22:00. Накрашенные и весьма недурно одетые, мы сели в «свои» триколоры и разъехались по Москве. Разумеется, пришлось немного постоять в пробках, например, на Сретенке. И не важно, какое время суток показывают твои часы от Chanel или Bovet. Какой смысл звонить и писать эсэмэску мамочке, которая ждет и не может без тебя уснуть (в моей команде таких нет, и даже если бы и были, их давно бы уже закрыли на ключ в собственной комнате), все равно она никогда не поверит, что в Москве ночью ездить не легче, чем днем. В таком случае рекомендую пригласить маму с собой и предложить ей познакомиться с твоими друзьями. Пусть ты не единственный ребенок в семье и маме около пятидесяти, она скорее всего и не пойдет с тобой, но будет рада твоей открытости. Она ведь только делает вид, что вся такая правильная и вообще у нее красный диплом. На самом деле она тоже была молодая, тоже где-то познакомилась с папой и куда-то с ним ходила, иначе ты бы не родилась. В этом смысле, конечно, всем на руку сыграл Андрей Малахов, когда стал вести программу с музыкой в стиле «для мамы, для бабушки» из самого желанного клуба страны, куда ты постоянно ходишь с подружками отжигать. Пусть мама полюбуется, какие там красивые и культурные люди, как приятно проводят там вечер звезды, пусть послушает свои любимые песенки и порадуется, что ты живешь богатой культурной жизнью. Это работает! Проверено на собственном опыте!
22:15. Первая группа подъезжает к «Аисту». Водитель желает нам хорошего улова, после чего мы радостно, но, конечно же, не забывая положенные манеры нашего превеликого кодекса, заходим внутрь. «Аист» дышит культурным бомондом и воротилами шоубиза. А рядом стоит памятник птичке аисту с надписью, что здесь когда-то проходили самые крутые мафиозные разборки страны. Так что под звуки пальбы и визги ганстерских невест мы попадаем в самый понтовый (для взрослых и им подражающих) ресторан Москвы. Если честно, высокие цены в «Аисте» оправданны просто потому, что горячее и супы тут не едят: они слишком дорогие для тех, кто здесь бывает в промежутках между теми, кто приносит реальную прибыль. (Во, как завернула!) Остальные жуют салатики, пьют не шампанское, а обычные гремучие коктейли, чтобы было дешево и сердито, а потом мирно сидят и ждут, когда сюда завалятся такие же, как они, дружбаны, перед которыми надо показаться крутыми! Знатоками лучших мест Москвы! И способными питаться в ресторане высокой кухни!
Мы с Наташей и Ингой садимся за столик, который находится в самом центре зала. Так надо поступать всегда, когда хочешь быть на виду, но при этом в ресторане по какой-то причине нет барной стойки или она невыгодно расположена. Мы заказываем суши и бутылку белого вина, чтобы выгодно отличаться от тех, кто ведет себя слишком дерзко с посетителями мужского пола. После этого начинается осмотр окружения. Словно тигрицы, три красивые и весьма недурно одетые девушки притаились и ждут свою добычу. Как только ничего не подозревающая добыча появляется на горизонте, хищницы начинают погоню, преследуя жертву до конца. И хотя мы не сторонницы звериных принтов, коими пестрят подкладки пальто и курток от Dolce&Gabbana и которые так любят носить перегидроленные блондинки отдаленных районов нашей обширной родины, мы в какой-то мере можем считаться умными, сильными и натренированными кисами.
Сегодня окружение нас не особо радует, ведь, к сожалению, бывают и неудачные дни. Не потому, что тигрицы ступили на тропу не с той ноги, а потому что лучшие звери не пришли сегодня на водопой. Они просто решили пожевать зелень в каком-нибудь другом месте.
22:30. Вторая группа заходит в «Санрайз». Как назло, здесь тоже нет более видных мест, чем центральный столик основного зала. Туда они и приземляются. После подробного изучения меню девушки заказывают фруктовую корзину и по легкому, приятно освежающему коктейлю. Кстати, это тоже выгодно отличает их от окружения, которое уже несколько часов потягивает чаек и постоянно просит подлить кипяточка.
Людка открывает афишу и с удовольствием констатирует, что вот-вот закончится боевик в стиле «ФСБ гоняет русскую мафию, и только один человек способен спасти мир», благодаря чему из соседнего новенького и безумно популярного у только-только увидевшей свет зеленой молодежи кинотеатра пойдут толпы особей мужского пола! Почему? Рассудите сами: на комедии люди ходят с друзьями, чтобы потом несколько лет вспоминать и чаще неуместно употреблять самую тупую фразу фильма, которая, правда, наилучшим образом характеризует сам фильм:
— Помнишь «В гостях у тети Груни»? Как там один мужик подбежал к этому, ну, к главному герою, и как треснет, а потом говорит...
