Зарулил скунс в долгосрочный паркинг. Остановился, двери разблокировать не хочет. Тянет к Ребекке свои вонючие липкие лапки. А у крольчихи голова в окне застряла – поднял стекло сумасшедший водила. Дергает крольчиха лапками, хрипит на всю парковку, темнеет у нее в глазах.
Вылез из рядом стоящего такси верблюд Дильшод. Взял монтировку и как врежет по лобовому стеклу! Вытащил скунса, наподдал дрочиле копытом под зад. Быстро сфотографировал крольчиху и опустил стекло. И вручил крольчихе свою визитку, чтобы в случае чего выступить свидетелем на суде.
Долго крольчиха благодарила принципиального верблюда и даже предложила ему вступить в партию «За Святую Русь». А верблюд согласился, бесплатно довез крольчиху до терминала и извинился за то, что в его службе бывают такие плохие таксисты.
Не стала Ребекка обращаться полицию, торопилась она на рейс. Написала крольчиха жалобу в службу такси, ей сразу прислали извинения и три промокода на бесплатные поездки. Обещал чатбот понизить скунса в рейтинге и объявить ему строгий выговор.
Жил-был в Москве хонорик Генрих, врач-рентгенолог. Занимался хонорик спортом, берег природу и всегда правильно питался.
Одна проблема была у хонорика: мало получал. Встречался хонорик с куницей. Была куница феминисткой и считала, что за все нужно платить поровну, и за свадьбу тоже. Посчитала Куни, что на самую скромную свадьбу уйдет триста тысяч. Сто пятьдесят у нее уже было отложено.
Не мог хонорик накопить остальное и грозился эмигрировать в Канаду, где для норок и куниц гораздо лучшие условия. Но не соглашалась куница Куни: она преподавала китайский, а в Канаде он никому не нужен. Владела куница трехкомнатной квартирой в центре Москвы, ходила с подругами в лучшие рестораны и одевалась у известных кутюрье. А в Канаде ей пришлось бы ухаживать за старыми козами в деревне.
Близился день свадьбы. Нервным стал хонорик. Экономил на всем, даже ездил на велосипеде, чтобы не платить за метро. Начал покрикивать на пациентов. А их приходило все больше и больше. Страшно было хонорику. Носил он перчатки, шапочку, очки и самую дорогую маску, какую только мог себе позволить.
Тяжело дышал хонорик – в начале лета он уже перенес ковид. До сих пор темнело у него в глазах, чудились хонорику необычные запахи, а в бассейне он перестал плавать баттерфляем – не хватало сил. Мечтал хонорик уйти с опасной и неблагодарной работы, но других рентгенологов на примете не было. Не мог хонорик оставить пост, ведь он спасал зверей! Иногда уже в середине дня он еле стоял на лапах. Но нужно было зарабатывать на свадьбу и помогать пациентам.
А пациенты были очень разные. Кто-то в двух масках и дождевике, кто-то нацепил маску на самый край носа, а кто и вовсе без маски. Сидит однажды хонорик в кабинете и слышит:
– Молодой человек, почему без маски?
– Ковид – это миф! Я эту дебильную маску даже для вида не надеваю!
– Валите домой! – закричал хонорик. – Я безмасочников не принимаю!
– По закону ты меня обязан принять! – закричал пациент. – Тебе за это деньги платят, всосал?!
– Ах ты мудила! Я врач! Я людей спасаю! Обращайся ко мне на «вы»! – заорал хонорик, выбегая из кабинета.
Глядит, а там здоровенный лось без маски и несколько белочек.
Топнул лось, задрожали стекла, разбежались белочки кто куда. Поглядел огромный лось на хонорика с высоты двух метров:
– Это почему я должен на «вы» с такой козявкой?
– Потому что правила нужно соблюдать! – пропищал хонорик. – Не надев маску, вы подвергаете опасности себя и окружающих. Я перенес ковид! Поверьте, я знаю, как это тяжело! Я не хочу болеть снова!
– От маски никакого толку, – шумно выдохнул лось. – Она только дышать мешает. Не хочу тратиться на бесполезную херню. Вы ведь ходили в маске, когда заразились?
– Ходил, – пискнул хонорик. – И вас без маски принимать не буду.
– Окей, – сказал лось и вытащил из кармана балаклаву с дыркой для носа. Натянул он балаклаву и стал страшным, как Фантомас.
Сделал хонорик снимок легких лося. А там метель! Удивился хонорик, как лось еще дышит.
– Срочная госпитализация, – говорит хонорик. – Хорошо, что вовремя обратились.
– А вот вам шиш, – упирается лось. – У меня обычный кашель курильщика. Пока тест на барановирус не подтвердился, я не болен. Вы для начала почитайте правила, а то я сомневаюсь в вашей профпригодности. И вообще мне завтра утром на собрание торговых представителей. Я не могу себе позволить отдыхать в больнице.
А за окнами темнеет, валит мокрый снег. В дверь скребутся белки. Старая лампа жужжит под потолком.
Снял хонорик маску, заглянул в тупые глаза лося и промолвил:
– Как же я от вас устал!
– Доктор, вы чего? – просипел лось.
– Ничего, – ответил хонорик.
