Удалила из телефона все старые номера, людей с которыми не общаюсь, номера которые давно являются вне зоне действия сети. Удалила старые видео и фото, которые были реально дурацкими. Начала писать книгу о любви Гора и Лиле, помнишь их? Они были в нашей истории. Пишу и вспоминаю их историю и словно вновь оказываюсь в том времени, где Лиле ещё жива. В том времени, где был ты… В последнее время очень мучает сердце, точно так же, как и сны. Вот вчера в ночь на сегодняшний день, видела во сне тебя… Ну, как видела, просто был небольшой фрагмент связанный с тобой — я была невестой и готовилась во всю к нашей свадьбе, а ты был женихом. Но мы не виделись до свадьбы, а до неё оставалось два дня. Я тогда очень расстроилась, когда узнала, что мои одноклассники не смогут придти. Нет, ты не был прав, когда говорил, что я буду скучать по школе. Я нисколько не жалею о том, что закончила школу, о том, что пропустила один год и не поступила никуда. И я не скучаю по школе, мне не хватает моих одноклассников, просто, как людей, которые были небольшой составляемой моей повседневности. Но ни по школе, ни по учителям я нисколечко не скучаю. Я благодарна им за все, у нас очень хорошие учителя. Правда, хорошие они лишь, как люди, а как учителя… Будем откровенны, оба знаем, что большую часть учителей в моей школе стоит убрать лишь четверо учителей (не считая новых), стоит оставить. Остальные… большая часть не преподает по своему предмету, а часть даже не имеет педагогического образования. Что уж говорить о том, что на уроках английского с одной учительницей мы сплетничали, а с другой обсуждали турецкие сериалы, кто кому родственник и вспоминали умерших. Но нервы на нас учителя потратили ещё те, ведь мы были самым неспокойным классом и при этом самым дружелюбным. Но чем старше мы становились, тем больше расходились в понятиях, интересах и меньше времени начинали проводить вместе. Если другие дети находясь уже в девятом всегда ходили и везде всем классом, то у нас был каждый сам по себе. Но при этом, ребята все были очень хорошие. Мы с ними все ещё поддерживаем связь, с некоторыми в инстаграме, а с кем-то в вацапе.
Я знаю, что я должна отпустить, тогда мне станет легче. Знаю, что если не научусь отпускать, то это может повториться и с моими детьми и им будет трудно, тяжело. Все исходит от родителей, взрослых, старших, от них всех дети берут себе примеры на будущее. Знаешь, моим примером в детстве была моя крестная, скорее даже, больше, из-за её красоты. Хоть сейчас понимаю, что у неё обычная внешность, ничего особенного, но тогда в детстве её внешность нравилась мне больше всего и я хотела быть такой же красивой, как она. Такой же доброй, как мама моей крестной, моя двоюродная бабушка (дедушкина родная сестра). И такой же, умной, как бабушка и иметь такую же фигуру, как у мамы, сильный характер, как у родной тети. Но только тогда, я не знала, что для сильного характера нужно перенести столько боли и тяжести. Мне говорят, что я очень сильная, раз перенесла столько всего. Но скажу тебе честно, я не считаю себя сильной. Я слабая, просто не хочу показывать свою слабость, давлю её в себе и для других кажусь примером. Буду умирать, но свою слабость не покажу другим, будет адская боль, но я этого не скажу никому. Это идет у меня с детства, я всегда считала это слабостью, поэтому, если что-то болело, я не говорила, а терпела. Так же делаю и сейчас, но перенеся столько всего, я стала очень слабой. Просто я устала. В этом все и дело. Не знаю даже, зачем я пишу тебе все это, это же пустая болтовня, но мне так хочется написать это на белоснежные листы бумаги излить все, что находится внутри меня. А потом сжечь…»
«Как же мне не хватает тебя… сегодня твой день рождения, чтобы избавиться от чувств переполняющих меня. Мне столькое хочется тебе сказать, но я не вижу смысла этого сказанного. Я люблю тебя и ненавижу одновременно, как в немецком языке есть слово Hassliebe по словарю оно переводится, «как чувство колеблющееся между любовью и ненавистью» именно это я испытываю к тебе, как и к каждому своему «сегодня». Сейчас осознаю гораздо больше и понимаю, чем год назад.
Пора прекратить писать тебе, тем более, что это самая последняя страница. Я не буду желать тебе удачи, его желают лишь тем, кого не любят. Я просто хочу сказать тебе: «спасибо». Спасибо, что был со мной так долго, был столько лет и в горе, и в радости, пусть даже на расстоянии, но был. Спасибо тебе за все уроки, которые ты преподал мне, я безумно благодарна тебе за них. За все. Спасибо».
— Хочу познакомиться тебя со своим молодым человеком, — Сулиме показала на сероглазого парня, который сел рядом.
Он пришел и я сразу его узнала — Адама.
— Пора бы тебе уже выйти замуж и создать семью, — начала старую песню подруга вновь. Я закатила глаза.
— Ты знаешь мое отношение к браку, — ухмыльнулась от воспоминания. — Когда кидали букет невесты, я вышла покурить. Адам поперхнулся.
