В последнее время часто слышу истеричка тут, истеричка там. Можно подумать, что мы живём в мире истерии. Мы так часто употребляем это слово – где-то в шутку, где-то в серьёз, что даже не замечаем, что обижаем людей незаслуженно. Это был день, когда меня удостоили звания "Истеричка". И я искренне не понимаю за что. Кричала? Все кричат. Плакала? Все плачут. Грубила? Да я вас умоляю, даже истеричкой для этого не надо быть. Так за какие достоинства или провинности мы так называем людей? Хочу рассказать вам свой прекрасный "истеричный" день. Быть может, тогда мы задумаемся над словами, прежде, чем их произносить.Содержит нецензурную брань.
Я не люблю утро, а точнее будильники по утрам. Они предвещают рабочий день, что мне не очень нравится. Рекомендации, типа “Положите будильник подальше, чтобы встать сразу” – не помогли. Ну, по крайней мере мне. Муж, при таких экспериментах, прямо с утра говорил, как сильно меня любит, вставая, чтобы выключить будильник. “Поставить приятную мелодию” – я её даже не услышу, она наоборот меня убаюкивает. “Поставить какую-нибудь жесть, вместо приятной мелодии” – признаний в любви по утрам мне уже хватило.
Поэтому муж смирился с моими десятью будильниками. Кстати, я уже мужественно встаю на третьем. Это прорыв, раньше это были все десять.
Пи пи пи пи… Первый будильник.
"Ну нет, пожалуйста. Нет! Встаем дорогая, встаем! Сегодня великий день для дел или день для великих дней или дел, хм. А не важно."
– Так, началось… Спать, спать, спать – пробормотал муж.
Пи пи пи пи .... Второй будильник.
"Да да, еще 5 минут…"
– И? Какого мы лежим? Вот поставит будильник и не слышит его вечно. Сейчас как скину с кровати. – более отчетливо проворчал муж.
Пи пи пи пи.... Третий будильник.
– А, не, ворочается… Ещё будильников 10 и наверняка встанет. А я из принципа не встану. Поспал, называется! – сказал муж.
"Так… А вот теперь пора просыпаться, а то сейчас проснется муж и начнется. «Зачем ты ставишь будильник, если все равно не слышишь». И так что – то бурчит под нос. Тьфу. Надоело, почему я должна просыпаться так рано? И вообще – не хочу! Так, СТОП! А то сейчас заряжусь на весь день. Ну блин. Встречай меня новый день!"
"Я молодец, я проснулась! Ахаха! Проснулась, ага. Я ВСТАЛА! Так, как там блогеры советуют просыпаться бодренько? Встать на ноги, выпить стакан воды и бегом в душ. Вроде ничего сложного. Я уже на ногах, стакан воды… Да почему вечно нет воды в фильтре?! Так, стоп, ничего негативного, сама виновата – тебе же надо пить этот долбаный стакан воды. Значит сначала душ! Что за грохот? Опять этот кот со своим горшком! Аж псих разбирает! Тебе то, что не спится?"
– Пошел вон отсюда, тварюшка! – сказала я, мужественно убирая кошачий лоток.
"Значит сначала твой горшок дружок. Вот и первое великое дело на сегодня, ахаха. А сейчас стакан воды и умываться"
– Нет, ну это вообще нормально? Ходишь как слон и громыхаешь – ни чего что я тут, как бы, на минуточку, сплю? Поспал, блин. – сказал муж довольно таки громко, чтобы я расслышала.
"Вообще, что за бардак в ванной? Когда уже дойдут руки убраться? Может запланировать на этой недели в выходной бахнуть генеральную уборку? А почему бы и нет? Вот и решено. И паста зубная кончилась. Очень жаль, что у меня голова, а не дом советов. Так, а где холодная вода?! Вы че, сволочи, издеваетесь прямо с утра?! Да как это заколебало то уже! Так тихо, тихо, тихо – спокойствие, а то сейчас получишь заряд прямо с утра. Все хорошо, все хорошо, все хорошо. И как люди в ванной могут расслабляться? Может у них с водой все ок? Хм. Ладно, что там дальше – позавтракать не мешало бы. И вообще, время посмотреть тоже. Ааа! Какого? Блин! Если я опоздаю – будет не вполне очень хорошо! Вот так мне и надо, откладываю, откладываю будильник – а потом стресс по утрам."
– Сны – это прекрасно. Топ, топ, топ – да что ты топаешь? О! Пошла смотреть время, сейчас прибежит с выпученными глазами. – ухмылялся муж.
– Просыпайся мой милый, котик вставай. Тебе разве не надо по делам? – залетев в комнату, сказала я.
– Вот фея, конечно мне надо по делам, но не в такую же рань. Поди что-то нужно. Ладно, поспать мне все равно не удастся, поэтому я молодец, я, видимо, выспался – проворчал муж. – Еще 5 минут, зайка – уже громче.
"Да какие 5 минут?! У меня каждая минутка на счету. Вставай, маленький толстопузик, вставай. Пора меня кормить. Ой не могу, я себе сейчас кота своего напоминаю. Ахаха. Мур мяу блин. Так, а где моя сумка?"
– Милый, что на завтрак?
– А! Так вот в чем подвох, кормить зайку мою некому. Маленькая лентяйка! А сама? Нет, никак? Так ладно, препираться с тобой бесполезно по этому поводу, а то еще будешь голодная ходить, а я виноват. Завтрак, завтрак. Да фиг его знает – громче: А ты что хотела бы? Готов выслушать твои предложения.
"Серьезно? Мои предложения… Вот так всегда! С больной головы на здоровую! Чтоб тебя! Мои предложения: большой прямо огромный торт… Ммм, а было бы неплохо."
– Милый, не знаю, посмотри, что можно на скорую руку, а то я уже опаздываю, у меня сегодня куча дел.
– Я бы очень удивился если бы ты ответила по другому… Хм.. Значит бутики и кофе, а потом досыпать. Ок.
