Когда мой сын умер, я окончательно потеряла смысл жизни. Скончался оттого, что остановилось сердце. И некого было судить. Можно было, конечно, обвинять жену, которая ушла с ребенком от него. Но все знали, что он сам ее выгнал. Можно было обвинять отца, который отвернулся от сына. Все также знали, что сын наезжал на отца и даже его побил за то, что тот когда-то предпочел другую женщину и оставил нас.
Похороны прошли. Приходили родственники. Молодежь меня удивила. Пришло много его бывших одногрупников, друзей и подруг. Пришли люди, которые тоже не ожидали от него такой внезапной смерти. Он был среднего роста. И крепкого телосложения. Всегда находил себе работу на хороших должностях. Сумел преобразовать маленькую комнатку в общежитии, которая досталась ему от деда. Комнатка превратилась в квартиру в хорошем районе. Ремонт он делал сам. Все было чисто и аккуратно.
Я крякнула после его смерти. Надломилась и не находила себе места. Ни у себя дома, ни на работе, с которой меня попросили. Никто не любил трагедийных и проблемных людей. А у меня текли слезы градом. Сестра привела меня к психиатру, который назначил антидепрессанты. Предложила временно пожить со мной. Я согласилась. Более или менее нормализовался сон.
Но мысли блуждали в голове. Я не находила смысла своей жизни. Все казалось глупым и нечестным.
Первым лучиком солнца стала моя внучка. Сноха переломила свою гордость и забыла про все обиды, доставшиеся ей от моего сына. Она пришла в гости с внучкой и подарками. Конфетами, шоколадками и рисунками. Мы сидели вместе в комнате на диване. А потом вчетвером, вместе с сестрой пили чай с конфетами и пирогами.
Я стала оживать. Чаще видеться со своими родными. Достала свой старый диплом парикмахера. Пошла подучилась еще немного на курсах. Нашла рядом с домом парикмахерскую и устроилась туда. Коллектив там был нормальный. Народу ходило немного. Зарплата тоже соответственно была небольшой. Но мы и не за заработками пришли. И даже маленьких денег хватало на жизнь.
Я старалась выполнять свою работу добротно и качественно. Люди, которые приходили, хвалили. Некоторые приезжали с других районов и тоже были довольны. Я чувствовала востребованность у людей. Не искусственно сделанную, а естественную и искреннюю. Работа спорилась. С внучкой виделись. Сестра приезжала. Я тоже ездила в гости к ней.
10.01.2018
В сорок лет я понял, что профукал. Профукал свою жизнь. И пропустил многие возможности мимо себя. Как это произошло, я сам не понял. Может, потому что я особо не задумывался. Или потому, что проходило все важное рядом или касательно. Или задевая меня, но ненадолго.
Я не доучился. Я учился, учился и ушел с третьего курса работать. Потом поступил совсем на другой факультет и снова не закончил.
Я работал и в определенный момент стал хорошо зарабатывать. Потом друг мой дернул меня. Сказал, что малыми крохами ничего не заработаешь. Нужно вложить деньги в одну из бирж. Там держать и быстро преумножать. Я послушал его, ведь хотелось зарабатывать больше и быстрее. Я вложил практически все средства. И очень радовался, получая информацию о том, что материальное благополучие мое растет.
В один из дней биржа прекратила свое существование. И мы с другом даже не знали, к кому обратиться. Все было полулегально. Все было настолько запутанно. И не возвращаемо. Кого-то из сотрудников посадили. Мы вначале этому обрадовались. Тому, что возможно найдут и вернут. А потом один человек из органов сказал, что основателям проще хорошо заработать и отсидеть года три – лет пять. Мы поникли. Нам было очень жалко наших средств, которые мы зарабатывали годами. Я тогда уже понял, что профукал многое.
В личной жизни я тоже упустил. Все хорошее, чистое и светлое. Девушки попадались классные, красивые и симпатичные, образованные и оптимистичные. Как-то я их если и цеплял, то быстро терял. Я не хотел ухаживать. Я не хотел менять свои планы ради них. Я не хотел тратиться, потому что вначале вкладывал средства в биржу. А после грандиозной потери я был сильно расстроен. Почти все девушки были в лучшем материальном положении, чем я. И мне совсем не хотелось ничего дарить.
Я профукал личные отношения. Я ни разу не был женат. У меня не было детей, хотя почти все мои сверстники имели по одному-двоих детей. Мальчишек или девченок.
Я все профукал. Во всех сферах социальной жизни. Я думал о том, что я – лох. И только мысль о том, что я жив и постоянно где-то работаю, радовала меня.
10.01.2018
Я заистерил после того, как от меня ушла жена с ребенком. Или вначале я стал истерить, а потом они ушли к ее матери, забрав вещи. Я не помнил подробностей. Мать повела меня к психиатру. Ей сказали, что я – психопат. Назначили таблетки. Я немного успокаивался, не проявлял уже таких сильных и взрывных эмоций. Стал вялым, но депрессивным. В один из дней я сказал матери, что повешусь.
