* При наступлении перепития у одной из участниц вторая, обязательно контролирующая происходящее, немедленно уезжает с ней, не прощаясь. Дело в том, что при прощании заведенный мужчина может не захотеть отпустить понравившуюся девушку и создастся неловкая ситуация: придется указывать на поведение все больше теряющей контроль участницы, отчего страдает ее имидж не только в глазах объекта, но и в глазах окружающим.
* Если же перепил объект, наступает опасность для участниц и падение имиджа всех находящихся вокруг него.
* При возникновении угрозы, например если объект пытается изнасиловать участницу, необходимо постараться с улыбкой (чтобы не вызвать агрессию) отойти в туалет (самый действенный способ — извиниться и сообщить о сильной и болезненной менструации), после чего дать понять второй участнице о выходе из игры. Секс должен происходить только при обоюдном согласии. В ином случае обязателен выход из игры.
* При потере интереса к объектам, даже после замены, участницы имеют право выхода из игры. Действие должно сопровождаться благодарностью за приятно проведенное время и уважительной причиной отъезда.
* При потере интереса со стороны мужчин действия участниц тоже сводятся к активности: благодарность, уважительная причина, отъезд.
* Важно никогда не забывать делать попытку оплатить счет самим. Мужчины всегда возьмут инициативу в свои руки, но у них не возникнет мысли, что вы хотели использовать их в корыстных целях.
Нормы кодекса являются незыблемыми и основаны на многолетнем опыте охоты на мужчин. Если наступает необходимость внести изменения в кодекс, созывается весь действительный состав участниц, после чего абсолютным большинством принимается поправка, внесенная на рассмотрение любой участницей группы.
10:30. Подъем. Я продираю глаза и с ненавистью смотрю на будильник. Надо будет его поменять. Пусть играет мои любимые мелодии, включает радио или нежно будит словами: «Доброе утро, Риточка!» Точно, надо попросить маму поднапрячься и изобразить приятный, как в детстве, голосок. Интересно, она меня сразу отошьет, или я ее все же уломаю?
11:00. Подъем, я сказала! Рита, напрягись! Запись на маникюр перенести не получится. Сегодня все хотят быть на высоте, в том числе и твои пальчики.
11:15. Съела два киви. Говорят, полезно для печени и кишечника. Время покажет. Принятие душа с кофейным гелем, чашечка горячего кофе с сыром (никаких углеводов сегодня, а то животик раздуется), и я готова идти в бой! Вперед! К красоте и великолепию!
12:00. По идее у меня уже начался маникюр. Одна проблема: я еще только выбегаю из дома. Кто бы мог предположить, что так трудно подобрать подходящий верх под мои новые белые джинсы? Я перемерила половину содержимого шкафа и остановила выбор на розовой шелковой блузочке, идеально на мне сидящей и подходящей к помаде. Наверное, здорово будет сидеть в парикмахерском кресле в бигудях, с накрашенными ногтями, в одноразовых тапочках и красить губки. Пусть мой любимый парикмахер Юрочка полюбуется. Может, притвориться капризной особой и не оставлять чаевые? Посмотрим по настроению.
12:10. Я нервничаю, пытаясь засунуть ключ в дверную скважину. Я все делаю правильно, а вот он упирается всеми своими зубьями и не хочет лезть в эту дырку. Наверное, они ночью что-то не поделили. В зубах я держу телефон.
— Алло!
— Маргарита, вы сегодня записаны на маникюр, педикюр и укладку. Начало вашего дня красоты в 12:00. Мы вас ждем.
— Я иду. Скоро буду! Еще пару минут. Можете начинать варить мне кофе.
Я сбросила звонок. Неудобно говорить. Надо разобраться с ключом.
12:20. Забегаю в салон, бросая на ходу:
— Я на маникюр! Маргарита Миронова!
«Так вот как выглядит эта сучка, которая, говорят, постоянно опаздывает и качает права», — наверняка подумала новая девушка-администратор.
Ничего! Пусть знают наших!
13:00. Пусть маникюр прошел и по ускоренной программе, зато сейчас я могу спокойно вздремнуть: у меня педикюр! Но что я вижу! Вышел новый Vogue! И на обложке Наоми Кэмпбел! Она — мой образец поведения с салонными жополизами. И гениальная охотница на миллионеров, хотя чего мелочиться — на миллиардеров, на сильных мира сего и на популярных голливудских красавчиков. Черненькая пантерка с точеными коготками, готовая впиться в глотку любому, кто встанет на ее пути к новой шубке или бриллиантовому колечку. Ладно, ее оставлю на сладкое, прочитаю статью про изменения в ее личной жизни потом, после очередной чашечки горячего кофе. Перелистываю на самую любимую мою рубрику: «Веселые картинки», или «Светская хроника». Ба, знакомые все лица! Они всегда и везде, в перерывах между сексом с очередным бизнесменом или (его сыном) и шопингом. Встречайте: последний ряд нашего лекционного зала, курсы с первого по четвертый. (Заметим, на пятом курсе они либо вообще забывают приходить на занятия, либо в срочном порядке выходят замуж и беременеют, пока муж не догадался, что в его жизнь вошла круглая идиотка. Се ля ви!)
