еще один плюс — на всех физических товарах, которые будут производиться на острове, мы сможем с чистой совестью писать «made in israel» (тут, конечно, надо подумать: может, нам придется назвать промышленный район нашего израиля японией для улучшения продаж).
такого, кажется, еще не делали, и мировое сообщество наверняка будет недовольно, но когда оно было довольно. ну и, конечно, местами будет смешно — например, посол израиля в израиле встретился с послом израиля в израиле — но с этим тоже можно жить. в конце концов, в московском метро уже много лет две станции «смоленская», и никто, между прочим, не умер.
в общем, на старте нам нужно залить немножко трафика, потом, конечно, мы справимся сами.
принимать мы будем всех, независимо от национальности и вероисповедания, но все религиозные объекты построим на сваях в море. таким образом, религии и государство будут разделены еще и физически.
религиозные конфликты будут разрешены только в море. если что не нравится — строй флот и жди, пока твой противник тоже построит флот.
так у нас появится флот.
государственным языком будет технический английский.
государственным строем будет непросвещенная монархия. монарха будем выбирать случайным образом. а как только ему нужно будет что-то решить, он будет спрашивать, что делать, на stackoverflow.
видите, технический английский сразу пригодился!
министром иностранных дел сделаем 12-летнюю девочку, которая будет составлять короткие и трогательные сообщения правительствам других стран. если страна сделала что-то миленькое, наш министр будет писать «cute», если нет — посылать гневную эмодзи.
настоящему израилю она будет писать «sorryyy…» на все их ноты, не читая. но я думаю, что они первое время немножко позлятся, а потом нас все-таки простят.
всем станет интересно, что мы за идиоты, так мы поднимем туризм.
что касается барьеров на въезд, для начала хватит анкеты с несложными вопросами:
24. вставьте недостающее слово в названии песни группы radiohead «paranoid…».
48. почему вы болеете за «спартак»? ответ объясните.
53. у вас семь мячей, шесть одного веса и один потяжелее. как с помощью двух взвешиваний найти тяжелый? а красный?
59. как называется третий альбом стаса михайлова?
если человек не ответил на последний вопрос, а еще лучше, попытался убежать — берем.
новоприбывших в аэропорту будет встречать транспарант с надписью welcome to israel: bigger*, better* and uncut.
* если переводить с технического английского: больше, лучше и можно не стричься.
мы, кстати, дураки. ну, сейчас уже поздно, конечно, наверное, подписи собирать и вообще.
но.
если бы мы хотели в очередной раз бессмысленно подчеркнуть бессмысленность президентских выборов, но при этом провести время весело, с пользой и без риска выбрать кого-то не того, надо было топить за бг.
триста тысяч подписей шутя б собрали.
а какие дебаты были бы!
зюганов орет, плюется, машет кулаком, все эфирное время выбрал.
а потом камера переходит на бг, и он просто молча улыбается.
и все понятно сразу же.
или навальный начинает опять про свое, а бг подходит и обнимает его.
и такой говорит:
— да, леша, все так. ты прав, ты прав.
— а они!
— а они… — говорит бг. — так бывает, что ж поделаешь.
и обнимает его крепче.
и реально через полчаса вся студия рыдает вместе с главными героями.
а если бы он каким-то чудом выиграл, ох.
нас бы, во-первых, затопило его хитрой любовью, а нам не помешает немного любви. в принципе, немного любви никому не помешает, но нам особенно.
во-вторых, вы только представьте, какие новогодние поздравления от президента у нас бы были.
куранты, снежок идет. и тут выходит борис борисыч с гитарой и говорит «братья и сестры».
и мы понимаем, что он именно это и имеет в виду.
а «сестры» он так и говорит через «е».
а потом он закуривает и разговаривает с нами десять минут. о том, что год был трудный, доширак уже не тот, ну как обычно все.
сначала бг немножко грустный, потому что год действительно был непростой. но после второй тяги разглаживается и начинает понемногу улыбаться даже.
а потом берет гитару и дрожащим голосом поет:
«проснись, моя кострома, не спи, саратов и тверь,
не век же нам мыкать беду и плакать о хлебе»
и мы плачем у телеэкранов, но понимаем, что это правда. по крайней мере, сейчас нам кажется, что это правда. не век.
понятно, что классический президент из него никакой, но, блин, а из кого хороший-то.
если совсем не получается с содержанием, можно начать с формы. это иногда работает.
а содержание потом само приползет. а даже если нет — красиво же.
ну, т. е., может, мы действительно магическая страна. может, к нам действительно нельзя просто взять и прикрутить все эти государственные институты, как к трехногой собаке нельзя прикрутить колесо.
может, мы живые и нас погладить сначала надо несколько лет.
и не в президентских программах дело, и не в коррупции, и не в олимпиаде. может, нам просто нужен добрый чувак с гитарой, который время от времени будет нас успокаивать и говорить, что все будет хорошо.
не президент, а хипповый дедушка.
