Да-да, вы не сошли с ума, не спите, и не приняли фанфырик "боярышника". Это действительно фанфик. По Коносубе. А теперь собственно аннотация. Рандомный двачер дохнет будучи отпизжен ментами по беспределу и попадает на прием к богу, который заведует Россией. В дупель пьяный Молох предлагает на выбор два стула: на одном перерождение точено, на другом попаданчество дрочено, да еще и можно выбрать с собой ништячок на выбор. Но оказывается, что все нормальное разобрали другие попаданцы, а двачеру достается только подселенная душа одесского ростовщика Исаака Мойшевича Шекельмана, которого выгнали из ада за многочисленные грехи. Понимая, что дело нечисто, двачер собирается остаться в России, но Молох, которому надо закрывать отчетность, отправляет его прежде, чем тот успевает сказать хоть слово. Так начинаются злоключения двух совершенно аморальных личностей в благословленном богиней Прекрасном Мире. И сдается мне, кто-то на площади таки уже обrонил шекель... Предупреждения: мат, антисемитизм, русофобия, двачерский сленг, мизогиния, комми-хейтерство, унижение пролетариата.
Annotation
Да-да, вы не сошли с ума, не спите, и не приняли фанфырик "боярышника". Это действительно фанфик. По Коносубе. А теперь собственно аннотация.
Рандомный двачер дохнет будучи отпизжен ментами по беспределу и попадает на прием к богу, который заведует Россией.
В дупель пьяный Молох предлагает на выбор два стула: на одном перерождение точено, на другом попаданчество дрочено, да еще и можно выбрать с собой ништячок на выбор. Но оказывается, что все нормальное разобрали другие попаданцы, а двачеру достается только подселенная душа одесского ростовщика Исаака Мойшевича Шекельмана, которого выгнали из ада за многочисленные грехи. Понимая, что дело нечисто, двачер собирается остаться в России, но Молох, которому надо закрывать отчетность, отправляет его прежде, чем тот успевает сказать хоть слово.
Так начинаются злоключения двух совершенно аморальных личностей в благословленном богиней Прекрасном Мире. И сдается мне, кто-то на площади таки уже обrонил шекель...
Предупреждения: мат, антисемитизм, русофобия, двачерский сленг, мизогиния, комми-хейтерство, унижение пролетариата.
Demonheart
Demonheart
Ой вей, какой прекрасный мир!
"Ой вей, какой прекрасный мир!" by Demonheart
- Эй, ты какого х... тут ходишь?
Ну все, приехали. Как знал, что не надо вечером в магазин идти! Прав был этот Бродский: "не выходи из дома, не совершай ошибку". Двачер повернулся и увидел ментовский патруль, который смотрел на него весьма недружелюбно. Четыре здоровенных, откормленных амбала, с мутными глазами и агрессивными рожами.
- Хожу и хожу, - у двачера невольно затряслись поджилки. - Нельзя что ли?
- Э, сука! Ты сотрудника полиции при исполнении оскорбляешь?! - в руках ментов тут же появились резиновые дубинки.
- Я вас не оскорблял, - двачер изо всех сил пытался придать голосу твердости.
- А ну иди сюда, тварь блять!
Он кинулся было бежать... напрасно. От того, что кто-то им не подчиняется, менты натурально озверели и всей толпой кинулись за ним. Дыхалка у двачера была хиленькая, и закончилась всего через сто метров, где его и настигли доблестные стражи порядка. И тут же начали бить ногами.
- Вот тебе, тварь! Вот тебе! - орали они. - Будешь знать, как на митинги за евро ходить! Вали в свою Америку!
Двачер бы с радостью свалил куда угодно, хоть в а Америку, хоть на Чукотку. При условии, что там есть уютная сычевальня, пекарня со свежей видеокартой и выделенный канал на 500 мегабит. И ни на какие митинги он никогда не ходил. Да вообще никуда он не ходил уже три года, как вуз окончил. Только раз в неделю за едой и сигаретами, и только поздно ночью. Сейчас, однако, свалить он никуда не мог - слишком занят был тем, что давился собственными зубами, выбитыми молодецким ударом ментовского сапога. Не сказать, что он был сильно недоволен. Это неплохо отвлекало его от ощущений в расколотой челюсти, сломанных коленях и лопнувшей почке. В нем даже теплилась робкая надежда дожить до приезда "скорой помощи".
Ровно до того момента, пока он не заметил не успевшим вытечь глазом, как один из ментов вешает дубинку на пояс и достает откуда-то бутылку из-под шампанского. В этот момент сознание милосердно покинуло двачера, а его душа в свою очередь покинула тело. От страха. Потому что мертвые сраму не имут.
Когда он снова открыл глаза, боли уже не было, а в глаза бил свет. Что могло значить только одно - он умер, и находится на том свете. От этой мысли двачер прибодрился и осмотрелся вокруг. К его вящему разочарованию, вокруг не было ни пеки, ни роутера, ни полной коллекции фигурок Rozen Maiden, ни набитого пиццей и колой холодильника, ни даже сраной консоли. К счастью, котлов с серой тоже не наблюдалось.
Зато был неудобный табурет, на котором он сидел, а еще был большой письменный стол, за которым восседал в краснорожий мужик с бычьими рогами и в криво застегнутом костюме. Судя по стоящей рядом с ним ополовиненной бутылке "Путинки" - еще и в дупель пьяный.
- Ну що, ик, доскакался? - осведомился мужик ехидно.
- Да я вроде не скакал, - озадаченно ответил двачер. - Это же тот свет, да?
- Тот, этот - тебе-то, ущербному не все равно? Это что-то вроде сортировочного пункта. Ща будем решать, что с тобой делать.
- Эм... а вы кто?
- Конь в пальто, епта! Я - бог, заведующий Россией и странами бывшего СССР, кроме Прибалтики! - мужик гордо выпятил грудь и задрал к верху рога. - Звать меня Молох Яхвевич.
- Эээ... а разве Россией не Перун заведует? Ну или там Иисус какой-нибудь.
- Перун тысячу лет как на пенсии, а Иисуса перевели в другой отдел в прошлом веке, - Молох смачно рыгнул и раскрыл перед собой папку с бумагами. - Тааакс, поглядим. Семен Сосницкий, возраст на момент смерти двадцать четыре года. Не женат, детей нет, не служил... безработный.
- Эй, я фрилансер!
- Был фрилансером.
- Ну, был. Но я этим зарабатывал!
