть его снова, почувствовать и прикоснуться к тому миру, но без практики — я не могла никуда продвинуться. Моё тело не давало мне выйти в астрал, мой мозг мешал сконцентрироваться и отпустить себя. Я пыталась снова и снова, и в конце концов, сдалась.

Однажды утром, после вымотавшей меня трудной недели, я встретилась лицом к лицу со своим отражением в зеркале и испугалась. На меня смотрела уставшая женщина, с мешками под глазами и бледным лицом, будто после тяжелой попойки.

— Убирайся! — прикрикнула я на себя, открыла кран и окунула себя в холодную воду.

Вода освежала, заставляя заново на себя взглянуть, будто этого что-то могло измениться. Я бросила взгляд в зеркало и замерла. В своём лице я увидела двуликое отражение. С одной стороны, на меня смотрело моё лицо, а с другой стороны — молодая женщина. Как такое может быть? Я захлопала глазами, снимая с них пелену. Дальше ещё хуже, моё внимание привлекли руки, которые вдруг стали казаться мне моей второй кожей. Если проще, я чувствовала себя, как в скафандре. Осознание этого — привели меня в такой восторг, что всё утро я была на подъеме. Глаза светились от счастья и осознания того, что моё тело может являться вместилищем души, как моей, так и любой другой.

Моя впечатлительная и неудержимая натура снова бросалась из крайности в крайность, и я ей в этом помогала.

…