Некоторые разновидности орлов полностью

Только представь: сперва она меня связала… Да! А потом… Уффф!!! Зигги, у меня сейчас все тело ломит. Так болит везде! Ну крутая… Даже не знаю… как неотесанный разносчик пиццы, да… Ну, это я так, для сравнения. (Мечтательно.) То есть как – «темнишь», да вот она, лежит на моей койке, под моим одеялом! Разумеется, сейчас, именно сейчас! Хочешь с ней поговорить? Да сколько угодно, пожалуйста!

Фигура на тахте шевелится, из-под одеяла вылезает КУКУ. При виде его ПЕПЕ замирает.

Зигги? Я перезвоню.

ПЕПЕ и КУКУ смотрят друг на друга. ПЕПЕ с выражением болезненного удивления. Это длится довольно долго. Звучит сигнал мобильника. ПЕПЕ выключает его резким движением, с каменным лицом встает лицом к залу, затем поворачивается.

Ладно. Что вы делаете на моей тахте?

КУКУ. Кончай треп. У тебя найдется какая-нибудь таблетка?

ПЕПЕ. Я вам задал вопрос.

КУКУ. Вообще-то я в порядке. Только башка трещит. Вот зараза!

ПЕПЕ. Что вы делаете на моей тахте?

КУКУ. Разве это тахта? Так, лежаночка. Собрана по-жлобски. Так мой папаша всегда говорил. (Встает, надевает спортивный костюм.) Ну так как, есть у тебя таблетки или нет?

ПЕПЕ. Есть.

ПЕПЕ достает из ящика письменного стола таблетки. КУКУ берет одну, подходит к раковине.

Не советую. Из крана какая-то хрень течет.

КУКУ проверяет, с отвращением закрывает кран.

КУКУ. Чем же запивать?

ПЕПЕ. Нужно набрать немного слюны.

КУКУ. Откуда, Пепе! (Чмокает сухими губами.)

ПЕПЕ (указывая на бутылку). А может, этим?

КУКУ. Таблетку с водярой? Ну ты даешь, Пепе!

ПЕПЕ. Разве мы знакомы?

КУКУ. Нет, старик, совсем не знакомы.

ПЕПЕ незаметным движением прикасается к своим ягодицам, у него явно что-то болит. ПЕПЕ и КУКУ в задумчивости. КУКУ отдает таблетку.

У тебя правда нет никакой воды, сока, ничего?

ПЕПЕ крутит головой.

А может, пиво?

ПЕПЕ крутит головой.

С перепою я всегда принимаю одно пиво. Такое холодненькое, с пузырьками, с пеной. Нету?

ПЕПЕ. Так прими свое пиво в виде водки.

КУКУ. Что?

ПЕПЕ. Тут главное не газ и не пена. Все дело в градусах. Тебе нужно восстановить алкогольный баланс. Вот и прими дозу, эквивалентную одному пиву.

КУКУ. Ага. (Хочет налить в стакан.) Это, значит, сколько?

ПЕПЕ. Здесь сколько градусов?

КУКУ. Сорок.

ПЕПЕ. Ну вот. А в пиве – шесть. Сорок разделить на шесть – это почти семь, то есть ты должен принять ноль целых семь десятых от этой половинки. Остается подсчитать сколько будет ноль семь от ноль пяти.

КУКУ. Ага. Погоди.

КУКУ морщит брови, думает. Не получается. Наливает сколько придется и выпивает.

ПЕПЕ. Ну ты прямо компьютер.

КУКУ. Да нет, знаешь… Я так…

КУКУ достает из сумки электрическую бритву, начинает бриться перед зеркалом.

ПЕПЕ. Послушай, мне нужно тебя кое о чем спросить… Мы, ночью, с тобой…

КУКУ. Чего?

ПЕПЕ. Сам знаешь! Ты и я… Ну, это…

КУКУ. Что?

ПЕПЕ. Но ведь с нами были телки?!

КУКУ. А как же! Да ты что? Не помнишь? Кася и Ванда!

ПЕПЕ облегченно вздыхает, подходит к КУКУ, целует его в обе щеки.

Да ты чего? Эй, ну зна…

ПЕПЕ. Но… что потом с ними стало?

КУКУ. А что могло стать? Все нормально. Мы их задушили. Они там валяются. Два голых трупа. (Указывает под тахту.)

ПЕПЕ хихикает, потом с беспокойством смотрит на КУКУ и бросается к тахте. Вытаскивает из-под нее ящик. Он пуст. ПЕПЕ облегченно переводит дух.

Ты что, совсем того, да?

ПЕПЕ садится, отирает лоб.

А ты что? Поверил?

ПЕПЕ. Со мной всякое бывает.

Смотрит на бутылку, потом отпивает из горлышка.

КУКУ. Ну и зря… А я люблю приколы. Я вообще прикольщик. Прикольщик и актер, понял?

ПЕПЕ. Да уж. Конечно. Прикольщик.

КУКУ. Чего уж там…

КУКУ втирает в кожу лица лосьон, с беспокойством прикасается к шее.

Вырос, зараза…

ПЕПЕ. Ты о чем?

КУКУ. Так, ерунда.

ПЕПЕ. Но мы их хотя бы трахнули?

КУКУ. Кого? А-а, их? Нет, но… Их – нет…

ПЕПЕ. Кого же тогда?!

КУКУ таинственно улыбается.