- Но?! Хочешь отказаться от предложения получить от меня все что хочешь? Почему? Хотя… подожди. - он подозрительно прищуривается и ехидно улыбается, как будто что-то вдруг понял. - Ты что же, не умеешь это делать?
Долгие пару секунд между нами звенящая тишина, а потом я все-таки беру себя в руки и изображаю все негодование, на которое способна.
- Да как ты вообще мог такое подумать! Чушь! Мне просто тоже не хотелось. Но ладно уж! Иди уже в душ! Иди! Иди!
Буквально выталкиваю Илью из комнаты, чтобы не продолжать этот разговор и, когда за ним наконец захлопывается дверь ванной, наконец выдыхаю.
Поворачиваюсь и растерянно перевожу взгляд с постельного белья на матрас и обратно.
Вот черт! Что я только что наделала? Как я буду это все заправлять?! Я ведь реально не умею! Никогда этого не делала. Мама и помощница по хозяйству делали это за меня.
И как я теперь буду заправлять этот чертов пододеяльник?
Так, мне срочно нужен Гугл!
Глава 19
Пять минут! Вот сколько мне требуется, чтобы понять - тот, кто придумал пододеяльники до этого изобретал орудия пыток.
Нет, ну в самом деле. Это настоящее, чистейшее зло.
Найдя телефон, я, конечно же, гуглю самый быстрый и простой способ справиться с этим белоснежным недоразумением.
О интернет трафике я не забочусь от слова совсем. Тариф «папой все включено» покроет любые издержки.
Быстро открываю поиск и ввожу запрос. Все, что мне нужно, это наглядная статья с картинками.
Вау! Что? Двадцать семь тысяч ссылок, посвященных гребаным пододеяльникам? Какое облегчение! Я не одна такая.
Первый же сайт обещает волшебное избавление от назойливой проблемы всего за тридцать секунд. Как раз то, что мне нужно!
Всего-то требуется вывернуть пододеяльник наизнанку, а потом… так! Стоп! Почему погас экран?
С ужасом понимаю, что, кажется, села батарейка.
Блин! Блин! Блин!
Нельзя терять ни секунды!
Бросаю телефон на матрас и трясущимися руками лезу в чемодан в поисках зарядки. Бинго! Вот она!
Окинув комнату быстрым взглядом нахожу розетку и ставлю телефон заряжаться.
Вот только этот тормозной айфон слишком долго грузится! У меня нет этого времени. Сейчас вернется Илья и разоблачит меня на раз два. А я, между прочим, поклялась больше дурой себя перед ним не выставлять.
Ой! Все! Ладно!
Бросаю телефон заряжаться и бегу обратно к матрасу.
Сама разберусь!
Изо всех сил напрягаюсь и вспоминаю, что в самом детстве мама-таки пыталась меня научить. Все как будто в тумане. Ничего не помню. Но, вроде, она говорила что-то про уголки. Так! Все логично! У одеяла четыре уголка, и у пододеяльника! Мне просто нужно их соединить!
Видимо, инструкция имела в виду тоже самое.
Выворачиваю пододеяльник и с энтузиазмом начинаю соединять уголки. Но что-то не сходится. Одеяло же должно быть внутри пододеяльника, а не на нем. Да и последний надо вывернуть. Но как? Сила мысли точно не помогает.
Эврика! Я просто засуну одеяло внутрь и там соединю!
Умничка Оля!
Запихиваю его и, чтобы соединить, наконец, эти чертовы уголки, залезаю внутрь пододеяльника вместе с одеялом.
Внутри оказывается душно и почему-то пыльно. Чихаю, уже чуть ли не плачу, но упорно делаю свое дело. Еще и то, что я стою коленками на одеяле не помогает, и приходится каждый раз подпрыгивать, чтобы его подвинуть.
Пять минут спустя все уголки соединены, а я похожа на лохматое чудовище, которое забыли в бане. Дыхание сбилось, а по виску течет пот.
Но горда-а-а-ая! Эх! Не передать!
Вылезаю, наконец, из пододеяльника и замираю в восторге от своего свершения.
Да я просто Микеланджело московского разлива. Это же шедевр! Как все ровненько получилось. Перевожу восторженный взгляд с верха одела вниз, и вдруг натыкаются на черную атласную этикетку.
- Бл**ь!- выдыхаю в неверии. Пододеяльник-то я вывернуть обратно забыла!
Так! Ладно! Без паники. Я же как-то пережила вчерашний день без скандала на весь город. Вот и сейчас разберусь.
Времени остается мало, и я принимаю единственное правильное решение - просто переворачиваю одеяло, чтобы этикетки не было видно. Так-то лучше!
А что? Пододеяльник же белый. Илья даже не заметит! Подумаешь, по бокам видно внутренние швы, и то и дело белые нитки высовываются! Скажу, что так и было задумано.
Не теряя больше ни минуты, принимаюсь за простынь и подушки, оттягивая пододеяльную пытку как можно дольше.
Даже расслабляюсь немного, аккуратно раскладывая плед в виде разделителя, когда слышу, что Илья выключает воду в ванной.
О нет!
Он же сейчас выйдет!
Не буду же я тут при нем на корячках в пододеяльнике ползать?! Он сразу поймет, что я ни черта не умею, и будет смеяться. И это уж точно конец света.
Подавляю жалостный стон и принимаюсь за второго монстра со сверхзвуковой скорость.
Вот, с одной стороны, радоваться бы, что у него целых два одеяла, и спать под одним не придется. Но мне почему-то ну совсем не весело.
Мало того! Меня поджидает очередное разочарование.
Я-то думала, что после наработанного опыта процесс пойдет веселей, но, боюсь, с пододеяльниками каждый раз как в первый!
А сейчас, когда на меня давит дедлайн, работать приходиться еще усердней.