Евгений Торопов, Игорь Куншенко
Параллельные кривые пересекаются непредсказуемо
1. "Дорогой Читатель! Если ты читаешь сейчас эти строки, значит ты все еще существуешь:"
Иммануил оторвался от листка бумаги и вставил ручку в зубы.
Почему "дорогой"? - задумался он, медленно отгрызая зад у колпачка. Значит где-то должна быть выставлена его продажная цена в рублях? Вру-БляХ.
Из наушников в уши лилась хитовая рок-песенка и Иммануил даже стал ей подпевать:
Я глотаю тебя целиком.
Где же ты? Не видно, крошка, увы.
Ах, вспомнил, даже встал в горле ком.
Я ведь сам проглотил тебя целиком.
2. "А может и не существуешь... Кто его знает, - продолжил писать Иммануил. - Все в этом мире относительно. Я вот недавно это и выяснил. Об этом и рассказывать буду. Кто я? Что я? Я думал, что оно вот так вот, а оно оказалось совсем по другому. Хммм... Ты, наверное, тоже думаешь чтото про себя. Так вот, скорее всего, все что ты знаешь и чувствуешь обман!!! Ого, я загнул! Но так оно и есть!!!"
В этом месте Иммануил почувствовал, что запутался.
- Черт! - плюнул он.
В наушниках продолжала гудеть музыка.
3. - Самый дешевый и подлый обман! Провели как детсадовского мальчишку! - воскликнул он и от переизбытка чувств даже грохнул кулаком о столешницу.
- Я тебе сейчас поударяю! Я тебе поударяю! - раздался грозный голос.
- Извини, пожалуйста, - прижал руку к сердцу Иммануил и скосил глаза вверх. Корни эстрезонды уже оплели весь потолок грязно-фиолетовым и свисали вниз примерно на метр. Надо было спешить.
4. Иммануил схватил свои листки и бросился сломя голову в соседнюю комнату. Плотно запер дверь и сел на диван. Фу-ххх, эта ненавистная хрень нескоро добирется сюда. Он как раз, успеет дописать свое письмо-обращение в народ.
Почувствовав, что пора всерьез приниматься за писанину, молодой человек начал:
"Читатель, не знаю, существуешь ты или нет, но я расскажу тебе свою непростую историю того, как человек наконец понимает свою истинную экзистенцию..." Здесь он задумался, зачеркнул "экзистенцию" и заменил слово на "сущность", после чего продолжил писать.
5. Нахлынули свежие воспоминания. Сейчас как-то странно было ощущать, что вихрь последних событий начался довольно невинно. Он сидел вечером за своим компьютером и три часа безотрывно играл в новую игру "ФантомКонтроль-2". И в какой-то момент вдруг почувствовал, что на него кто-то пристально смотрит. Медленно повернув голову, он увидел что на подоконнике сидит Птица Роникс.
- Что ты тут делаешь, Птица Роникс? - спросил он.
- Я прилетел дать тебе важный совет, - грустно проскрипел он, чистя клювом перья под мускулистым крылом.
6. - Что ж, я готов принять твой мудрый совет.
И тут до него дошло, что такого не может быть в принципе. Не то, что совет будет мудрым, а то, что Птицы Роникс тут не должно было быть.
"Меня глючит!!!" - загремел внутренний голос.
"Я пьян!!!" - завопил второй внутрений голос.
"Я сплю!!!" - начал вещать третий внутренний голос.
"Цыц!!!" - прикрикнул на них четвертый внутренний голос.
А сам Иммануил сказал:
- Я жду.
7. - Бог мой, приятель, да сколько ж у тебя внутренних голосов! радостно вылез откуда-то пятый внутренний голос. - Как льготников в общественном транспорте.
- Ждешь? - спросил Птица Роникс.
- Жду, - повторил герой.
- Ну-ну, - буркнул пернатый и исчез. На подоконнике осталось лежать белое яйцо.
- Снесла курочка яичко. Сейчас я должен его разбить и внутри окажется записка с мудрым советом.
Парень поскорее подошел к подоконнику и, не мешкая, разбил яйцо. И конечно же, во все стороны полетели липкие брызги белка и желтка.
8. Среди этих потеков не обнаружилось даже намека на записочку или чего-нибудь в этом роде.
- Пролетел я с яичницей, - вздохнул Иммануил.
Он махнул рукой, мысленно признал, что все произошедшее чистой воды сон или же галлюцинация.
"Ну и черт с ним!" - про себя ругнулся молодой человек и вернулся к компу и игрушке.
Но не тут-то было.
Противно зазвенел дверной звонок и гадкий голосок почтальонши, которая не бреет подмышки, пронзительно и громко затрещал за дверью:
- Иммануил Власов, вам телеграмма-молния!
9. Парень долгое время разглядывал ее в глазок, прежде чем открыть дверь.
- Товарищ Власов, вы тоже думаете, что я не брею подмышки? - бросила она ему прямо в лицо.
- Трудно сказать.
- Вот вам доказательства! Вот! - почтальонша стала сумбурно раздеваться, снимать плащ, жакет, вытаскивать руку из рубашки и вскоре предъявила ему гладко выбритую левую подмышку.
- А правую? - попросил герой.
- Какой вы мелочный, товарищ Власов. Я думала, что вы особенный, а вы такой же как все. Не дам я вам. Не будет вам никакой телеграммы-молнии. Кстати, кто это вас так забрызгал яйцами?
10. - Пролетела птичка, снесла яичко, только вот ничего путного не вылупилось, а телеграмма-молния мне очень нужна, - ответил он и со всего размаха прихлопнул ненавистную почтальоншу старым принтером.
