Тут я, укутанная в плед, встаю с кровати и иду на кухню. Включила чайник: захотелось тёплого капуччино. Открыв зачем-то шкафчик, вижу варенье клубничное.
«Его любимое…» — пронеслась в голове мысль как молния. Срываюсь с места и бегу на улицу в одних тапочках и тёплом пледе. Сталкиваюсь с прохожими, но не обращаю внимания и бегу, как могу, боясь опоздать. Хоть никуда не спешу. Силы покидают меня. Останавливаюсь.
«Дни, которые уже и не вспомнить, с людьми, которых невозможно забыть, периодически всплывают в памяти и приводят с собой либо секундные слёзы, которые быстро смахиваются рукой, либо сотни мурашек и резкий выдох с "ладно, хватит". Ничего не стирается начисто, не уходит полностью, не забывается настолько, что трудно вспомнить, а кто отрицает, тот просто лукавит.
Мы всё прекрасно помним.
Со всем ушедшим мы отправляли немного себя, и теперь, воспоминая, мы больше скорбим о потере той или иной частицы себя, нежели о человеке, с которым она ушла. Ни одна история не повторяется дважды, ни один человек не получает от нас того же, что и другой. Каждые отношения строятся, опираясь на новых "нас". "Нас" без прежней наивности или веры, а может наоборот с уверенностью и храбростью, которой не было прежде.
«Спустя время ты ещё посмеёшься над этим» — не слышал только ленивый. И ты, несомненно, посмеёшься, но что-то и тогда кольнёт у тебя внутри, потому что то, что делало тебе по-настоящему больно, никогда не станет забавой. Забудется человек, забудется причина, забудется многое, но ты всё-таки будешь помнить, каково тебе было тогда всё это переживать. Это не было глупостью. Это однажды тебя разбило. Ты будешь вспоминать иногда, даже пребывая в абсолютном счастье. Ты станешь ватной после случайной встречи. Тебя будет задевать мысль об этом и через год, и через два — это нормально. Это не значит, что любовь осталась или что теперь ты, наверное, недостаточно счастлива — нет.
Просто ничего не стирается из памяти начисто. Как бы тебе этого не хотелось. А тебе и не хочется». В голове прозвучали слова одного человека, который был в моей жизни на время. Я знала, что он будет недолгим, пришедшим для урока.
Он ушёл. Преподал мне хороший урок, и я поняла, куда мне нужно двигаться дальше.
«Доброе утро. Да, знаю, что оно далеко не доброе, но всё же. Знаешь, у меня был план, полный план нашей первой встречи и вообще жизни на потом. Сотню раз продумывала в голове всё до единой детали и каждый раз понимала, что самым главным будет не плакать. Хоть это будет трудно, но ведь "всё хорошо", мы встретимся, это будет первая встреча, которую мы ждали столько лет. Один был Хатико — собака, которая много лет ждала своего хозяина, которому не суждено было вернуться. Вторые — мы с тобой. Ждём того и мечтаем о том, чему, видимо, не суждено быть…
Знаешь, порой жалею, что всё-таки позволила тебе остаться в моей жизни. Если бы я тогда настояла, то сейчас у тебя было бы всё по-другому и ты был бы действительно счастлив. Может, даже был бы самым счастливым человеком на свете. А не самым несчастным, как сейчас. Я хотела тебе написать, но что бы я тебе сказала? Что люблю тебя? Что хочу с тобой быть? А какой смысл уже в этих словах? Я не смогу помочь тебе ничем: подсказать, дать совет. Мне так хотелось быть рядом с тобою. Желала позвонить тебе пару раз, но не звонила. А какой смысл? Что бы я сказала тебе? Что люблю и скучаю? Что мне не хватает тебя и что ты мне нужен? Ты бы сказал, что знаешь, что это не важно и что всё и так видно… Я устала. Так же, как и ты. Знаю, что когда мы говорим, что устали, мы опускаем руки. Знаю, что нельзя опускать руки. Никогда. Надо всегда идти вперёд, но я не могу. Я уже несколько недель стою на месте, не хочу ничего менять в наших отношениях, кроме того что хочу избавиться от расстояния между нами.
Я в курсе, что ты не знаешь, как тебе жить и что делать, но как бы не было — выход есть всегда. И если кажется, что это тупик и пройти невозможно, выход всё равно найдётся, пусть даже и самый крохотный, но он есть. Просто улыбайся всем ненастьям и невзгодам и помни, что всё это временно и счастье обязательно наступит, по-другому быть не может. Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы столько всего исправила и изменила… Я бы подарила тебе свою любовь сполна, так, как не дарила и не смогу… Кстати, как и думала, перекрасилась в голубой, полностью сделав концы белыми.
Мне идет…
Скучаю по тебе, но вернуться и вернуть всё обратно я уже не хочу…»
— Я буду скучать по тебе, — Натиа еле сдерживала слёзы, горе долгой разлуки было невыносимым.
— Взаимно, Радуга, — обнимая её, говорю я.
Вот и подъехала машина, которая должна увезти меня из города Моря. Из места, в котором у меня было множество тёплых воспоминаний и чудесных людей. Было тяжело прощаться, ведь здесь я нашла свой покой, но так было нужно.
— Береги себя, — вытирая скатившуюся слезу, говорила Натиа.
