Считаю, успех – это когда ты выглядишь, как человек, который знает, где здесь магазин фарфора.
Это как на днях меня на улице остановили три благообразные старушки. «Молодой человек, не подскажете, как по-французски будет “икра”?» – спросили они. Сразу понимаешь, что вот у них точно есть неплохой план на день.
Нормально
Водитель «Убера» рассказывал: «Вёз тут парня лет двадцати от клуба на “Киевской”, и вот сидит он и гавкает. “Гав-гав, гав-гав”. Я ему: “Молодой человек, вы не могли бы это, не гавкать?” Так он стал меня кусать! Или вот еще одного возил, с Тверской, тоже лет двадцати. Полчаса его жду, не выходит. Уже позвонил ему и объясняю вежливо, что нас же много таких, водителей, можно в любой удобный момент вызвать, а он: “Все нормально, подождите”. Полтора часа прошло, опять звоню. Он: “Ничего-ничего, нормально, подождите”. В какой-то момент я сиденье откинул и заснул. Тут стучится в окно. Смотрю – пять часов прошло. Отвез его до дома, минут двенадцать ехали. Двенадцать тысяч рублей. “Ничего, – говорит, – нормально”. А что нормального-то?!»
Дядя Толя
Сегодня мне позвонила мама, у нее было важное сообщение. «Слава, помнишь дядю Толю?» – спросила мама. Муж моей тети, дядя Толя скончался пару лет назад на седьмом десятке. «После него осталось очень много одежды, – сообщила мама, – и я думаю: почему бы тебе ее не носить? Дядя Толя был очень модный, прямо ДО СМЕРТИ».
Морс
Покупаю сейчас морс в православной лавке. «Хороший морс?» – спрашиваю хозяюшку. «Очень хороший! – с пылом отвечает она. – Все, кто пробовал, просто МОЛЯТСЯ на него!»
Обмен
Женщина в окошке обмена валюты:
– Вы точно в наш банк? Не в соседний? У них курс лучше.
– Не, у них такой же.
– Странно, обычно у них гораздо лучше. А в нашем банке вы раньше не были что ли?
– Нет.
– (Радостно) Просто у нас это еще и очень долго!
Комплимент
Получил тут лучший комплимент в своей жизни. Пили с друзьями в баре, и в какой-то момент у одного из них случился конфликт с другим захмелевшим посетителем. Увидев, что компания того другого парня повела моего друга на улицу, я пошел следом. «Вы куда моего друга потащили?» – спросил я их. Тот парень же посмотрел так на меня затуманенно и, помедлив, ответил: «Ну нет, ты красивый, тебя я бить не буду». Никогда не знаешь вот, когда тебя найдет!
Невеста
Еду тут в лифте в доме друзей. Со мной – задумчивая женщина и огромная собака, как и положено – без намордника и поводка. «Какая у вас собака чудесная!» – нарочито радостно замечаю я. «Хотите забрать?» – встрепенувшись, спрашивает женщина. Я, подрастерявшись, интересуюсь: «А побольше у вас нет?» Женщина задумывается секунды на четыре и отвечает: «Нет… Дочь есть, двадцать лет».
Предложение
Незнакомая девочка пишет мне: «Добрый вечер! От имени тащусь! Мне кажется. моему сыну пойдет такое отчество!»
Перевод
Отправляю перевод и, прежде чем подписать бумажки, проверяю, правильно ли там все записано. С ужасом обнаруживаю, что моя фамилия значится как ЧемАданов. Возвращаю, поясняя, что «Чемоданов» пишется через «о». «ЧОмаданов?!» – пораженно восклицает кассир.
ТВ
Как-то я пробовался на участие в одном очень известном реалити-шоу. Я как раз закончил непростой многолетний заезд в проблемном журнале, и мне пришло в голову, что это хорошая идея – откиснуть три-четыре месяца, томно слоняясь по роскошному дому, полному незнакомых людей, телекамер и бесплатной еды.
«Я – Милослав Чемоданов из города Снежинск с улицы Забабахина. Ну как можно не взять такого?» – рассудил я и отправил анкету с завлекательной фотографией. Видимо, телевизионщики решили так же, потому что в какой-то момент меня пригласили на пробы на телестудию. Там была пара человек и камера. Меня попросили представиться и рассказать, почему, на мой взгляд, меня должны взять на это реалити-шоу.
Подбоченившись, как будущая Мисс Вселенная, я ответил с задором: «Потому что я умею быть смешным и не боюсь делать из себя идиота».
«Отлично!» – обрадовались телевизионщики, – «Нам как раз очень нужны остроумные люди! Расскажите, пожалуйста, какую-нибудь шутку!»
В ту же секунду все анекдоты начисто стерлись у меня из памяти, но делать нечего! Собрав в кулак воображение, я начал: «Заходят как-то в бар кот, страус и Джордж Буш-младший»… Проблема была в том, что я, хоть убей, понятия не имел, чем это закончить. Я впал в ступор, умолк и тупо уставился в камеру. Телевизионщики – сначала с любопытством, потом с недоумением, так же молча пялились на меня. Наконец – прошло около минуты – я выдавил: «А я уже говорил, что неплохо делаю из себя идиота?» «О, ЭТО МЫ ПОНЯЛИ!» – чуть ли не хором ответили телевизионщики.
