– За искусство готов выпить,– чокнулись стаканами и выпили, – ну как, Валера, уверенность пришла?
– Нет, нет, не уговаривай.
– А теперь, давай выпьем за искусство, – и наливаю музыканту опять полный стакан.
– За то, чтобы мы любили не себя в искусстве, а искусство было внутри нас, – промямлил он и налил мне полный стакан.
– Не понял я твои «мям» и «ням», но за искусство не могу не выпить.
Пришёл парень из нашей питерской группы: «Тебя приглашают на сцену. Будешь выступать?»
– Валера, нас с тобой зовут на сцену. Не перепутай, мы танцуем танго.
– Не перепутаю. Ты только держись за меня крепче.
Забыв, что я выступаю в качестве партнёрши, стал искать у Валеры талию. Длины рук оказалось недостаточно, пришлось ухватить сбоку за рубашку. И мы пошли танцевать, пытаясь двигаться в ритме танго. Четыре точки опоры на двоих делали нашу конструкцию достаточно устойчивой. Но тут я совершаю ошибку. «Я буду падать на твою правую руку, будь внимателен»,– предупредил я его. Откидываюсь на руку и задираю левую ногу. Конструкция из трёх точек опоры оказалась несостоятельной. Валера потерял равновесие, и мы рухнули на пол, причём он придавил меня своим толстым животом. Поднялся и опять упал на меня. Видимо, у него не всё в порядке с координацией. Американский реслинг против аргентинского танго в исполнении русских туристов – просто детские шалости. Я пытаюсь высвободиться и встаю на четвереньки, юбка задирается, и на свет появляются мои большие семейные трусы. В зале стоит дикий хохот. Медленно поднимаюсь. Валера держит меня за руку. Голова кружится, понимаю, что если опять упадём, то уже не встанем. И мы кланяемся залу. Публика в восторге.
Массовик-затейник просит зрителей назвать город-победитель конкурса красавиц, и зал дружно скандирует: «Питер, Питер, Питер…!»
Я пошёл в каюту по узкому коридору теплохода, меня швыряло от одной стенки до другой. Шёл, сознавая, что зрители полюбили меня, и если бы в зале сидел Константин Сергеевич, наверняка, сказал бы: «Ему – верю!». Эти несколько минут, проведенные на сцене под овации зала, вдохновили меня на мысль продлить свою жизнь в искусстве и поступить в театральный институт.
Утро…Лучше бы оно не наступало. Голова трещит от вчерашнего пьянства, на завтрак не пойду – нет сил. Какой позор! Теперь все на теплоходе будут шушукаться за моей спиной и «перемывать косточки»: «Этот мужик пьяным выступал на конкурсе красавиц. Такое вытворял! А с виду человек интеллигентный, в очках. Что пьянство с людьми делает!».
Как стыдно. Признание зрительным залом меня победителем было насмешкой. Отдых пошёл насмарку. И хорошо ещё, что это произошло не на заводском корпоративе, а то ведь пришлось бы увольняться с предприятия, где отработал много лет, приобрёл стольких друзей. А ведь началось с того, что после обеда выпил стакан алкогольного коктейля. А потом… дальнейшее лучше не вспоминать – как в кошмарном сне. Всё, всё, всё – больше ни грамма спиртного, даже пива в рот не возьму. И жена не хочет разговаривать, смотрит на меня брезгливо. Только бы на развод не подала. А то ведь не выдержу – сопьюсь.
2019 г.
Третий возраст
– Здорово, Петрович.
– И тебе не хворать, Кузьмич.
– Петрович, пока не забыл, хочу задать тебе вопрос. Ты же человек продвинутый, с внуками живёшь, чему-то они тебя научили. Мои-то, как ты знаешь, в другом городе, и навестить деда не очень торопятся.
– Чем ты опять недоволен: Пенсионным фондом, правительством? Давай, задавай свой вопрос, а то забудешь, что хотел узнать.
– Да-да, правильно говоришь. Понимаешь, я купил путёвку, и молодая девушка, руководитель группы, сказала, что хочет вступить со мной в связь. А для этого я должен уметь войти в вотсап. Ты будешь смеяться надо мной, скажешь, что «мой поезд давно ушёл». Соглашусь с тобой, я на свою бабку уж забыл когда и смотрел. Но тут молодая женщина, красивая. А вдруг во мне проснётся добрый молодец, и я ещё смогу… не только поговорить с ней. Вот и хочу спросить тебя по этому поводу: я не знаю что такое вотсап, но не против это попробовать, а если вдруг…это не опасно для здоровья, излечимо?
– Да не парься, Кузьмич, всё будет нормально, но мне больше нравится «Вайбер».
– Ты и в молодости был большим проказником. Сейчас, в твоём возрасте, пора бы успокоиться.
– Кузьмич, у тебя андроид?
– Нет, никаких современных диванов я не покупаю, сплю со своей жёнушкой на никелированной кровати, доставшейся ей от родителей.
– Причём здесь кровать?
– Я, Петрович, не меняю своих принципов и к старым вещам отношусь с трепетным вниманием.
– Кузьмич, а ты в «Одноклассниках» сидишь?
– Да моя бабка на три года моложе моих одноклассниц. Зачем мне такие старушенции нужны? И вообще, в нашем возрасте счастье надо видеть в другом.
– Самое счастливое время для меня, Кузьмич, когда я сижу в «Фейсбуке». Часы, проведённые там, кажутся секундами.
