Галактический ареал обитания самозванных царей природы. Некруглая (квадратная) дата общепринятого христианского летоисчисления. Хотя до сих пор никому непонятно, чем оно лучше шумерского. Москва, которую почему-то ни разу не переименовали. Время арабское. Или римское. Смотря какие цифры на ваших часах.

В кабинете Президента царила тишина и приятная прохлада. То есть, царил там, конечно, сам Президент, а бесшумный кондиционер и молчаливые подчиненные лишь делали все, чтобы царить главе Российского государства было приятно. Хотя именно сегодня одних этих стараний для повышения настроения Президента было маловато. Для изменения атмосферы требовалось что-то радикальное, и первый гражданин страны решил поднять себе настроение самостоятельно, не дожидаясь милостей от подчиненных.

— Итак, какова реакция наших союзников по анти-инопланетной коалиции? — в очередной раз поинтересовался Президент. — До истерик не дошло? Они хоть теперь довольны?

— Никак нет, — в который раз доложил Министр Обороны. — Союзники просто рвут и мечут от того, что мы провели операцию в столь незначительном городке. Причем так, что ни один журналист даже не пронюхал о каких-то мерах по предотвращению инопланетного вторжения. Еханссон еще терпит, а вот ковбой Джордж просто спятил от бешенства…

— Это хорошо, — блаженно улыбнулся Президент, однако для полного и глобального улучшения настроения одного повторения приятных вестей было недостаточно. Нужно было что-нибудь новенькое. И глава государства это «новенькое» придумал.

— Кстати, или наоборот, что там у нас с отчетом по Израилю, Игорь Сергеевич? — вежливо поинтересовался у министра Президент, и тот немедленно положил на стол красную папочку.

— Уже готов, господин Президент! Я лишь ждал приказа, чтобы о работе доложить, — бодро отрапортовал Министр Обороны, и хозяин кабинета обречено вздохнул, так как ругать подчиненного было не за что. А значит, и причина для радости отсутствовала.

— Хорошо, докладывайте. И нечего было до сих пор тянуть, — встрепенулся было Президент, но тут же вспомнил, что сам приказал Игорю Сергеевичу не надоедать с отчетом по Израилю до тех пор, пока Министром Обороны не будет получен другой приказ.

— В результате проведенной нами операции выяснилось, что утечки информации о местоположении ключевого объекта плана «Звездная Каэши-Ваза» на высшем уровне руководства не было, — вытянувшись в струнку, доложил Министр Обороны. — Все оказалось куда проще, чем мы предполагали…

Начиная с этого момента Игорь Сергеевич стал перечислять множество мероприятий, проведенных ФСБ, военной разведкой, и другими подконтрольными Президенту России спецслужбами, а также Интерполом. Читал свою пошаговую летопись Министр Обороны очень долго, упомянув в отчете даже диверсию, проделавшую дырку на носках у бундесканцлера Германии, благодаря которой подставная швея ловко установила подслушивающее устройство в резинку любимых трусов немецкого руководителя. Президенту перечисление всех эти уловок, известных ему еще со времен учебы в детско-юношеской школе контрразведки, быстро наскучило. Однако, как умный руководитель, Министра Обороны Президент не прервал, давая понять ближайшему подчиненному, что он не упускает ни одной мелочи. А значит, и догадывается о подробностях отчета на две страницы вперед. Но Игорь Сергеевич сдаваться не хотел. Он все еще тешил себя мыслью, что сможет удивить Президента, и осуществить свою мечту министру удалось.

— В результате всех перечисленных действий, мы поняли, что верховное руководство страну не предавало. И тогда, чтобы в кратчайшие сроки добыть необходимую следствию информацию, мы перешли к плану «Б», — подвел промежуточный итог докладу Игорь Сергеевич и, увидев вполне терпеливое ожидание на лице шефа, пояснил: — Используя средства Вашингтона, выделенные на осуществления проекта «Звездная Каэши-Ваза», мы просто купили на корню всех чиновников Израиля, имеющих доступ к секретным данным.

— Верное решение, — согласился с министром Президент. — Но почему не оно было планом «А»?

— Министр финансов деньги зажал, — почувствовав хорошее настроение Главы Государства, пошутил Игорь Сергеевич. — Пришлось к нему нужных людей с утюгом послать, и только тогда этот гад рассказал, где прячет полученные дебетные поступления.

— Грубовато шутите… И я бы, пожалуй так не поступил, — поморщился Президент. — Но согласен, что каждый имеет право на самореализацию. По-моему, так даже в Конституции записано. Или я ошибаюсь?

Перейти на страницу:

Все книги серии Х-ассенизаторы

Похожие книги