Можно было услышать звук придвигаемого стула и скрип, обычно сопровождающий неудачную попытку погружения человеческого тела в плоскость стула.
Ещё несколько строчек пробежало по экрану монитора а затем над столом возник карандаш, который выжидательно завис над листиком бумаги. Глаза Эдуарда оставались опущенными и его хриплый голос неприветливо заполнил маленькую комнату
- Я извиняюсь , господин..э-э. Вы можете сразу перейти к сути. У меня очень мало времени. Рассказывайте о вашем изобретении - а я уже позабочусь о том чтобы оно превратилось в патент. Только сразу предупреждаю - один мой час стоит 300 долларов и просьба не предлагать патентов вечного двигателя. Итак, я вас слушаю...?
..Комната оставалась беззвучной в течении нескольких минут.
- Я жду уже 5 минут, а моё время дорого!, - прозвучал ещё более недовольный голос патентоведа. Но реакции была нулевая.
- Что это за свинство, - наконец не выдержал Эдуард и, впервые за все это время, глаза патентного поверенного сдвинулись со своей орбиты и воспарили на недосягаемую доселе высоту - для того чтобы взглянуть, наконец, на того, кто осмелился убивать драгоценные минуты своим глупым молчанием.
Перед ним сидела улыбающаяся розовая свинка. Со всем присущими ей атрибутами - пяточком, торчащими ушами, но при этом почему-то одетая в белоснежную кофточку и неподобающе короткую мини-юбку. На руках у неё была сумочка и серёжки.
Дальше уже шёл беспорядочный, как и все остальное в этой комнате, поток сознания.
- Доигрался...Вот и оно. Ведь предупреждали - работаю столько лет без дня отдыхя - недолго и свихнуться. Интересно. А почему в моей галлюцинации свинья смеётся?... а сколько раз в день кормят в клинике? А кто будет мой сосед по палате - хорошо если приличный человек..
Он посмотрел ещё раз на свинью. На этот раз перед ним сидел доктор с бородой а-ля Фрейд, с молоточком в руках, стетоскопом ..и так же загадочно улыбался. При этом новый персонаж чем-то пронзительно напоминал только что сидевшую здесь свинью.
-Черт побери, вы меня доведёте своими демонстрациями изобретений!, - неожиданно экспансивно закричал Эдуард. - Я все понял. Вы свободны. Через неделю будет первая версия патента. Счёт я вам пришлю завтра. До свидания.
Худощавый молодой человек, принявший самое обыкновенное обличье и так неожиданно устроивший демонстрацию своего изобретения, торопливо покинул комнату.
Эдуард склонился над листком бумаги, что-то пометил и написал "1) Метод и прибор для видео-демонстрации и конкретизации образов собеседника на своём лице с целью улучшения взаимопонимания между людьми.". Нет, зачеркнул он. Приматами. Далее - Формула изобретения...
Поверенный вновь погрузился в работу и комната постепенно возвращалась к своему первозданному состоянию.
Ещё два часа прошло до момента следующей встряски. На этот раз стук в дверь был решителен и в комнату зашёл следующий клиент. Он не сказал и слова - а просто поставил на стол две бутылки с жидкостью.
- Смотрите, господин, - хрипло начал он представлять своё изобретение, при этом отчаянно вытаскивая из бутылки хорошо ввинченную пробку. - Не получается, вот , видите?. ..А теперь..- И вынул из кармана пузырек с жидкостью и опрокинул его на пробку. Эдуард невозмутимо поглядывал на происходящее и что-то при этом писал. Пробка начала растворятся и с шипением исчезла. Посетитель при этом сделал торжествующий жест рукой. - Можно полюбопытствовать, а что содержится в этой бутылке? - Спокойно спросил патентовед.
- Вино. Отличное вино!
- Тогда почему из него идёт пар?
- Черт побери, наверно несколько капель моего растворителя пробок проникли внутрь!
Эдуарт проворно схватил дымящуюся бутылку, поставил её в раковину и стал ждать. Через несколько минут бутылка стала менять свою форму - пока остатки стекла не посыпались на дно раковины вместе с шипящим и булькающим вином.
-- Ну, знаете, - раздражённо посетитель, - я не должен решать все проблемы сразу. Я придумал пробко-уничтожатель. Я его хочу запатентовать. Остальные проблему пусть решают другие. Вот вам ещё одна бутылка со смесью! Состав - на этикетке. Патентуйте, господин Болу!
Дверь за них захлопнулась даже быстрее чем растворилась пробка.
Следующей ворвалась в комнату кудрявая девочка лет 12, которая тут-же вынула из сумки мороженное на палочке.
- Лизните его, пожалуйста, господин Болу.
Эдуард взял в руки мороженное, подозрительно понюхал и лизнул. У него было вкус и запах обыкновенного ванильного мороженного. Ничего особенного.
- Возьми его немедленно себе, иначе ты перепачкаешь бумаги! - занервничал патентовед.
Девочка осмотрелась по сторонам и, увидев стопку чистых листов, выхватила оттуда один листик и подселив его себе на коленки, положила на него мороженное.
- Давайте подождём пять минут, попросила она.
- Только учти, я не несу никакой ответственности за твоё перепачканное платье!
Девочка лукаво улыбнулось.
Через пять минут она продемонстрировала мороженное и белоснежно чистый лист бумаги.
- Прекрасная идея! - восторженно закричал Эдуард. Нетающее мороженное..Чистые дети! Мечта всех родителей.