Старшеклассника-спортсмена друзья берут на слабо, и он идёт на кастинг в подтанцовку гей-клуба. Но что делать, если он, сам того не ожидая, проходит этот кастинг, и если выясняется, что это не совсем гей-клуб? Вернее, совсем не. Как теперь быть? И что делать, если на нашего главного героя кладёт глаз одна из зрительниц?
========== Часть 1. Что делать, и кто виноват? ==========
ОБЖшник сегодня что-то лютует… Надо затаиться, прикинуться ветошью и не отсвечивать. Как вдруг… Звонок сотового. Чёрт… Забыл выключить. Сую руку в сумку. Да где же ты? Ловись рыбка большая и маленькая… Быстрее… Ну? Ага, вот он! И кому ж я мог понадобиться, настырному такому? Номер незнакомый. Сбросить или ответить? Изворачиваюсь, попутно едва ли не в первый раз в жизни порадовавшись, что ростом меня судьба не обидела, нет, но сильно пожадничала, и забравшись с головой под парту, шепчу:
— Алё…
— Ты где?! — голос тоже, вроде, незнакомый.
— На ОБЖ, — шепчу я.
— Почему ты там, а не здесь?! Ты должен быть на репетиции. Ты прошёл кастинг! Ты в почту вообще заходил?!
Простите, ЧТО?! ПРОШЁЛ?! Я?! Омамадорогая… Нет, я хотел выругаться куда более цветисто, но ОБЖшник бдит, и слух у него как у летучей мыши, так что я удержался, даже если ругнулся мысленно.
— Живо руки — в ноги, и — бегом! — услышал в трубке я. — У нас всего три дня!
Чёрт… А всё Васька Сидоров, чтоб ему до конца ОБЖ икалось. Да я бы в жизни на этот кастинг не пошёл. У меня и так дел полно: сборы, тренировки, соревнования. Сидели мы на днях с Васькой у меня дома. Дверь в большую комнату открыта, и слышно, как соседка тётя Зина маму увещевает. Мол, ты смотри, Галка, как бы твой по кривой дороженьке не пошёл. Клуб, мол, где-то неподалёку открыли. Да и не просто клуб, и не просто ночной, а гей. Тут мы с Васькой уши на полметра распустили. Интересно же. Мне, например, ни разу в жизни геи не попадались. Ни в клубе, нигде. И не спрашивайте, как я в тот клуб прошёл. Проник. И всё тут. Правда, на сборах. И в обычный, не в гей. Да и что бы я стал в нём делать? А тётя Зина, наш местный борец за нравственность, знай не унимается. Мол, это «гнездо порока и разврата» чуть ли не в соседнем дворе открылось, и, мол, набирают в тот клуб мальчиков в стриптиз. Сама, дескать, объявление читала.
Своих детей у тёти Зины нет, вот она и пытается молодое поколение облагодетельствовать. Меня, кстати, в гимнастику с её подачи отвели. Пугала она маму, мол, с бомжами начнёт тусоваться, водку пить, а то и наркоту горстями глотать и вещи из дома выносить. А я что? Мне гимнастика понравилась. Вот только было мне пять лет, когда она речи про бомжей с водкой завела!
В общем, посмеялись мы с Васькой и, как я наивно думал, забыли. Только Васька с Колькой, ещё одним ненормальным из нашего класса, как оказалось — нет. Как выяснилось много позже, они даже сбегали к тому «клубу», чтобы удостовериться, что там действительно висит объявление, и принялись меня окучивать. В итоге меня таки взяли на слабо, и я пошёл. Я ожидал, что кастинг будет проводиться на чём-то вроде сцены, подиума, может даже, вокруг шеста полуголым придётся извиваться под музыку. Всё же оказалось предельно буднично и банально: что-то типа репетиционного зала с зеркалами, обычная физкультурная скамейка вдоль стены, в углу — пианино, на нём — колонки. Самый обыкновенный мужичок чуть за тридцать, представившийся Романом Борисовичем, сначала предложил нам «показать товар лицом», а потом подвигаться под музыку. От первого предложения я реально завис. Товар лицом? В смысле? Стриптиз, или что? Видя моё замешательство, Борисович предложил: «Ну что ты умеешь? Что ты делаешь лучше других?» Собственно, мой договор с друганами заключался в том, что я приду на просмотр. Никаких дополнительных условий, типа добиться выступления в клубе, мне не ставили. Я уже тут, так что… Я молча отошёл к дальней стене, мимолётно пожалев, что не размялся, и что в зале нет ни специальной дорожки, ни хотя бы мата, разбежался и сделал пару переворотов, сальто и в конце винт. Потом подумал, встал вверх тормашками, походил на руках, сделал вверх ногами шпагат и перешёл в стойку параллельную полу. Мне, КМСу по гимнастике, всё это было раз плюнуть. Я ожидал, что мужик меня пошлёт, но у того аж глаза разгорелись.
Соискателей было немного, человек семь. Личности весьма колоритные. Была парочка явно балетных пацанов, парень, станцевавший вприсядку, дёргавшийся как ужаленный током бугристый качок, жонглёр (У меня сложилось впечатление, что Васька и тот внимательнее их объявление читал) и совсем уж странный тип, уверявший, что он не в гриме и без костюма плохо смотрится, и всё предлагавший Борисовичу что-то смотреть на телефоне.
В конце, когда «товар лицом» предъявили все, мужичок-Борисович щёлкнул пультом от колонок, повернулся к нам спиной, бросил: «Повторяйте!» — и зажёг. Я аж поразился, насколько этот живший музыкой мужик отличался от чёрствого сухаря, проводившего просмотр. Едва зазвучали первые такты, мужичок-Борисович преобразился. Глядя то в зеркало, то на него, я, как мог, повторял в полной уверенности, что меня не возьмут.
