Нам может быть бесконечно плохо. Мы можем упиваться эти состоянием или жалеть, что не можем вырваться из него. Но надо просто осознавать, что именно мы допускаем его, что именно мы задаем цвет нашей жизни.
Осознание приходит слишком поздно.
Тысячи зеркал окружают меня. Всё и все, что есть вокруг меня, отражает и показывает кто я такой. Каждый человек, с которым я взаимодействую, похож на меня. Жаль, что эти люди пропитаны пороками и грязью. Значит, я совокупность их всех?
Холодный пол студит мое тело. Не включаю свет. Не хочу видеть себя. Шторы на окнах хаотично покачиваются от дуновения ветра. Поздний вечер, за окном темно, лишь луна, которая слегка освещает все вокруг. Ее свет проникает сквозь темные шторы, слегка освещая содержимое комнаты.
Сейчас ощущаю покой. Не безразличие, а именно покой. Как же давно я его не чувствовал. Не передать словами, что творилось в моей голове. Буквально ощущал, как постепенно сходил с ума.
Не знаю почему, но мне кажется, что люди с самого начала являются пустыми полями. По мере взросления и развития, их поля покрываются растительностью. Когда человек развивает в себе только что-то одно, это что-то становится намного выше и больше всего остального. Если человек развивает в себе что-то очень целеустремленно, то это вырастает до огромного многовекового дуба. Некоторые развивают в себе все, что есть на свете и они похожи на цветочные луга. А солнцем является настроение людей. Некоторые наполнены таким количеством позитива, что могут познать и сделать все на свете, и у них еще останутся силы. Я так не могу.
В последние полгода во мне практически не появлялось солнце. Все, что мне было интересно начало увядать. Каждая моя ошибка, каждая моя оплошность приводила к тому, что мое солнце затягивало тучами, каждый раз, которые становились плотнее. Интерес к жизни постепенно пропадал. Я неделями не выходил из дома. Каждый раз, когда я подходил к зеркалу я переставал видеть свое отражение. В нем была только голова манекена.
Тебе когда-нибудь доводилось наблюдать, как глаза, которые были необычайно яркими и выразительными, превращались в бесцветные безжизненные стекляшки?
Помню тогда, внутри меня почти всегда шел дождь. Слезы переполняли меня изнутри, вот только я не мог заплакать. Не знаю почему. Только каждый раз слезились глаза. Без повода. Не сказать, что я до конца вышел из этого состояния. Его отголоски периодически доносятся до меня.
В какой-то момент весь я стал серым. Во мне не было никакого цвета. Тогда мне казалось, что мне очень комфортно находиться в таком состоянии. Казалось, я лучше понимаю себя и понимаю окружающий меня мир. Это, как когда у тебя болит какая-то конечность. Например, затекла руки или ты ее ударил. Пока все хорошо, тебя она не беспокоит, не обращаешь на нее внимания. Осознанно не чувствуешь ее. Она двигается, выполняет свои функции, но ты ее не ощущаешь, пока она не начинает болеть. Только в этот момент ты осознаешь насколько она тяжелая, сколько сил и энергии ты тратишь, чтобы просто поднять ее. Так и я пытался понять, как устроен изнутри. Но боль внутри меня с каждым днем росла, закрывая собой все остальное.
