Я часто задавалась вопросом: «Почему всё так? Почему у многих девушек моего возраста есть опора в виде матери?» Человек, который может их поддержать, помочь, выслушать их и будет рядом.
Всегда. Несмотря ни на что. Мам, а помнишь, как ты говорила мне в детстве: «Куда я, туда и ты. Ты никогда не будешь без меня, и я никогда тебя не оставлю». Тогда ответь мне на один вопрос: зачем ты предала меня? Зачем ты покинула меня, когда ты была мне так нужна? Впрочем, тебя и так не было рядом, когда ты была нужна… Помнишь, как на все мои выступления в школе всегда приходила бабушка? Да, я знаю, ты не могла прийти, ты же работала. Но я выступала и старалась для тебя. Я выходила на сцену и взглядом искала тебя среди толпы родителей, людей, пришедших посмотреть на нас. Но тебя не было. Лишь дважды за все четыре года ты присутствовала на моих выступлениях в школе. Я не осуждаю тебя ни в чём, знаешь, мне даже тебя жаль. Ты была в своё время лишена материнской любви, как и лишила впоследствии её меня.
Тебя просто никто не научил, как нужно любить своего ребёнка, но меня же ты сначала любила — или мне просто так казалось?
Детские воспоминания — самые искренние, ребёнок может увидеть всё таким, какое есть, но его детское воображение всё равно всё сделает позитивнее и ярче. Может, мне казалось, что ты любишь меня? Другого объяснения я не могу найти, потому что я не понимаю, как можно любить определенное время своего ребёнка, а потом так просто бросить и избавиться, как от ненужной вещи? Сейчас, спустя годы, я понимаю, что ты просто играла, чтобы показать, что ты хорошая мать. Чтобы все говорили: «Какая она молодец, одна воспитывает дочь, и такой скромной». Но только они не знали всей правды, ведь моим воспитанием занималась не ты, а бабушка. Именно благодаря ей я узнала всё, что знаю сейчас, и благодаря бабушке у меня есть хотя бы среднее образование.
И благодаря ему… я знаю, какой может быть жизнь, и знаю, какого она цвета, и чувствую её. Помнишь, как он написал тебе, что любит меня? Тогда побоялась признаться в этом, что это вся правда, что и я люблю Джавида.
Я тогда солгала. Впервые в жизни я солгала тебе и сказала, что не знаю его. Я боялась, что ты запретишь нам общаться. Но когда на Новый год призналась во всём, ты сказала «нет», обещала, что никому не скажешь и что не против нашего общения. Но ты обманула и рассказала всем. Знаешь, так часто были моменты в жизни, когда я просто хотела подойти к тебе, обнять, выплакаться и рассказать обо всём наболевшем. Рассказать обо всём, из-за чего не могу спать по ночам, рассказать о том, как не смогла найти общий язык с ребятами со школы. Рассказать, как хотела бы быть такой, как все, но я не такая. Я совершенно другая, и это многих пугает.
Мама. В этом слове таится столько тайного смысла и столько добра, тепла и нежности для некоторых людей. Но для меня это слово не означает ровным счётом ничего. Это слово мне не знакомо и ассоциируется с предательством, болью и обидой. Один мой знакомый как-то сказал мне: «Мне кажется, что у тебя есть некая обида на мать», хоть мы и вовсе ни разу не говорили с ним о тебе. Тогда я всё отрицала, а потом начала думать, а спустя год поняла, что у меня глубочайшая обида на тебя. Знаешь, мне даже казалось, что эта обида убила всю любовь и что я не смогу никогда простить. Но я смогла. Я трижды пыталась наладить отношения с тобой, но мне ничего не удавалось.
Знаешь, мам, мне очень жаль, что я твоя дочь. Знаю, что ты хотела, чтобы всё было по-другому и, может быть, сейчас о многом жалеешь, но увы, невозможно теперь уже ничего исправить. Знаешь, я так хотела сидеть с тобой на кухне и просто пить чай или кофе, не важно что, какой напиток. Главное, просто сидеть с тобой и разговаривать по душам. Мне так не хватает твоей материнской любви и заботы, но ты подала мне очень хороший урок, показала, какой матерью быть не стоит и что нужно сделать, если хочешь, чтобы твой ребёнок тебя ненавидел.
Да, прости, но было и время, когда я ненавидела тебя. Вспоминая это сейчас, понимаю, как это было глупо. Многие лишь с годами осознают, что значит слово «мать» и каково это — быть матерью, а я знала это всегда и всегда ценила, но только ценить особо было некого. Ты просто избавилась от меня, как от ненужной вещи. Но я всё равно прощаю тебе абсолютно всё, я заканчиваю своё письмо тебе.
Долгих лет жизни тебе, мама.
С любовью, твоя Мариами».
«Съёмки окончены. Появилась свободная минутка, чтобы написать обо всём, что переполняет мою душу. Я не так давно начала вести этот дневник, по совету моего психотерапевта, который сказал, что: «Лучше выкладывать свои мысли на бумагу, если некому их рассказать». К психотерапевту после этого я больше не ходила. Лекарств я, тем более, больше не пила. Из-за них я выпадаю из реальности и забываю некоторые моменты из прошлого, чего мне совершенно не хочется. Лишь идея с дневником оказалась кстати.
