— Есть хочу!
— Покушай мяса.
— Оно уже невкусное.
— Риса…
— Не хочу.
— А что хочешь?
— Красной икры поела бы.
— Доешь горошек.
Сразу видно, творческий человек советует. Налицо пример образного мышления.
А чтоб царевна не уколола пальчик веретеном, ей отрубили руку по локоть.
Прошлой зимой, аккурат перед праздниками, рядом с домом разобрали трубу крематория. Быстро, по кирпичику, за несколько дней. Труба торчала полвека, и никто сначала ничего не понял, когда ее окольцевали лесами и по ним на самую верхотуру взобралась бригада гастарбайтеров.
— Я думал, ее к Новому году украшают, — сказал старик сосед.
Теперь на месте крематория прелестный голубенький домик с белоснежными наличниками. Нарядный и яркий.
О блокаде писали в основном женщины: Ольга Берггольц, Лидия Гинзбург, Татьяна Глебова, Лидия Охапкина, Ольга Родштейн, Людмила Митусова, Элла Фонякова…
Почему, почему. Потому что женские нервы крепче.
— Ты хоть рассказывай мне иногда, как у тебя дела, — сказала мама. — А то вот стою в очереди за хлебом, а за мной Светка Белова. «Как Женя?» — «Работает…» — «Где?»
А я откуда знаю, где ты работаешь. Говорю: «В редакции». Светка: «В «Мурзилке», что ли?»
— А ты им говори: «В Интернете».
— В Интернете! Придумала тоже. В Интернете не работают. Ты еще скажи: в космосе.
Продавщица в магазине одежды в подземном переходе на Китай-городе:
— Вы мусульманка?
— Нет.
— А где же ваш крест?
Почему, собственно, у человека непременно должен быть крест?
— Я неверующая, — отвечаю я и почти что чувствую, что вру…
Камасутра — это книга для космонавтов: заниматься сексом в таких позах можно только в состоянии невесомости.
Купила в подземном пассаже фиолетовую тушь Isa Dora. А муж говорит: теперь у тебя ресницы а-ля куриная попа.
Разные, разные у всех понятия о красоте.
Если японцу дать окрошку, его вырвет. Проверено лучшими поварами.
Управление человеческой популяцией сводится к четырем фразам:
1. Надо помочь!
2. Что же ты нас так подводишь?!
3. Не надо доводить до беды!
4. Да тебя убить дешевле!
5. (Если не сработало 4.) Заберем в автомобиле — вернем в сумке!
— Я сижу как камень.
— Ты говоришь, как поэт.
Раньше я улыбалась во все лицо: вот так. А теперь прочитала в журнале Vogue, как это вредно (морщины), и перестала.
Сделали папе сайт для привлечения покупателей.
За год по рекламе пришло десять бандитов и один клиент.
Обожаю бокс! Звук его трансляций так монотонен, что при определенной привычке можно и не замечать его совсем. Таким образом появляется возможность читать или делать свои дела, находясь в одной комнате с мужем.
Начальник отстранил мужа от должности — и тут же его завалили другими заказами.
— Свято место пусто не бывает.
— Ты имеешь в виду отделение в моем кошельке?
Разговариваем с модельером об имидже:
— Тебе нравится, как был одет мой муж?
— Вполне. Полоска делает выше и серьезнее. Ему пошла бы короткая деловая стрижка.
— А я? Тебе нравятся мои рюшки?
— Рюшки? Я тебе скажу, что такое рюшки. Рюшки это некая бесформенная масса. Человек в подобной одежде воспринимается как субъект с хаосом в голове. И легко доступным. Пышная рюшка на горловине с глубоким вырезом «V» однозначно прочитывается как символ вагины.
Если после сорока лет человек проснулся утром и у него ничего не болит — значит, этот человек мертв.
ПОЛИФОНИЯ
Поняла,
У Цветаевой тоже, кстати, от симфонической музыки зубы сводило.
Норвежский композитор Григ = наш Дмитрий Борисович Кабалевский.
Ср. «В пещере горного короля» и пьесу «Клоуны».
Кабалевского, кстати, даже Горовиц исполнял, а это вам не Рихтер, который играл всех подряд.
Купила очередную гламурную кофточку, превышающую гонорар за статью «Как я купила квартиру и сдала ее в аренду» в глянцевом журнале. Какую по счету, сто первую или сто вторую… Как божий день ясно, что в случае с женской одеждой, обувью и косметикой экономическое понятие «предельная полезность»
В ресторане вместе с чеком дали освежающие сосалки «Эклипс», затмение.
С утра какой-то странный, необъяснимый
Муж учит диковинным словам: интерференция; дифракция; когерентность; конгруэнтность.
