Ну, теперь интернет похихикает! Впрочем, такому слону, как Смайлер, одной такой дробиной больше, одной меньше… Возвращаюсь на ту же скамейку. Газетёнка уже улетела, вместо неё в руку настойчиво тычется пульт с большой красной кнопкой «Плей».
Время ещё есть. Включаю, и, как раз попадаю на очередной антирекламный ролик. Серьёзного вида бородач в белом халате проводит какой-то опыт. Неприятная бурая жидкость в реторте в течение двух секунд (показан значок ускорения времени) разлагает здоровенный кусок мяса. Потом растворяет вилку. Корродирует металлическую деталь.
Бородач показывает крупным планом надпись на реторте: «Кока-кола, лабораторный образец, обращаться с осторожностью», и, глядя в камеру, с лёгкой грустью произносит:
– И вот это вы пьёте?
Добавляет с оптимизмом:
– Пейте Пепси!
Кадр застывает, внизу появляется надпись: «Ни один пункт закона об антирекламе не нарушен».
Переключаю канал, и попадаю на свой любимый космосериал «Истребитель». Бравый герой как раз очистил от вражеских роботов здание инопланетного музея, и получает от правительства какую-то награду. На заднем плане живописно дымятся руины того самого музея. Некоторое время с интересом наблюдаю за развитием сюжета, однако, через положенные законом десять минут фильм снова прерывается на рекламу.
Бросаю пульт на скамейку, и, не спеша иду по Большакова-стрит. Дорогу мне, однако, перегораживают две фигуры в строгих чёрных костюмах. Смотрю на них внимательно: Один негр, другой европеоид неопределённого пола.
– Корреспондент «Джедайской Правды»? Пройдёмте с нами, у нас к Вам пара вопросов.
Решительно освобождаю рукав, и, посылаю европейских хорьков туда, куда они, по моему глубочайшему внутреннему убеждению, уже не раз ходили. Все эти штучки насчёт внушительного вида и голоса мы уже знаем, проходили. Нету у них здесь никаких прав.
– Мы просим Вас пройти добровольное сканирование канала связи.
– Да ну? С какой это стати?
Вежливо обхожу нахохлившихся шпиков, и, насвистывая «Не плачь, Сюзанна», удаляюсь. Смотрю на таймер: Пора. Время, что называется, провёл весело и с пользой.
Вхожу в игру, сразу получаю сообщение: «Включи связь». Включаю.
– Охотник, есть новости. Мы тут вместе с програмерами поработали, и нашли способ справиться с проблемой. Технические детали тебя не касаются, от тебя требуется, чтобы в течение часа с ботом ничего не случилось. Чтобы его никто не убивал, чтобы он не попадал в аномалии, и всё такое прочее. Справишься?
– Как его зовут?
– Эдуард «Вампир» Драгунов.
– Ого! Шутники ваши программисты. Ладно. Где он?
Эдуард сидел в одиночестве у костра, потягивая пиво из непрозрачной бутылки. Я усмехнулся - проще изменить прозрачность объекта, чем сделать адекватное наполнение нескончаемой жидкостью.
Увидев меня, «Вампир» обрадовался:
– О, привет! Пойдём на кабана?
– Не, в лом. Давай тут посидим.
Уловив ключевое слово «в лом», объект усмиряет охотничий инстинкт, и включает подпрограмму «Душа компании».
– А ты знаешь историю про сталкера, которого тёща «заказала»?
Ох, лучше бы мы пошли на кабана. Но, делать нечего, терплю.
– А вот ещё что про Сидоровича и плотей на Кордоне рассказывают…
Украдкой смотрю на часы. Не выдержав, запрашиваю срок действия подпрограммы. Получаю ответ - от пяти минут до часа. Достаю банку энергетика, пью, бараньим взором уставясь в костёр.
– Приходит как-то контролёр в бар…
– Сломался у снорка противогаз…
– Однажды украли у бандита гитару…
– Подходит кабан к плоти…
И, конечно же, пропускаю момент атаки.
– Вась, смотри, какие боталы!
Два молодых бандюгана с интересом разглядывают мой прикид.
– Ты посмотри, какой комбез козырный!
Мой подопечный трясётся в позе «руки за голову», работают подпрограммы «Испуг» и «Заложник».
– А ты чего, чудило липовое? Руки за голову, на!
Нетиповой лексикон, мимика и жесты. Не боты - игроки. Замедленно тянусь к вещмешку, достаю непочатую бутылку водки. Прикладываю к закрытому забралу, «пью». Отрываюсь, радостно смотрю на прибывших.
– О, мужики, а пойдёмте на кабана охотиться?
На меня подозрительно косятся.
– Вась, странный какой-то бот. Может, у него подпрограмму заело?
– Да, такое бывает. (Громко, как глухонемому) Эй, мужик! Мы не пойдём с тобой на кабана! Мы тебя грабить будем! Грабить, воровать, ройберн, стил, ферштейн?
Полиглоты хреновы. Подыгрываю:
– О, йа. Ихь канн ойхь ферштеен!
Первый бандит толкает второго:
– Ты чё наделал! Он на немецкий теперь перешёл! Может, просто его шлёпнем?
– Ты что, сбой в программе вызовешь. Античит сработает и фиг тебе, а не комбез! Эх, классный. Не меньше косаря уйдёт!
– Да ты чё «уйдёт»! Сам носить буду!
Про моего подопечного уже благополучно забыли. Тормошат меня за плечо:
– Эй, мужик! Мэн, как тебя! Нихт шприщ зе дойч, андестенд, понял?
Включаю инглишмена:
– Йес, ай андестуд!
– Блин, он теперь на английский перешёл! Чё делать? Ты глянь, какая броня, какая система фильтрации! Может и впрямь - читануть?
– И долго ты читанутый комбез проносишь? До перезагрузки?
– Да, ситуёвина. Слушай, а если с ним, правда, на кабана пойти? Кабан его грохнет, а шмотки - нам.
